ho ben non alors, tout le rigolo qui s’en va 
Gytha, j’veux la chanson du hérisson!
J’ai déjà demandé mais j’ai jamais eu de réponse 
bon bon celle ci n’est qu’une version parmi tant d’autres mais elle à bien ça place parmi le topic des blagues…
"Bestiality sure is a fun thing to do
But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals, you can have ball
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS 1: The spines on his back are too sharp for a man
They’ll give you a pain in the worst place they can
The result I think you’ll find will appall:
The hedgehog can never be buggered at all!
Mounting a horse can often be fun
An elephant too; though he weighs half a ton
Even a mouse (though his hole is quite small)
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS 2: The spines on his back are so awful thick
you’ll end up with naught but a painful prick.
He has an impregnable hole when curled up in a ball,
Hence the hedgehog can never be buggered at all!
Screwing a cow while she goes moo-moo
Will be entertaining to both her and you
Or you might try a tiger, if you have enough gall
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS 3: (So here’s to the hedgehog, he’s sharp as they come
You’ll never get through his impregnable bum
With his nose up his arsehole and rolled in a ball
The hedgehog can never be buggered at all)
CHORUS
A fish is refreshing, although a bit wet
And a cat or a dog can be more than a pet
Even a giraffe (despite being so tall)
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You can manage a snake, though its poison might kill
It’s amazing how humping a camel will thrill
You can go with a snail if you slow to a crawl
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You can ravish a sloth but it would take all night
With a shark it is faster, but the darned beast might bite
We already mentioned the horse, you may recall
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You can roger a skunk if you can stand the smell
Or even an oyster, should he let go of his shell
A troll can be rocky if down you should fall
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
For slippery fun, you can cornhole an otter
Or pego a pig after parting his trotters
Or tumble a tapir, though the prospect appall
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
For prosimian fun, you can bugger a lemur
To bolster your name as a pervert and schemer
The lemurs cry « Frink! » as a coy mating call
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
Antipodean pranks – you can futter a wombat
Or strive with a 'roo in venereal combat
Or hump a goanna – go on, do it all
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
A moose is amusing, a squid quite confusing
Or try on a rhino if you fancy a bruising,
Or mountin’ a mountain goat (careful, don’t fall!)
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You could thrust with a thrush if you fancy a climb,
Or pork a few piglets if you have the time,
A skinhead’s pet cat if you don’t mind a brawl,
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
A sheep that’s named ‹ Flossy › is warm you shall see,
You can try with a wasp, you can try with a bee.
You can hump with the dog that sleeps in the hall,
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
A lion is frisky, a leopard is fun,
But to keep up with them you may have to run.
You’ll be liked by the fleas at the flea-market stall,
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
A hippo is funny but take care if underneath,
A pirhana is pleasant but watch out for his teeth.
Get a rodent, they can be found in the mall,
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You tail-lifting buggers from Ramtop or plain
If you take my advice you will save yourself pain
When the base urges strike you it’s best to recall
That the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
Your hedgehog’s a handful and cute as a bun
You’d think he’d be perfect for animal fun
But hatpin-like pubic hairs prove to us all
That the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You can top a giraffe if you stand on a stool
Though a Jack Russell might make you look like a fool
But the fact still remains that if you want to ball
The hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
You can hump a baboon if it doesn’t hump you
And a wildebeest’s really got something quite gnu
Carouse with a louse if your weenie is small
But the hedgehog can never be buggered at all.
CHORUS
It’s hard with a crab 'cause its bum’s watertight
The best way is sideways, then twist to the right
If you screw one, be thankful as shorewards you crawl
For the hedgehog can never be buggered at all."
Une mère décide de rendre visite à l’improviste à son fils qui venait tout juste de se marier. Celui-ci venait d’emménager avec sa femme dans leur maison. La mère sonne à la porte et entre sans prévenir. Elle est choquée de trouver sa belle-fille allongée, complètement nue sur le canapé.
Elle lui demande : « que faites-vous ? »
« j’attends que Daniel rentre du travail », répond la belle-fille
« mais vous êtes complètement à poil »
« c’est ma robe de l’amour », explique-t-elle à sa belle-mère toute perplexe
La belle-mère a eu du mal à comprendre le concept. « robe de l’amour, pfff n’importe quoi. Vous êtes juste à poil »
« et alors ? Daniel adore cette tenue, ça le rend heureux, et j’en suis heureuse également »
Sur le chemin du retour, la belle-mère repense à ce qui venait de se passer. Elle prend son courage à deux mais et décider de tenter l’expérience à son tour avec son mari.
Lorsqu’elle arrive chez elle, elle se déshabille, se lave, met son meilleur parfum et s’allonge toute nue sur le canapé, impatiente de découvrir la réaction de son mari. Ce dernier arrive enfin à la maison et la voit allongée sur le canapé.
« que fais-tu ? » lui demande-t-il
Elle lui répond alors « je porte ma robe de l’amour »
« Elle aurait bien besoin d’un coup de fer à repasser. Qu’est-ce qu’on mange ce soir ? » lui dit-il.
Et en anglais en plus! La classe! 
Deux gars qui ne se sont pas vu depuis logtemps se retrouve par hasard .
- Bonjour … ? ne m’en voulez pas mais je ne me souviens plus de votre nom !
- Mr Convert !
