C’est pas faux!
La maîtresse interroge ses élèves afin de tester leur facon de raisonner. Pour ce faire, elle raconte une histoire a ses élèves :
"Il y a 12 oiseaux perchés sur un fil electrique, un chasseur passe par là et tire sur ces volatiles et en tue trois. Combien reste-t-il d’oiseaux ?
Alors là, Toto qui n’est pas la moitié d’un con se lève et dit :
- Mdame je sais moi!
- Quelle est ta réponse Toto ?
- Ben y a plus car les autres se sont envolés à cause du bruit.
- Tu te trompes il en reste 9 mais j’aime bien ta façon de raisonner.
Bien sur Toto est vexé, et demande a la maîtresse s’il peut lui poser une question. - Voilà, Mdame, il y a trois femmes assises sur un banc, la premiere croque une glace, la seconde lèche la glace et la troisieme suce la glace, laquelle est mariée ?
Alors la la maitresse est plutôt confuse et dit : - Enfin Toto!
Mais elle finit par répondre : - Ben c’est la troisième.
Toto lui repond alors : - C’est faux Mdame, celle qui est mariée c’est celle qui porte une alliance mais j’aime beaucoup votre façon de raisonner…
Un type arrive chez son meilleur pote, c’est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l’attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : - Tu sais, Betty, t’as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n’y a pas de raison que son copain n’en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. - Ce qu’il est beau ! C’est dommage de n’en voir qu’un… Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s’en va. Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé. - Ah, répondit le mari, il t’a laissé les 500 balles qu’il me devait ?
Deux types font le Paris Dakar et l’un d’eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d’appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique :
-« Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables », que doit on faire?
- Il vous faut immédiatement aspirer le venin!
L’autre demande:
-Alors qu’est-ce qu’il dit?
-Il dit que tu vas mourir…
Je crois qu’on a eu les deux dernières… Mais, c’est quand même marrant 
Peut être qu’une queue mordue grossissait trop pour être que le venin puisse être aspiré… Ou alors l’aspect était vraiment degueu… Quand même… Son pote… ]
sorry pour le rabâchage je bat la breloque ]
T’inquiète pas, on ne peut pas tout relire
Les Princes charmants
Une belle princesse est piégée dans un château surveillé par un dragon ! Voici les fins alternatives à cette histoire avec différents style de métalleux comme chevalier…
POWER METAL
Le chevalier arrive sur une licorne blanche, parvient à déjouer les plans de dragon, sauve la princesse et lui fait l’amour dans une forêt enchantée
THRASH METAL
Le chevalier arrive, se bat contre le dragon, sauve la princesse, la baise et il se casse.
HEAVY METAL
Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit quelques bières et
baise la princesse.
SPEED METAL
Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
HARD ROCK
Le chevalier arrive en short avec une casquette. La princesse se casse dégoutée.
BLACK METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la princesse et boit son
sang, puis la sacrifie à Satan.
SYMPHONIC BLACK METAL
La même chose mais en finesse.
HAIR METAL
Le chevalier arrive avec une coiffure 80’s, envoie un baiser à la princesse et se fait
croquer par le dragon.
FOLK METAL
Le chevalier arrive avec des amis flûtistes et violonistes, le dragon s’endort, il sauve
la princesse et l’épouse.
METAL-INDUS
Le chevalier arrive en porte-jarretelles, fait des gestes obscènes au dragon, et se fait
jeter hors du château par la sécurité.
DEATH METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon, viole la princesse et la tue.
BRUTAL DEATH
Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la viole.
GOTHIC METAL
Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse de lui, il l’épouse
en grandes pompes, le roi lui donne son royaume, il est le héros du peuple, il se
suicide sans qu’on sache pourquoi.
DOOM METAL
Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la princesse.
GOTHIC METAL À CHANTEUSE
La chanteuse charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse, lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de son groupe vienne la délivrer.
ALTERNATIVE METAL
Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck you» à la princesse et
repart.
VIKING METAL
Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux mains, le cuit, le
mange, viole la princesse et brûle le château.
