Topic en l’honneur de CJ et c’est bien le jour pour lui rendre hommage , elle qui nous en avait envoyée des pleines brouettes !
J’ouvre le bal !
Une jolie famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette….
Elle a l’air de porter un lourd secret
Au bout d’un moment, elle dit :
J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent :
Je ne suis plus vierge, …et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence…et puis….
Le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l’air …
C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s’adresse à son mari :
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue encore avec le grand-père …
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…
La grand-mère , effondrée, à demi-asphyxiée … :
- Co … co … comment ça le curé ? ? ?
Et la petite fille qui répond :
Oui, c’est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël !! ]
haha xD je ne m’attendais pas à la chute 
Un homme se présente au commissariat…
-« Bonjour…je viens pour signaler la disparition de ma femme !!! »
-« Et elle a disparue depuis combien de temps ? »
-« Je sais plus exactement…environ 15 jours… »
-« Et vous ne venez qu’aujourd’hui !!! »
-« Ben c’est a dire que jusqu’à maintenant c’était pas gênant…mais là j’ai plus rien a bouffer,j’ai plus de linge propre,et y a plus de vaisselle… »
Oh le vilain macho ! :lol:
Un vieux papi de 80 ans va voir son toubib…
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
« Je suis en pleine forme !!! répond le vieillard.
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte !
Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »
Le docteur lui répond : "C’est formidable !
Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai.
J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »
« Non », répondit le vieillard interloqué.
« Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds ! »
« C’est impossible ! », s’insurgea le vieillard. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »
« C’est exactement ou je voulais en venir… »
Un type se balade dans un centre commercial et voit un nouveau distributeur automatique. Il s’en approche, et voit: « Diagnostique médical automatique et gratuit. Inserez un gobelet contenant votre urine »
Le type n’y croit pas. Il va aux toilettes du centre commercial, rempli son gobelet et le met dans la machine. Un ticket en ressort après 5 secondes.
Diagnostique: Tendinite au coude droit.
Traitement: Appliquer de la pommade contre les coups.
Conseil du jour: Ne portez pas de choses lourdes pendant 3-4 jours.
Le gars retourne chez lui, rempli un gobelet avec l’eau du robinet, demande à sa fille et sa femme de pisser dedans, rajoute de la bave de son chien, et, pour parfaire le tout, y balance un coup de sa semence.
Il le rapporte à la machine. Celle -ci sort un ticket au bout de 5 secondes:
Diagnostique: Votre eau est calcaire
Traitement: Achetez un adoucisseur d’eau
Diagnostique: Votre chien a des vers
Traitement: Donnez lui un vermifuge.
Diagnostique: Votre fille se drogue
Traitement: Envoyez la en cure de désintoxication
Diagnostique: Votre femme est enceinte, et pas de vous
Traitement: Consultez un avocat
Conseil du jour: Arrêtez de vous masturber, cela n’arrangera pas votre tendinite
oh putain :lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol:
Je sens bien qu’on a pas fini de se marrer ! 
Allez -y donnez vous en à coeur joie ! 
ah joli topic vieux punk, c’est sympa.
je suis très bon public (racontez moi 5 fois la même, je me marre à chaque fois) mais je ne les retiens pas… alors racontez en, par pitié!
Cela se passe un jour de MAI 2017 … C’est donc pour bientôt !!!
Un vieux Monsieur est assis sur un banc en face de la grille du Coq du Palais de l’Élysée.
Au bout d’une heure, il se lève et s’approche du Garde Républicain :
- « Bonjour monsieur, j’aimerais visiter l’Élysée et rencontrer le Président François Hollande. »
Le Garde Républicain lui répond : -« Monsieur Hollande n’est plus président et il n’habite plus ici. »
Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot. Le lendemain le vieux Monsieur est de nouveau assis sur son banc.
Au bout d’une heure, il se lève, va voir le Garde Républicain et lui dit :
-« Je veux visiter l’Élysée et rencontrer le Président François Hollande. »
Le garde lui dit : - « Monsieur Hollande n’est plus président et il n’habite plus ici. »
Le vieux Monsieur s’en va sans dire un mot. Le troisième jour, le vieux Monsieur est assis sur le même banc et fixe longuement l’Élysée.
Il se lève enfin, va voir le Garde Républicain et lui dit à nouveau :
- "J’aimerais visiter l’Élysée et rencontrer le Président François Hollande "
Le pauvre Garde Républicain est très embêté. - « Monsieur, cela fait 3 jours que vous demandez à rencontrer Monsieur Hollande et ça fait 3 jours que je vous dis que Monsieur François Hollande n’est plus président et qu’il n’habite plus ici…
Est-ce qu’il y a quelque chose que vous ne comprenez pas ? »
-« Non… Non. … dit le vieux Monsieur, c’est juste que ça me fait tellement plaisir de l’entendre dire. »
Alors le Garde Républicain se met au garde-à-vous, le salue et lui dit : - « A demain, Monsieur. »
d’accord…mais un peu téléphoné, non? ]
Un gars rentre dans un bar et se met au comptoir…
Un comptoir a angle droit gigantesque…en inox…
Le gars commande un verre,l’avale et demande la note…
- 3 euros !!!
le gars sort une pièce d’un euro,toise le serveur et l’envoi valdinguer d’un coté du comptoir…
il sort une deuxième pièce et l’envoi de l’autre coté…
puis sort la troisième et la pose devant lui,sous l’œil ahurit du serveur…et se barre…
Le lendemain le gars revient et recommence son manège…
et repart en toisant le serveur qui le regarde d’un air limite furax…
Le surlendemain,même cinéma…et toujours autant d’énervement dans le regard du serveur…
Puis le jour suivant,rebelote…sauf que le gars cherche dans ses poches et ne trouve qu’un billet de cinq…
Là,le regard du serveur deviens de suite souriant,voir vengeur…
le serveur prend le billet de cinq l’encaisse…et sort deux pièces de un euro…
Il montre la première au gars avec un regard jouissif et se déplace pour poser la pièce tout au bout du comptoir…
Sans quitter le client des yeux et toujours avec autant de fierté il part du cote opposé,poser la seconde pièce le plus loin possible…
Et revient se poser avec une bonne tête de vainqueur devant le gars…
Le client avec un regard amusé sort une pièce d’un euro…« un autre s’il vous plait »…
@anon5926349… :lol: :lol: :lol: