Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices… Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première puis la cache et lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
" C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un œil."
Le policier reprend :
" Bien… heu… c’est sûr, mais c’est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? "
La blonde répond :
" C’est vraiment trop facile… il n’a qu’une oreille. "
Le policier s’énerve et répond :
" Mais qu’est-ce que vous avez toutes ! C’est sûr qu’il n’a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil ! Je viens de le dire ! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit :
" C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " …il rajoute « …réfléchis bien avant de dire n’importe quoi… "
La blonde réfléchit donc… puis répond :
" hum… c’est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n’en revient pas… Il n’en sait rien Il vérifie dans ses dossiers et s’exclame :
" J’en reviens pas… C’est vrai ! Il porte bien des verres de contact ! Comment as-tu fait ?"
La blonde répond calmement :
" Bien c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un œil et qu’une oreille. "
Ce est pas la grosseur du paquet qui compte
Viens avec ce que tu veux ou peux, pour les cacahouètes… A l’apèro, y a toujours plein de trucs… certains en ressortent bien plein (ou pleines, si on peut dire ]:D)
Je paraphraserai Johnny en reprenant à mon compte : « Si j’avais mangé plus de cacahuètes, le paquet aurait duré moins longtemps » Et puis on a bu quelques bières, ça a fait durer le grignotage… et ça a fait passer les cacahuètes !
Un vieux prêtre prend son bain, il appelle Sœur Nathalie, la petite nouvelle, pour l’aider.
Après le bain, la Mère Supérieure va demander à la nonne :
– Tout s’est bien passé?
– Oh, ma Mère! J’ai été sauvée!
– Sauvée? Par quel miracle?
– Et bien, lorsque le Père Joseph était dans le bain, il m’a demandé de le laver et il a guidé ma main entre ses jambes en disant “C’est là que le Seigneur garde la clé du paradis”.
Énervée, la Mère répond :
– Il a fait ça!
– Oui et il a dit que si sa clé fonctionnait avec ma serrure, les portes des cieux me seraient ouvertes et je serais sauvée.
Ensuite, il a mis sa clé dans ma serrure.
– Ah oui, et?
– Au début, ça faisait mal, mais il m’a dit : “le chemin de la rédemption est rempli de douleur, mais la gloire de Dieu emplirait bientôt mon coeur avec extase.”
Et c’est ce qui est arrivé, je suis sauvée!
– Le vieil escroc! Il m’avait pourtant dit que c’était la trompette de l’ange Gabriel et çà fait 30 ans que je souffle dedans!
Après deux ans de mariage, un couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son premier enfant.
Le monsieur a 84 ans et la future mère, 22 ans.
L’infirmière sort de la salle d’accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
-Félicitations, c’est un garçon… Il est superbe. Comment faites-vous à votre âge?
Le vieil homme sourit et dit:
-Toujours garder le moteur en marche!
L’année suivante, le couple se présente à l’hôpital pour la naissance de son deuxième enfant. La même infirmière s’occupe de l’accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore:
-Toujours garder le moteur en marche, Madame…
Souriante elle aussi, l’infirmière lui donne une petite tape sur l’épaule et lui dit:
-Je crois qu’il est temps de changer l’huile, celui-ci est noir…
certains en ressortent bien plein (ou pleines, si on peut dire ]:D)