PROGRESSIVE METAL
Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26 minutes,le dragon se tue
lui-même par ennui, le chevalier arrive près du lit de la princesse, joue un autre solo,
la princesse s’enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
ATMOSPHERIC METAL
Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la princesse est à son balcon et
jette un regard mélancolique au loin, l’air souffle doucement dans les arbres de la
forêt. Pas de chevalier.
GLAM METAL
Le chevalier arrive en retard après s’être looké pendant 3 heures, entre pendant que
le dragon se tord de rire à sa vue, vole le maquillage de la princesse et peint les murs
du château en rose.
GRIND METAL
Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement incompréhensible pendant 2
minutes et repart.
GORE METAL
Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles devant le château, baise
la princesse et la tue, rebaise le corps mort, tranche son estomac pour en bouffer les
tripes, rebaise la carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
dernière fois.
NEO METAL
Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il reste devant les douves,
en faisant des gestes obscènes à la princesse. Puis il repart dans la forêt se masturber.
NU METAL
Le chevalier arrive à bord d’une vieille honda civic et essaie de se battre avec le dragon, mais il finit par brûler lorsque sont baggy en matière synthétique prend feu.
WHITE CHRISTIAN METAL
Le chevalier est vierge, le dragon est vierge, la princesse est vierge et ils finiront tous trois sur un bûcher.
HUN METAL
Le chevalier arrive en soutane avec la Horde, chante « j’encule », libère le château, transforme le dragon en prince charmant qui épouse la princesse. Le chevalier devient moine.
TRUE BLACK METAL (À L’ANCIENNE)
Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves. Sacrifie la princesse et commence
à draguer lourdement le dragon.
TRUE BLACK METAL (NOUVELLE VAGUE)
Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu’il n’a rien compris et qu’il
est pas « evil ». Il bute la princesse parce qu’elle l’a interrompu. Le dragon, exaspéré, le
bouffe malgré ses bracelets à piques. Et puis, faut pas faire de mal aux dames, non,
faut pas.
(on peut être dragon et gentleman, bigre)
Et avec un pseudo comme le tien, tu oses cette faute :mad: :mad: :mad:
Rectifié patron, j’ai fait un copié collé sans regarder les fautes, ça m’apprendra!
Un gaillard attend à la caisse de son supermarché quand il remarque une
petite blonde canon qui lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment : « Excusez-moi, est-ce que je vous connais ? »
Elle répond en souriant : « je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants… »
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : « Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ? »
« Ben non », répond-elle, « je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!! »
Deux femmes discutent ensemble :
- Tu fumes toi après l’amour ?
- Je sais pas, j´ai jamais regardé.
C’est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s’apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
« PROPRE MAIS PAS VIDÉ »
Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l’heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d’aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front…
Merci Djetallica, j’adore celle de l’instit.
Moi aussi
Une blonde entre dans une librairie et demande à la vendeuse qui, elle aussi, est blonde :
- Bonjour, je voudrais un grand livre s’il vous plaît.
- De quel auteur ?
- Oh, 20 centimètres.
Un jour, bien lasse, une femme décida d’aller voir son médecin.
Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, il ne me donne plus la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n’y en a que pour sa mère… Sa mère par ci, sa mère par là. C’est comme si je n’existais pas.
Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
Oui, déjà. Et ça n’a servi à rien… Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
Bien, s’il y a bien un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c’est au lit !
Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire… Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
La femme appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n’avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années…
Quand son mari arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi… dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses
esprits. Il s’épongea le front, s’assit précautionneusement sur un tabouret et s’adressa à son épouse:
Chérie, tu es toute en noir… Il est arrivé quelque chose à maman ???
Désolé si elle a déjà été proposée.
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’au aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture , le camion repasse et les pompiers lui reposent la question. - Vous avez besoin d’aide ?
- Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième foi - Vous n’avez toujours pasbesoin d’aide ? - Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur : - Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !
Et le seigneur lui répond : - Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Connue mais toujours aussi bonne! :lol:
j’ai bien riz , merci :lol: