Le dimanche du HF1, je n’ai plus de cannes et je cherche donc un endroit pour m’asseoir un peu afin d’être frais pour Gojira. C’est le week-end de chaleur monstrueuse, et absolument toutes les places assises sont squattées, le bois du muscadet n’a plus un mètre carré libre. Je trouve une place à moitié au soleil au pied de la sculpture tête moitié humaine moitié squelette, en face des sortes de poteaux faisant office de mange debout. Je relève la tête et juste sous les plaques du mange debout, une fille s’accroupie, descend sa culotte et vide sa vessie avec une pression assez remarquable, non sans pousser un soupir de soulagement. C’est en ayant terminé qu’elle s’est rendu compte qu’on était au moins 15 personnes autour à avoir assisté au spectacle malgré nous, pris entre la volonter de détourner le regard et celle de la curiosité en se demandant « what the fuck ! » et entre sourires gênés et amusés. Un gamin lui n’en à pas perdu une miette, il aura appris un truc ce jour là.
Haha ça y ressemble, merci !
C est la tente de la nana qui s est fait dessus ,et pour la pluie de météorites heuuuuu c’était pas des météorites heinnnnn
Les cieux étaient Avec le Hellfest mais pas avec les festivaliers en dessous ]
Toujours sur le thème « tente »: j’ai jamais pu faire ce foutu 8 sur la 2nde et j’ai traversé plusieurs traverses avant de trouver un Alsacien qui me l’a gentiment repliée alors qu’il devait avoir un sacré mal de crâne!!
Cela a toujours été mon jeux préféré sur le camping: j’aide à plier les 2secondes, tu vois c’est facile et hop on redéplie, maintenant à toi :whistle:
Le vendeur du Décath de St-Brieuc s’en souvient encore lors de l’achat de ma 1ère tente 2s: il m’explique qu’il faut aller voir les tutos sur internet. Ok, mais son job c’est de me montrer le produit, donc qu’il me montre comment replier la toile, autant dire qu’il a eu du mal à me convaincre au début ] ] ]
Les Alsaciens sont toujours serviables O:)
C’est sûr que le temps de dépliage, c’est plus vendeur que celui du pliage final… Tente 43mn… :rolleyes: ’ risquaient pas d’en vendre beaucoup !
Mais celui là avait picolé !
Et comme la saucisse il était mort tôt " O:)
Le couple de l’année:
Entre 2 concerts, à l’ombre à côté des urinoirs entre zone PMR et entrée VIP.
Un gars bien beurré se présente devant un urinoir, sort son zob et commence à pisser tout en donnant des gros coups de tête à la cloison devant lui.
Au bout de quelques secondes, alors qu’il se refroque, une nana (la sienne j’espère) l’écarte de devant l’urinoir puis baisse son short et sa culotte et s’assoit sur l’urinoir pour se soulager. Ils repartent tous les deux bras dessus bras dessous.
Doux Jésus ! V’là le niveau des vannes… :rolleyes:
(vous voulez que je vous remette ma photo dans le restaurant-charcuterie ? Pour vous aider à trouver l’inspiration 
)
Un sot si ce n’est plus… :whistle:
Le Jésus est aussi un saucisson, tu fais des blagues sans le vouloir, ZZ ?
T’étais pas né que je mangeais déjà du Jésus ! Tout petit déjà je testais toutes sortes de charcuteries, même exotiques pour les Lorrains. D’ailleurs c’était le seul truc s’appelant « Jésus » qui avait le droit de rentrer à la maison… ] L’expression en question n’est d’ailleurs habituellement pas dans mon vocabulaire. A la rigueur « Le petit Jésus dans une culotte de velours », ça ok :whistle:
Pour votre info, vous savez le manger mais pas l’écrire : Jésu (les Lyonnais espéraient sûrement éviter les foudres divines)
Tiens je l ai toujours vu écrit " Jésus " O:)
Oui, dans mon potager les seaux aussi sont secs.
Si on pouvais éviter le HS
Merci de l’info Zorglub ! D’ailleurs bise à la petite famille, on ne s’est pas croisés cette année
Merci Zz, la même chez toi j’espère qu’on se verra l’an prochain !