Robinson et vendredi n’étaient pas seuls ! … et d’où l’expression … vendredi tout est permis 
Trois touristes, un Américain, un Français et un Belge, sont faits prisonniers par une tribu au fin fond de l’Amazonie. Le chef leur met le marché en mains :
- Chacun a droit à un vœu. S’il ne peut être réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !
L’américain est interrogé le premier : - Je veux un hamburger ! Les indiens partent et reviennent un quart d’heure plus tard avec un hamburger. L’Américain le mange, il est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë !
Vient le tour du français : - Je veux une reproduction de la tour Eiffel ! Les Indiens mettent un peu plus de temps… et une demi-heure après, brandissent une tour Eiffel. Le pauvre Français subit le même sort.
Le Belge, très énervé, émet son vœu : - Je voudrais une fourchette, une fois ! Les indiens lui apportent la fourchette dans la seconde. Le Belge s’en saisit, se pique tout le corps et leur hurle : - Regardez ce que j’en fais, moi, de votre canoë !
Le sens des mots est très important dans une phrase, pour preuve :
Si un parachutiste dis « J’ai sauté vendredi toute la journée ! » on se dit chouette le mec s’est éclaté, par contre si c’est Robinson…
La ponctuation aussi:
- On mange, les enfants.
- On mange les enfants.
Amateur de jaune… 
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond: - Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit : - Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
lors d’un pique-nique en famille, un petit garçon dis à sa mère : PIPI!! PIPI!!
sa mère : "allez viens je t’emmène au p’tit coin.
le p’tit garçon : non, pas toi, c’est mamie qui m’emmène.
sa mère : et pourquoi pas moi?
le p’tit garçon : je préfère quand c’est mamie parce qu’elle tremble!!!
Les blagues homophiles arrivent, les pipi/caca, les zoophiles, ça va vite déraper vers les blagues pédophiles…
Ah enfin ! ]
Perso je préfère avoir Alzheimer que Parkinson (le glas) ! Plutot oublier de le payer que de le renverser !
Sauf que si tu as déjà commencé par oublié de le commander… Ben y aucune raison de le payer
Ah ben tiens… :
Un jeune prélat s’occupe de l’église à la place du prêtre en chef, parti à un séminaire de curés.
Lors d’une confession, une dame avoue « mon père j’ai peché, j’ai couché hier avec un autre homme que mon mari »
-Madame, pour cette faute vous ferez 12 pater et 50 je vous salue marie. SUIVANTE !
« Mon père, pardonner moi car j’ai peché, hier j’ai fait une fellation à un homme… »
Embeté car il ne connait pas la sanction le prêtre sort et croise un enfant de cœur.
« Petit, il donne quoi le curé pour une fellation ?
-… bah, un Mars…
une blague avec un curé, un confessional mais qui n’est ni pédophile ni anti religieuse c’st possible ?
ben oui
Un jeune homme va se confesser.
- pardonnez moi mon père car j’ai couché avec une femme mariée.
- Avec la boulangère ?
- non mon père
- avec la poissonnière alors ?
- non plus mon père
- bon ben c’est avec l’épicière !
- désolé mon père je préfère ne pas révéler son identité.
- c’est tout à votre honneur, vous ferez 12 pater et 50 je vous salue marie.
Le jeune homme sort de l’église, ses potes lui sautent dessus en hurlant "alors ? alors ? "
« C’est bon les gars j’ai choppé 3 adresses !! »
je reposte celle-ci sur la définition des genres de musique metal :
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et baise la princesse.
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve
-princesse-baise.
EPIC METAL: Le chevalier arrive sur un cheval blanc, il tue le dragon, épouse la princesse qui passera le reste de sa vie dans sa roulotte alors que son mari conte son épopée légendaire de villes en villes.
HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette.
La princesse se casse dégoûtée.
BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait croquer par le dragon.
FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelle, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL À CHANTEUSE
Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et repart.
VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le mange, enlève la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une dernière fois.
NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
TRUE BLACK METAL (À L’ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il est pas « evil ».
Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu.
Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses bracelets à piques.
Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas.
(On peut être dragon et gentleman, bigre)
Oui mais pas réaliste 
Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors… .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…
Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote : « Wwwaaah ! Ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible ! ».
Son pote lui dit : « Pousse toi, je vais lui faire sinon il va crever ». Il se penche au-dessus et s’exclame : « Wwwaaaaaah ! Tu as raison ce qu’il pue de la gueule !! ».
Son copain lui répond : « Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui-la il a des patins à glace… ».
Tralala lalaaaaaaa
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Didiou , j’raconte tellement de conneries que je vois même plus celles des autres !
Bon j’espère que celle ci n’est pas déjà passée .
Un couple court le matin à la fraîche et il fait très froid, passant devant
un petit bois la femme dit :
On s’arrête là et je te fais une petite gâterie ?
Le mari lui répond : Non, pas ce matin!
Elle lui dit : Ha ! Tu as peur d’avoir une petite bite avec ce froid ?
Le mari répond : Non, j’ai peur que tu claques des dents !
et oui. Attention aux morsures…et en plus si elle devient enragée… :lol:
ho suivant l’age elle n’aura cas enlever son dentier ;), amis de la poésie bonsoir ,
et une petite dédicace pour le Nazairien : prouuutt <====ho! un suce-pet.
je suis parti en jet privée tellement loin que ma cannette de bière je la vois toute minuscule, ha ben non c’est une 15 cl donc en faite je dois être en train de dormir pendant que la télé me regarde.
ps : délire freestyle, désolé 8o 8o 8o 8o :rolleyes: :rolleyes: :o
prrrrrrrrrrrrrttttttttttttttttt