Un ingénieur meurt et se retrouve en enfer.
Comme il fait horriblement chaud il se penche sur la clim, constate plusieurs pannes et décide de réparer le tout.
Il commence à faire plus frais et, se sentant plus à l’aise, l’ingénieur décide de faire le tour de ce qui ne va pas.
Ainsi il répare le barbecue à gaz, moins de flammes partout c’est de suite mieux. Puis, les escalators en panne entre les divers cercles permettant ainsi aux gens de se déplacer et de se rencontrer.
Aprés quelque temps tout va pour le mieux en enfer. Dieux, qui jetait un oeil à ce moment là est trés surpris de voir que l’enfer est devenu agréable. Il appel le diable et lui demande ce qui se passe.
Lucifer répond: Ben depuis que tu nous a envoyé un ingénieur ça va mieux
Dieu: Mais je n’ai jamais envoyé d’ingénieur, c’est une erreur, renvoyez le au paradis.
Lucifer: ah non on le garde !
Dieu: Je vais te poursuivre en justice (divine)
Lucifer: Et où compte tu trouver un avocat ? ]
Pour finir le Dimanche et peut être que c’était le cas de certains hier soir . 
Un mec complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 heures du matin. L’homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu’est-ce que tu veux ?
L’autre répond : - Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit : - Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin et tu me réveilles pour me dire de te pousser ! Vas te faire fou…
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme le sermonne : - Quand même, tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y arriver tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude…
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit : - Eh mec, je vais te pousser, tu es où ?
le mec bourré répond : - Là, sur la balançoire !
trop mignon!
:lol: :lol: :lol:
C’est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l’avant vers l’arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l’avant vers l’arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étoné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.
Je ne veux pas être en face de lui quand il expliquera qu’il a gagné au solitaire… 
]
:lol:
Old Punk et Revedefer
Zzchr…euh, ça peut être transformé… Si tu restes devant en… ]
Pour bien commencer la journée 
Le petit Nicolas demande à son grand-père :
– Dis papi, c’était comment de ton temps ?
– Mon petit, le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui, quand j’étais petit, avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.
gwensnake je te la dédie …et aussi à tout les buveurs de bières que nous sommes
69 raisons de préférer la bière à une femme…
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte d’être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère (mais elle à une sœur )
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique aux sport mécanique
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.
69 raisons… c’est un tête à cul (de bouteille)…
Excellent Mike ! :lol:
merci mon zz
J’ai lu un livre sur le syndrome de Stockholm. Au début j’aimais pas du tout mais j’ai fini par adorer.
Je savais que j’avais raison de choisir la bière…
choisir une bière plutôt qu’un mec, ça le fait aussi
après 50 nuances de grey, 69 nuances de bieres
Yes