Ah ah ah là tu frôle la correctionnelle :lol: :lol: :lol:
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonge.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l’école.
– Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
– J’étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque…
Le père explique :
– Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité…
– OK !… J’étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils…
– Aïe ! Bah oui ! En fait, c’était un film porno…
Le père :
– J’ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père…
La mère se marre :
– Décidément, c’est bien ton fils …
Et paf ! Une baffe à la mère …
:lol: :lol: :lol:
t’as vu quelque chose? moi j’ai rien vu 
un apôtre à jésus : quand t’es NAZ-ARETH.
et jésus à un apôtre : vite un clou je tombe
Cela sent le fond du puits pour mikemetal 
Jésus mais j’avale pas 8o
(à dire avec accent :p)
Tiens ça me fait penser à la blague du mec qui demande à une Nana si elle a déjà bue de la liqueur de chêne .
Donc un mec demande à une Nana
- T’as déjà bue de la liqueur de chêne ?
- De la liqueur de chêne ? non jamais !
- Ben t’as qu’a me sucer le gland !
]
ouais enfin que le le gars soit diabétique et plutôt vieux sinon ça deviendra jamais de la liqueur.
(et pour le côté alcool faut pas qu’il se lave ni se change come ça ça macère bien)
]
:lol:
:lol:
Bravo à toi, t’as réussi à faire rire ma femme! Pourtant je lui raconte plein d’histoires drôles graveleuses mais sans réussite
- le garçon : papa, papa, ça sert à quoi un préservatif ?
- le père : à éviter de répondre à ce genre de question…
Si Kaz85 pouvait venir dans ce topic, il vous tuerai tous!!!
Il nous a tous tué au Motoc!!! ]
Allez, une petite sur les pirates (une partie importante de mon job):
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le second lui réplique alors que c’est l’inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d’en face, une petite voix masculine s’écrie :
Ah non ! Ce qui est dit, est dit!
Une prostituée suce un clochard. Au bout de 5 minutes la prostituée dit :
_ "Putain qu’est ce que c’est mou "
et le clochard répond : " Oui mais maintenant c’est propre"
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec « et pourtant ».
- Vas-y, Pierre…
- Hier, j’ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle…
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto…
Toto réfléchit un instant: - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois « Je ne raconterai pas de grossièretés en classe »
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec « Et pourtant » !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse : - J’espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde… et pourtant… ça baise dans tous les coins !
Entre propre. mouillée et baise…ça tourne beaucoup autour du c…l… ]
Un singe arrive au bar, s’accoude au comptoir et crie :
« _ VOUS AVEZ DES BANANES??? »
Le serveur répond : « _ Non, ici c’est un bar et on ne vend pas de bananes !!! »
Le singe continue :
« _ VOUS AVEZ DES BANANES???
_ Je viens de te dire non !!!
_ VOUS AVEZ DES BANANES???
_ Ecoute : si tu me redemandes des bananes je te cloue la langue sur le comptoir !!! »
Le singe se gratte le menton et demande : "_ Vous avez des clous?
_Ben non…
_ dans ce cas : VOUS AVEZ DES BANANES???"
Reprise de la saison
Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
-
Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
-
Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
-
Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu. Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
- Docteur, c’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie.
Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
-
Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
-
Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
-
Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
-
Quoi ???
-
Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?
L’examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Humm, j’ai un doute… Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?..
Des jeans qui partent en couilles… ]