Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.
Il lui dit en patois :
– Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din !!!
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !!!)
Le jeune lui répond :
– Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je viens de la ville , je suis en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
– Bois doucement… elle est froide !
On continue sur les blagues cathos, quand j’aurai épuisé mon stock je me ferai fournir en humour juif.
C’est le pape qui meurt et qui arrive aux portes du paradis. Il sonne et saint Pierre lui ouvre.
"Voulez quoi ?
Saint Pierre !! Je suis le pape !!
Le quoi ?
Le… Le pape ! Le saint père de la saint église catholique apostolique et romaine ! Votre successeur, voyons !!
Hein ? Oh merde !
Saint Pierre se retourne et crie :
« Hey, Luccio, Marco, Jeannot, Matt, Maggie !! Vous vous souvenez le fan club à la con qu’on a monté y’a 2000 ans pour déconner ! Y’en a qui adhèrent encore !!! »
Contrôle alcoolémie , Veuillez souffler dans l’éthylotest Monsieur s’il vous plaît !
Le Gars s’exécute , le gendarme vérifie et voyant que l’indicateur a viré au rouge lui dit :
Mais Monsieur vous êtes ivre ?
Et l’autre de lui répondre d’une voix pâteuse :
pour rester au Japon…
un jeune cadre part en voyage d’affaire au pays du soleil levant. ses hôtes l’accueillent à l’aéroport puis le conduisent à la réception de bienvenue… avec saké et geishas… et il rentre à l’hôtel en bonne compagnie…
la nuit est sans fin, pourtant au lit sa maîtresse des plus raffinées ne cesse de répéter « nashagaï anano » « nashagaï anano »… ce qu’il ne peut traduire…
le lendemain, après une nuit blanche il rencontre son client à une partie de golf. ce dernier réussit un superbe put alors le jeune homme lui dit:
bravo monsieur superbe put que celui-ci … euh… « nashagaï anano »
C’est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d’un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s’en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s’en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
Qu’est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?
Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l’aide la poulette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider à sortir de l’eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit :
Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
Morale : Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une BMW pour tirer des poulettes.
Après le naufrage d’un paquebot de croisière, 2 hommes et une femme se retrouvent seuls survivants sur une ile.
Après 2 mois, le femme a tellement honte de ce qu’elle fait avec les hommes qu’elle se suicide.
Après 3 semaines, les deux hommes ont tellement honte de ce qu’ils font avec elle qu’ils l’enterrent.
Après 2 semaines, ils ont tellement honte de ce qu’ils font ensemble qu’ils la déterrent…
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