- Ah oui , c’est la couleur que je ne me souvenais plus !!!
:lol: :lol: :lol:
C’est un type qui croise un copain, ils parlent et l’un dit à l’autre « dis donc jean-mi, quand tu parles ça sent les pieds !!! »
et l’autre répond « ba c’est normal bebert j’ai les dents qui se déchaussent !!! »
La police arrête une vieille dame …
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?
-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.
-Ah, je vois.
-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ?
– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
– Vous n’en avez pas ?
– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ?
– Je n’en ai pas non plus.
-Pourquoi ?
– J’ai volé cette voiture.
– Vous l’avez volée ?
– Oui et j’ai tué le propriétaire.
– Vous avez fait quoi! ?
– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Tout doucement le policier s’est mis à reculer en gardant les yeux fixés sur la femme. Quelques minutes plus tard, plusieurs voitures de police sont arrivées et ont encerclé la voiture de la vieille femme. Un policier, armé s’est ensuite approché lentement de celle-ci et lui a dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :
– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?
– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
– Assassiné le propriétaire ? êtes-vous sérieux ?
– Oui, pourriez-vous s’il vous plaît ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’y a rien à l’intérieur. Le policier poursuit :
– Est-ce votre voiture, madame ?
– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :
– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :
– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…
Un type entre dans une banque et demande à parler au directeur.
« Bonjour Monsieur, il me faudrait un compte, j’ai quelques économies à placer »
Ils s’installent dans le bureau
-Cher Monsieur, combien souhaitez-vous placer chez nous ?
-pour le moment j’ai 1 million 5, mais si vous me proposez un bon taux j’apporterai plus…
Ravi mais suspicieux, le directeur lui demande d’où vient tout cet argent.
-Ce sont des revenus professionnels. C’est un peu particulier, je fais des paris.
-Des paris ?..
-Oui, je gagne toujours, c‘est comme ça….
-…très bien, mais, quels genres de paris ?
-N’importe quoi, de toute façon je gagne ! Tenez, je parie avec vous 1000€ que vous avez les testicules carrées !
Le banquier, connaissant bien cette partie de son anatomie, accepte le pari sans sourciller et certain de gagner 1000€ facilement.
-Par contre monsieur, il faut faire ça dans les règles, donc pour la vérification, je vais demander à l’huissier du coin de la rue de venir.
-Aucun souci, appelez-le !
Sur ce l’huissier arrive pour la constatation. Le banquier baisse son pantalon, tout le monde constate que ses testicules sont normales….
-Permettez que je touche, histoire d’être sur…
-Allez-y, pour 1000€ je supporterai !
Le parieur se met à genoux, et le banquier voit l’huissier blêmir… Le type se relevé, 1000€ en cheque dans les mains sourire aux lèvres.
-Je croyais que vous gagniez tout le temps….
-Et vous avez raison, il se trouve que j’avais parié ce matin 10 000€ avec l’huissier que dans la journée, je toucherai les couilles d’un banquier !
C’est anus, un vagin et des seins qui se disputent pour savoir qui est le plus important.
Les seins disent:
Nous sommes capables de nourrir les nouveaux nés, d’attirer le sexe opposé, voire le même sexe.
Le vagin répond:
Pff moi je donne naissance au nouveau né et je plais à tout les sexes !
arrête de regarder en bas, c’est à toi de parler.
A quoi s’accrochent les Belges en faisant l’amour?
Aux bretelles du cartable…
Désolé, je suis plus là…
ça va faire un peu de lecture mais aujourd’hui c’est férié ! 
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée.
C’est Laurent, le voisin de palier. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
« Je te donne 500 immédiatement si tu laisses tomber ta serviette ».
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l’admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 .
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
« C’était qui ? »
"C’était Laurent "
« Super, il t’a rendu les 500 qu’il me devait ? »
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.
2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s’empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l’avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs.
3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu’ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s’en échappe.
« D’habitude, j’accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n’en aurez qu’un chacun ».
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie !"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s’avance à son tour : « A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »
Et pouf, il disparaît.
« C’est à toi » dit le génie en regardant le directeur du personnel.
« Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner ! »
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s’exprimer en premier.
4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: « Lève toi ! »
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : « Lève toi vite ! »
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : « Lève toi sinon ils vont t’abattre ! »
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s’occuper de ses affaires et surtout … fermer sa gueule !
Puisque ça parle de chef, 2 règles à se souvenir:
Article 1:
Le Chef a toujours raison.
Artcile 2:
Quand le Chef a tort, voir article 1.
toi t’as fait l’armée, je l’entend tous les jours!
Oui, mais ça c’était avant 
]
J’ai bien ri…Old Punk, sauf la dernière, mais elle est pas étonnante la chute…
Ma fille a trouvé une histoire « vraie » sur le Net…
Une nana se fait faire un tatoo sur le bras. Grosse pièce.
Au bout d’une heure trente de travail, la nana demande :
" Au fait, ça part au bout de combien de douches?"
Normalement, un projet se décide à l’avance avec un tatoueur…
Ce devait être une blonde
un mec va se taper une pute.
Il fait sont affaire et la pute à la fin lui dit :
« désolé j’aurais dû te le dire avant, mais j’ai le sida… »
Le mec, pas stressé lui dit :
« ah bah pas grave je suis lépreux, elle est restée dedans »