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Un peu de lègerté !
Que lisent les kangourous ?
Des romans de poche.
tromignon 
CMB !
Si je ne la mets pas en ces périodes de fêtes , je la mettrais jamais !
Et puis elle est mignonne 
DING ! DONG !… La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.
– Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?
– Non, maman fait le tapin en ce moment.
– Euh ?! … Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
– Ben non, elle fait le tapin aussi.
– Euh ?! … Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
– Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
– Euh ?! … Bon, et ton papa, je peux le voir ?
– Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
– Euh ?! … Hé bien çà alors, j’ai jamais vu ça. Drôle de famille… Et où ils font le tapin ?
– Ben dans le talon ?… C’est dans le talon qu’on fait le tapin de Noël !!
mouarrrfffff!
@Pok: au risque de paraitre je ne sais pas quoi d’ailleurs, une question: c’est quoi CMB? par ici, c’est crédit mutuel de Bretagne, mais j’ai comme un doute… :8
Comme Ma Bite : d’autres questions ?
arghhhhh, ok je l’ai cherché, mais fallait que je sache…merci mon Chrisôô
Ta Bite comme celle de Pok ? Elle s’enfile et s’empettre dans les barbelés ? ]
L’ institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments :
Un enfant
- Doliprane
Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi?
C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un autre lève le doigt et dit :
-
Ixprim
-
Oui, bien, ça sert à quoi?
-
C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit :
-
Rhinathiol
-
Oui très bien, ça sert à quoi?
-
C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit :
-
Toplexil
-
Oui très, très bien, ça sert à quoi?
-
C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est soufflée par les connaissances de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit :
-
Viagra
-
Excellent!! Ça sert à quoi?
-
C’est contre la diarrhée, je crois
-
Et qui t’a dit cela? demande l’institutrice.
-
Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu ».
C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
… Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père: - Un sapin de Noël ?
La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père: - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond: - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère: - Des oignons ?
Le Père: - Oui, tu les regardes et tu pleures…
@RDF : ahh les oignons (perso je m’en méfie toujours)
elle aurait pu apparaître dans le topic « à table » non? :rolleyes:
Là, vous êtes durs… Enfin, si on veut… Tout dépend de l’âge 
]
Elle est de saison:
Quelques jours avant Noël, 2 blondes vont dans les bois chercher un sapin.
Après 2 heures de recherche, une des blondes dit à l’autre:
« Ecoute, le prochain sapin que l’on voit, même s’il n’a pas de boules, on le prend quand même!!! »
J’avoue, j’ai ri :lol:
Un couple de jeunes mariés décide d’aller en Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari va chercher une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang dans les draps.
- Mais chéri, que fais-tu ?
- Ecoute, on est en Corse, ils sont très regardants sur ce genre de choses, et comme tu n’es plus vierge, je sauve ton honneur !
- Oh merci !
50 ans plus tard… - Dis chéri, si on retournait dans l’auberge de Corse pour nos 50 ans de mariage.
- Bonne idée !
La nuit se passe très bien et le matin la femme se lève, puis se mouche dans les draps, son mari lui demande ce qu’elle fait et elle répond : - Tu as sauvé mon honneur il y a 50 ans, je peux bien sauver le tien maintenant !
Excellent !!!