Ah purée j’arrive plus à m’arrêter de rire, elle est énorme !!
Toutes vos blagues sont vraiment géniales, j’en ai une aussi mais je l’ai lue ailleurs (je ne l’ai pas inventée malheureusement)
C’est l’histoire d’un couple qui va à la maternité car l’accouchement de madame est imminent.
Cependant un peu avant l’heureux évènement, le médecin qui va surveiller l’accouchement souhaite parler au jeune couple pour leur parler d’un nouvelle machine révolutionnaire qui fait fureur et qu’ils ont décidé de tester avec l’accord de leurs patients.
Il s’agit d’un objet capable de transférer un certains pourcentage, au choix, de la douleur ressentie par la mère lors de son accouchement sur le père du bébé à naître tout ça uniquement grâce à l’ADN du bébé. Le couple entousiaste d’une telle avancée scientifique accepte vivement et le docteur règle la machine pour un transfert de 10% de la douleur.
Ainsi commence le travail et le mari se rend compte qu’il supporte très bien l’expérience et demande à augmenter le transfert de douleur, le docteur passe donc à 20%. Surprise ! Le mari, s’en sort toujours aussi bien alors ils décident de passer à 50%, puis 80%, puis 100% de transfert de douleur et miracle monsieur supporte tout cela avec brio !
Ainsi la maman accouche quasiment sans douleur et le jeune couple rentre chez lui aux anges avec le nouveau né. Alors qu’ils arrivent devant chez eux, ils tombent sur le facteur, mort…
hé, hé, les histoires de facteur, y en a même de réelles :lol: et puis, le facteur sonne toujours 2 fois ( euh, ça veut dire qu’il repasse 2 fois??) etc…on a le droit de dire:" il est passé par ici, il repassera par là.".euh…non, c’est le furet ça…C’est de la même famille?
C’est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.
Toutes les deux, elles ramassent les pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur…
D’un coup sa fille se met à hurler:
« Mais Maman, tu n’as pas de culotte? »
Et la mère répond :
« J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure! »
ça y est, je viens de la comprendre… :lol: :lol: :lol:
Et vous connaissez celle de son mari ?
lui, c’est le contraire, il n’avait pas l’habitude d’en porter, alors sa femme lui a demandé un jour d’acheter un slip. Comme il lui demandait à quoi ça pouvait bien lui servir vu qu’il n’en avait jamais eu besoin, elle lui a dit que « c’est plus propre » et que « ça tient chaud ».
La semaine suivante, le matin du marché, il accède à la demande de sa femme et achète un slip. L’après-midi, ce sont les labours. Il monte sur son tracteur et s’en va creuser ses sillons. En fin d’après-midi, pris d’une envie pressante, il descend de l’engin, baisse son pantalon et s’accroupit au pied d’un arbre. Merveilleux : pas une trace d’étron au sol. Il pense en lui-même : « c’est vrai que c’est plus propre ». Il retourne au travail, s’assied sur le siège du tracteur et se dit alors « ah, elle a raison, c’est plus chaud aussi ».
Vu la teneur des dernières blagues je ne pouvais pas passer à côté de celle ci même si je l’ai déjà posté il y a environ 2 ans .
Un Clochard et une clocharde sont sous les ponts dans leur petite cabane en carton .
C’est un beau soir d’été il fait doux , la vieille se sent d’humeur badine et commence à glisser sa main dans la braguette du vieux .
Oh mais tu bande s’exclame-t-elle les yeux pétillants !
Hola !! Encore moi, je viens d’en lire une ailleurs et elle mérite de se faire connaître
C’est l’histoire de Gérard :
Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
Gérard, tu es mort dans ton sommeil.
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.
Gérard répond :
Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?
Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’oeuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième oeuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !
Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !
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je n’ai fait que signaler que c’est une reprise de Jean Roucas à la radio !