Le pire c’est que j’ai aucun mérite, c’est que des blagues que j’ai lues ailleurs ou qu’on m’a raconté mais elles méritent à être connues
J’en ai encore une (qu’on m’a raconté cette fois même si j’ai modifié quelques détails pour la personnaliser un peu :P)
C’est un jeune homme (Georges) qui est en route pour son foyer natal, il fait le trajet Paris-Longwy comme tous les week end pour y retrouver sa famille parce que malheureusement il n’a pas trouvé d’emploi plus proche ! (Ben oui les temps sont durs !)
Sur le chemin, en passant par une nationale il tombe sur une bonne sœur qui fait du stop et il décide de l’aider avec quand même sa petite idée en tête parce que forcément il sort pas beaucoup donc sa vie sexuelle est vraiment en berne.
Alors qu’ils sont repartis depuis 30 minutes, Georges pose une main malicieuse sur la jolie cuisse de la religieuse et se prend une tape sèche en échange (PAF) !
Matthieu 7:7 !
Allons bon ! Georges ne s’attendait pas à une telle réponse et un peu perplexe décide de se concentrer sur la route pour se remettre de ses émotions. Mais ce dernier est de plus en plus chaud et il décide de retenter sa chance quelques minutes plus tard avec l’espoir que la demoiselle ce soit un peu détendue.
Rebelote (PAF « matthieu 7:7 ! »)
Ah cette fois c’en est trop, Georges décide de laisser tomber et après avoir déposé la sœur à sa destination, rentre chez lui. Mais toute cette histoire le hante (elle était tellement sexy put*in !) et il se demande bien pourquoi une telle réponse !
Finalement, après avoir cogité, il décide d’aller voir un curé et de lui en parler.
Mon père, excusez moi de vous déranger mais j’aimerai comprendre une chose. Un jour j’essayais de parler avec une sœur et elle n’arrêtais pas de me répéter « Matthieu 7:7 » qu’est ce que ça veut dire ?
Ah mon fils, je pense qu’elle faisait référence à l’évangile selon Saint Matthieu, je vais vous l’apporter et vous laisser le consulter.
Aussitôt apporté, Georges se jette sur le livre , va jusqu’au chapitre 7, Alinéa 7 afin d’y lire :
« Demandez, et l’on vous donnera »
C’est trois filles qui ne savent pas faire l’amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l’amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d’un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend « aie aie!!! » et à la deuxième « hi hi hi!!! » et à la troisième elle n’entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c’était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
Voici un couple avant le mariage :
Elle : Salut !
Lui : Ça fait longtemps que j’attends ce moment !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON ! Je n’ose même pas y penser
Elle : Est-ce que tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : M’as-tu déjà trompée ? !
Lui : NON: jamais de la vie !
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Voici le même couple après le mariage…(lire de bas en haut)
Un nazi responsable d’un camp de concentration invite un petit juif a manger. Ils discutent ensemble et finalement le nazi demande:
-Dit mois petit, tu l’aime ta maman?
-Oh oui, beaucoup!
-Alors reprend en un morceau!
excellent toutes ces blagues ,certaines bien crus et tordantes … j’en ai une , que mon binome de nuit viens de me raconter … trés légére par rapport a ce que je viens de lire …
pourquoi l’ouverture de la péche a toujours lieu avant l’ouverture de la chasse ??
tout simplement parce qu’il faut toujours faire une touche avant de tirer un coup :o
J’ai visité un hôpital psychiatrique et j’ai demandé au directeur:
« -Comment pouvez-vous savoir quand une personne a besoin d’être internée?
-C’est simple. On remplit une baignoire d’eau, on leur donne une petite cuillère, une tasse et un seau, et on leur demande de vider la baignoire.
-Ha, je vois. Donc une personne normale choisirait le seau parce que c’est le plus gros, c’est ça?
-Non, elle retirerait le bouchon. Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre? »
-Allo, police, je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire?
-Et bien plumez le et faites le cuire à thermostat 6.
-Ah bon, et qu’est-ce que je fais de la moto?
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
« La porte du garage est restée ouverte. »
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
