Une thrash pour ce soir:
Deux vieux sont en couple depuis 50 ans et, pour fêter ça, ils décident d’acheter plusieurs capotes aux goût différents, pour s’éclater.
Le mari dit a sa femme
« -Bon chérie j’en met une et tu devines le goût en me suçant.
-D’accord…ROQUEFORT!
-Attends chérie, j’en ai pas encore mis! »
]
bonjour la poésie!
Alors là tu peux enlever le H, je vais pas gueuler 
{)
Quelle est la différence entre un noir et un pneu?
Le pneu, quand on lui met des chaines il ne chante pas du blues
aurevoir aurevoir président
une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l’enquêteur questionne le légiste:
C’est un aveugle qui passe à côté d’une poissonnerie :
« Salut les filles, il fait chaud, l’été, hein ?! »
Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
« Vérité ! »
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .
Dernière production d’Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :
« Chérie, j’ai élargi les gosses! »
Qu’est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
« Toc! Pardon mademoiselle… ReToc! Pardon mademoiselle… » Qu’est-ce que c’est?
C’est le mec qui veut se taper une pute, mais il n’a que 50 balles en poche. Il voit une pute et lui dit « Tu fais quoi pour 50 balles? ». Elle lui répond qu’elle ne fait rien en dessous de 200 balles, mais qu’il devrait aller voir dans un petit bordel, 100m plus loin.
Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et pose la même question à la réceptionniste « Quoi pour 50 balles? ».
Elle lui répond qu’avec 50 balles, qu’il peut monter au premier étage, la première porte en face, mais elle le préviens que la fille est muette.
Il pousse la porte, voit une nana sur le lit qui ne dit rien. Il se dit:
« Pour 50 balles, c’est pas grave si elle est muette… ». Il fait son affaire et tout le long, la nana ne dit rien. Après avoir terminé, il redescend.
À la réception, il dit : « C’était bien pour 50 balles, mais elle dit rien cette nana et en plus, à la fin, elle crache du sperme ».
La réceptionniste se tourne et crie à un employé : « Albert, il faut vider la morte, elle est pleine ». ] ] ] ] ] ]
Heureusement qu’à cette heure-ci, les enfants sont au lit ] ]
c’est bien pour ça MOUHHHAAAAA!!!(rire diabolique)
De bonnes petites lectures 
Bien crades…je dois en lire autour de moi, y a des amateurs 
mais, non pas au boulot, ils n’ont pas l’âge de les écouter entre autres :lol:
:lol:
J’adore, idéal pour bien commencer une journée!
rhôôô la pute morte, j’adoooore! ]
Extraits du livre truculent :« Le Kamasutra Breton " (de Christophe Lazé) avec des petits illustrations marrantes et des développements intéressants… Le but de l’ouvrage est » de faire découvrir une Bretagne coquine, à travers son patrimoine, son histoire et sa géographie… "
Je vous en livre des p’tits :
-avec une illustration devant la pancarte de Carhaix Karaez
" La vieille charue" genre agricole…
C’est une variante de la brouette de zanzibar…
…
La prise en arrière-train doit être régulière afin de respecter le sillon et toujours en avant, en « araire », cela ne marche pas.
(Les petits points sont les explications géographiques ou culturelles…)
Une autre :
« Le homard breton »
Genre : pinçant
Une position multiprise comme la pince. De face ou sur le côté dite « à la cuillère », c’est un velouté, « une bisque hot »
…
A coup sûr, vous en pincer et pour cette position, vos antennes réceptives en branle ou l’art de passer à la casserole en frémissant de l’abdomen à la queue.
Y en a une quarantaine comme ça
c’est quoi une Bretagne ‹ coquille ›???
Rectifié :8
Quel est le point commun entre un sapin en décembre et François Hollande ?
Les deux ont les boules
Le point commun entre Sarkozy et ribery? Ils ont tous les 2 arrêté en primaire!