En plus, quand on a fini de la boire, on peut se servir de la bouteille pour…
Alors qu’un mec qui arrive à faire ça avec un goulot, on comprend qu’il soit célibataire. 
Quoique le naturel… O:)
Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n’y en a pas car pour tous les deux, dès qu’ils sifflent c’est cuit !
C’est un agent de police qui fait signe à un automobiliste de s’arrêter et qui lui dit :
- Bonjour, police nationale.
Et l’automobiliste lui répond : - T’avais qu’à travailler à l’école !
Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j’ai une déchirure à l’épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit: - Non déshabillez-vous entièrement!
- Mais enfin docteur j’ai une déchirure à l’épaule.
- Écoutez c’est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s’exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond: - Voilà, ça c’est une déchirure! Ce que vous avez à l’épaule c’est une entorse !
C’est beau la médecine naturelle ] ] ]
la « rosette » de Lyon…
Une petite entendue hier :
J’étais ton plan À
Tu étais mon plan B
C’était un plan Q
Et maintenant je te plan T
] ]
@Emers : très joli !
Euh…c’est pire que celle sur la bière ? 
Ou c’est irrespectueux ? Ou propos de jeuns’?
Aurais- je choqué un Punk, ancien ? ]
Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l’autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
« Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d’abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain. »
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu’as-tu fait de l’orange ?
Je l’ai mangée, j’avais faim.
Le rabbin réplique:
"Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et reviens demain. "
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors, Moshé, qu’as-tu fait du saucisson ?
"Avec la ficelle, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j’ai fait un pendentif pour Sarah, j’ai coupé le saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille. "
-
Très bien ! " s’extasie le rabbin " et…qu’as tu as fait de la peau ?
-
"Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt. "
pour faire un yaourt mouaaaaaaaaa mais quel con
S’il s’appelle Moshé pourquoi le rabbin lui dit « nous sommes juifs » comme si lui ne l’était pas ???
Et pis, le saucisson, c’est pas cacher… J’ai rien compris !
pour rester dans le ton…
une jeune femme juive rend visite à sa mère
-
maman je suis venue t’annoncer que je vais demander le divorce…
-
quoi ma fille mais tu es folle!!! ton mari, c’est un avocat de renommée internationale, il est beau comme un dieu, il est riche, il t’a offert une superbe villa avec une piscine immense, des bijoux, des visons, tu as tout ce qu’une femme rêve d’avoir! tu es tombée sur la tête ou quoi!
-
maman c’est très gênant mais…
-
mais quoi ma fille?
-
eh bien voilà, sexuellement, il me fait toujours l’amour… par derrière… avant le mariage j’avais un anus gros comme une pièce de 20 centimes… maintenant on dirait une pièce de 2 euros…
-
eh alors ma fille tu vas pas divorcer pour 1 euro 80 !!!
Dans le style…
Deux blondes se croisent dans la rue et papotent…
-Ça craint,mon mari me fait cocu…
-Ah ben t’as de la chance,le mien me fait partout…!!!
Ami(e)s de la poésie:
- Papa caca.
- 2 minutes.
- Oui mais papa vraiment caca.
- Attend un peu.
- Oui mais papa !!!
- Ok, je me retire.
Alors là euh … ouarf ouarf ouarf :lol: :lol: :lol:
Les rabbins ont tendance à toujours précisé qu’il sont juifs.
(du coup, un rabbi vegan commence ça phrase par quoi ???)
Pour le sifflard, ça peut être du taureau, de l’âne, de l’homme voire du porc casher ([url=http://www.courrierinternational.com/article/2011/11/29/enfin-du-porc-100-casher]et ça n’est malheureusement pas une blague…)