haha génial xD
C’est quatres belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
(PS : les Belges du fofo, ne le prenez pas mal, ça reste de l’humour bien évidemment 
)
Pas de blague mais juste une petite phrase:
C’est quand on est dans la merde jusqu’au cou…que l’on apprend à marcher la tête haute.
et comme disait Coluche :
pourquoi la france a choisi un coq comme emblème?
Parce que c’est le seul oiseau qui chante les pieds dans la merde
:lol:
une courte qui me fait marrer :
" Vider sa penderie et constater qu’on rentre toujours dans un vetement d’il y a 10 ans . Là, je viens d’éssayer une écharpe, et elle me va . "
contrepèterie :
il ne faut pas confondre coca cola - glaçons et caca collé au caleçon, ça se suce pareille, mais ça n’a pas le même goût.
il ne faut pas confondre pastille d’anis et pastille d’anus, ça se suce pareille, mais ça n’a pas le même goût.
amis de la poésie bonjour.
« Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu’ habitant au 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé l’armoire et je l’ai faite basculer sur cet individu.
L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà… »
"« Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C’est bon, vous êtes admis au Paradis ».
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à Saint-Pierre.
« Voyez-vous, débute t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour.
Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide.
Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son armoire sur la tête pour m’achever… Dingue… »
« Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis… »
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
« Moi, j’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
J’étais caché à poil dans une armoire. »
« Ça va, dit St Pierre, je connais la suite… »
C’est l’histoire d’un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu’il croise un pote après le boulot ne peut s’empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l’engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
Naaaaaan Mikemetal! Elle est ignoble! :o :lol:
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d’anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d’une table d’opération avec le corps recouvert d’un drap blanc. Le professeur leur dit:
vous êtes brillants! ça va durer longtemps? je compte les points ]
une sage femme se rend chez le boucher.
Désolé…
je vois qu’il y a des amateurs
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent de Lourdes. Dans le train, ils lisent tous les trois le dernier numéro du Pèlerin Magazine
L’évêque leur dit:
Et si on faisait un concours de mots croisés, puisqu’on lit tous le même magazine ?
Ils s’y mettent dare-dare et au bout de 15 mn, l’évêque s’écrie :
Çà y est, j’ai fini, c’était vraiment facile.
La bonne sœur, 5 mn plus tard :
J’ai fini aussi !
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L’évêque vient à son secours :
Mais qu’est ce qui vous embête ?
Le curé :
Ben, le 3 horizontal…J’ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. Est-ce que c’est ouilles, ou fouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout…"
L’évêque :
Voyons la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !.
Et la sœur d’une petite voix :
Vous n’auriez pas une gomme ?
( Comme dirait Bedos , Saloooope !!! ] )
Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile. Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :
– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.
L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :
– Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Que votre voeu soit exaucé !
Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !
…y en a pas une a jeter…
Pour rester avec le génie de la lampe…
Un gars se promène en bord de plage (sur la cote basque…par exemple…)
Soudain il aperçoit une bouteille échouée sur le sable…
Il la ramasse et la frotte pour la nettoyer,ce faisant il libère un génie…
Merci mon bon monsieur de m’avoir sorti de cette bouteille…
Je suis un génie,donc pour vous remerciez je me dois d’exaucer un de vos vœux…
Le gars se gratte la tête et demande…« Alors j’ai ma petite amie qui est partie pour
six mois aux États-Unis…donc si vous pouviez me construire une autoroute au dessus
de l’atlantique afin que je puisse la rejoindre… »
Le génie le regarde médusé et lui explique…Je sais bien que je vous dois un souhait…mais
franchement là,c’est un poil exagéré quand même,je ne suis pas un génie en BTP…vous ne vous rendez pas
compte la quantité astronomique de béton,bitume,ferraille,qu’il va falloir…sans parler des caractéristiques
mécanique,physique,anti-sismique…Non sérieux faites un autre vœux…
Bon le gars réfléchis,et demande " voila avec mon amie souvent on se dispute,et je comprend pas toujours
pourquoi,donc si vous pouviez rentrer dans sa tête,pour m’expliquer…
Un homme d’affaire monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
« C’est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir »
« Au fait je m’appelle Florence . Et vous ? »
« Géronimo LE GUENNEC ! enchanté de vous rencontrer. »
C’est un grand jour pour Didier aujourd’hui…il part a la chasse a l’ours…
Il part en foret et au détours d’un bosquet un aperçoit un ours brun,il
s’approche,épaule son fusil et tire…
Sentant une tape sur son épaule,il se retourne…
C’est un ours noir,qui lui dit:"tu as fais une erreur,cependant je te laisse
deux choix…soit je te bat a mort,soit je te sodomise…
Didier choisit de vivre…
Après quelques jours de convalescence,il décide d’aller faire la peau de cet
ours noir…Avançant doucement,il aperçoit l’ours devant lui…
Il le vise et fais feu…
Sentant une tape sur son épaule,il se retourne…
C’est un grizzly qui lui dit:"tu as fais une erreur,cependant je te laisse
deux choix…soit je te bat a mort,soit on fait une partie de sexe…
Didier choisit de vivre…
Après quelque semaines de convalescence,il décide de se venger et repart
donc a la traque de ce grizzly…Celui-ci dort contre un arbre…
Didier l’ajuste dans sa mire et l’abat…
Sentant une tape sur son épaule,il se retourne…
C’est un énorme ours polaire qui lui dit:"dit donc,avoue…tu viens pas juste
pour la chasse toi…!!!
purée je me marre bien là !