C’est l’histoire de 2 sœurs l’une de 10 ans et l’autre de 9.
La grande dit :
– Hier j’ai vu papa qui explosait le cul d’une grosse pute dans la véranda.
La petite sœur lui dit :
– C’est quoi une véranda ?
C’est un p’tit spermatozoïde qui dit à l’autre :
– Qu’est ce qu’on est mal assis ici
– C’est normal, on est sur une molaire.
Quel est le légume officiel de l’Allemagne ?
Michael Schumacher.
Simple constatation mathématique :
Un important homme d’affaires envoie un mail à sa femme, professeure de mathématique :
« Ma très chère épouse, tu comprends que maintenant que tu as 56 ans, j’ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été très complices et sincèrement j’espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit…Ce soir je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j’ai bien reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans…Donc je t’informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique…18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18…En conséquence ne m’attends pas avant demain matin. Bisous de ta femme qui t’aime et te comprend. »
Quelles perverses ces femmes ! 
Ha les joies du pénis tennis
C’est Niko de Tagada Jones qui dit à sa femme :
_« Chéri tu vas pas me voir pendant 5 minutes…
_Ah oui pourquoi?
_ Parce que j’vaIS T’ENCULEEEEEEEEEER »
Blague de Mac Seb:
Ah, ah, les maths comme ça, c’est plaisant… ]
Bonne réplique en tout cas de la femme 
Comment s’appelle le loup à lunettes?
Alf, Alf le loup
C’est une femme enceinte qui téléphone à son mari
-Allo chéri t’es où?
-au pub avec mes potes pourquoi?
-je crois que le bébé arrive!!!
-eh ben ça m’étonnerait qu’il le laisse rentrer!
@ kazz
C est sur qu a 56 ans y a plus de place dedans ! ]
Dans BLANC tu enlèves le N ça fait BLAC ,
En fait sans haine on est tous égaux !
Il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noires, il y aura des hommes petits, ils y aura des hommes moches, …
Ma préférée de Coluche
Les syndicalistes on tellement l habitude de rien foutre
Que quand ils font grève ,ils appellent ça une journée d action !!
Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant,sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c’est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t’es vomi dessus !
- Mais non, c’est pas moi, c’est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L’homme s’assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit : - C’est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !
pipi caca, la suite ] ] ]
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des « au fond, à gauche puis à droite ». Le gars s’y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR! Le plaisir est à son comble et le gars décide d’y mettre le paquet… Le lendemain, l’ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu’il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n’y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or?
Le barman tournant son regard de l’autre côté du bar: - Eh Raymond, j’ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
Mais que fait la police??!! ]
Il y a 2 gars raides bourrés qui sortent de chez un collègue; chez qui ils ont été boire l’apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là… "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C’est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la… "
" Pas celle-la non plus… "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux, mais j’aimerais savoir comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu… "
C’est l’histoire d’un mec qui rentre tous les soirs complètement bourré chez lui.
Sa femme (qui est très costaud) lui dit un jour : « J’en ai marre ! Tu rentre encore une seule fois bourré, j’te… j’te… j’te… TUE !!! »
Le lendemain, il pleut. L’homme s’apprête à sortir quand sa femme lui dit « Où tu vas ?
-Je vais aux escargots
-D’accord mais tu reviens à 16 heures PRECISES ! Si à 16h01, t’es pas là, tu…tu…tu vois la masse là-bas ? Et bah je la prend et JE TE TUE !! »
Alors l’homme part et à 15h45, il revient avec son sac d’escargots. Il voit sa maison quand il passe devant le bar. Un de ses amis l’appelle pour boire un verre et il accepte en se disant qu’il a du temps.
16h sonnent
Puis 20h
et 22h
ensuite 00h
Et enfin à 3 heures du matin , il sort du bar complètement bourré et arrive devant sa porte.
Alors qu’il avait réussi à ne pas faire de bruit, il tombe sur le pas de la porte dans un énorme fracas, tous ses escargots tombent de son sac.
Sa femme sort alors en furie de la maison avec une masse et l’homme dit en regardant les escargots:
" Voiiiiilllâââââ, on est arrivé !!
« non le sel n’enlève pas toute les tâches de vin »
Jean Luc Reichman.
« non le sel n’enlève pas toute les tâches de vin »
Jean Luc Reichman.