Un Psy4 décide de faire un test avec ses patients pendant une séance…
Il dessine une porte sur un mur et demande si quelqu’un veux bien lui
ouvrir la porte…
Tous ce présentent devant la porte et essaient en vain de l’ouvrir…
Enfin tous sauf un…qui lui ne bouge pas,mais se marre bien…
Le psy lui demande pourquoi il rigole…
« ben ils sont tous fou…!!! »
« Ah bon,et pourquoi…? »
« C’est moi qui ai la clef…!!! »
la petite Nathalie 7 ans creuse un trou dans son jardin
le voisin : « pourquoi creuses-tu un trou ma petite? »
Nathalie : « mon poisson rouge est mort alors je l’enterre »
le voison : « mais dis moi il n’est pas un peu grand ton trou pour un poisson rouge? »
Nathalie : « c’est parce qu’il est à l’intérieur de ton p…in de chat!! »
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable, Il lui répond : - C’est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!..
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
« Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet »
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :
« Mon père, j’ai froid »
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
« Mon père, j’ai toujours très froid »
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
« Mon père, j’ai siiiiii froid »
Cette fois, il reste couché et dit :
« Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés »
Enfin exaucée, la nonne répond :
« Oui, c’est d’accord »
Et le prêtre crie :
« Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!! »
je ris putain :lol: :lol: :lol:
Allez à mon tour :
C’est trois frères qui ont eu des problèmes de croissance et qui ont chacun un micro-pénis,
Les trois frères consultent donc un médecin qui leur prescrit 3 boîtes de 30 pillules et leur dit :
« Vous prendrez chacun une pillule par jour et dans un mois vous reviendrez me consulter pour me dire si enfin vous avez une grosse bite »
Un mois plus tard, dans le cabinet, seul deux frères répondent présents, le médecin demande alors :
« tout s’est bien passé comme prévu ? »
Le premier frère répondit :
« _ c’est génial, j’ai fait comme vous m’aviez dit : une pillule par jour et maintenant, j’ai un sexe de taille honorable, ma femme est aux anges, merci docteur ! »
Le deuxième frère répondit
« _ pour ma pomme, j’ai pris trois pillules par jour pendant 10 jours, j’ai maintenant un sexe plus gros que la normale, j’ai eu du mal à m’habituer mais maintenant ça va, je suis un homme nouveau, je ne vous remercierai jamais assez docteur! »
Flatté, le docteur eut un sourire satisfait, jusqu’à ce que le doute l’habite :
"_ excusez-moi, mais vous étiez bien trois frères en rentrant dans mon cabinet il y a un mois?
_C’est exact, notre frère a voulu prendre les 30 pillules d’un coup le premier jour, et là il est dans le couloir en train de négocier la chicane pour pouvoir passer"
Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J’vai m’acheter une p’tite culotte
Le mari répond : - Tu n’en trouveras pas
La femme demande : - Pourquoi ?
et le mari : - Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t’as, tu n’en trouvera pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit : - J’vai m’acheter une p’tite culotte !
Le mari répond : - Cherche pas, t’en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit : - J’vais voir si dans celle là j’trouve une p’tite culotte.
Et le mari : - N’insiste pas, t’as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d’arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande : - J’aimerais un gros câlin et même plus !
La femme : - NON !
Le mari surpris de ce refus demande : - Pourquoi ?
Et la femme lui répond : - Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.
L’avantage avec les micro-pénis c’est que tu peux vite devenir champion de karaoké 
une blague que j’ai du entendre 100 fois (du même gars) dans le bus pendant le retour…
je vous préviens… c’est une blague zoophile!
Alors, c’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un [url=http://www.pechedubar.com/guillaumefourrier_bar_8,4.jpg]bar…
(j’ai mis une petite aide pour ceux qui rament un peu 
)
Blague racontée 100 fois également au Green camp à tous les gens qui passaient :lol:
C’est l’histoire d’un type qui se fait cambrioler sa maison 3 fois en un mois.
excédé par ces vols à répétition, il entreprend alors d’aller acheter un chien de garde. Arrivé au chenil il demande au propriétaire :
« _ je souhaite acheter le chien le plus féroce que vous avez »
Le propriétaire du magasin l’emmène alors dans l’arrière boutique, ils passent devant les bergers allemands, les dobermans, les pittbulls pour arriver à une porte blindée avec digicode et reconnaissance vocale. Le propriétaire passe son doigt sur le détecteur, et prononce le nom de code « KIKI ». La porte s’ouvre alors.
Notre cher client découvre alors un tout petit chihuahua dans un des recoins de la salle. Il s’exclame alors
-" c’est ça votre chien le plus véroce, un vulgaire chihuahua!?"
Le propriétaire lance alors un coussin dans la pièce et crie :" KIKI KIKI : COUSSIN !!!"
Le chien devient alors enragé et lascère le coussin avec une telle violence que le client est très impresionné et décide d’acheter le chien. Le vendeur dit alors :
« _ Vous avez bien compris le mode d’emploi, il suffit de crier KIKI deux fois et de désigner la cible à attaquer »
Content de son achat, il rentre chez lui avec le petit chien sur l’épaule. Il croise alors un ami qui, au courant de son infortune, le questionne sur ce qu’il comptait faire, le propriétaire du chien répond alors :
"_ la solution est sur mon épaule : aucun cambrioleur n’osera plus franchir la barrière de ma maison !!!
_ ce chien, tu rigoles ou quoi? c’est un tout petit chihuahua de rien du tout !!" avant de partir dans un fou rire incontrôlable
_ vexé, l’homme rétorqua : "Pas du tout, il s’appelle KIKI, et je peux t’assurer que ce chien est le chien le plus féroce sur terre !!! "
Son ami répondit, en essuyant une larme : « PFFFF KIKI hahaha, KIKI de mes couilles !!! »
Qu’est-ce qui fait « toin-toin »?
- un tanard.
Devinette :
Comment un gay retire un préservatif ?
Il pète !
Deux fous se promènent dehors…
Soudain un avion passe dans le ciel…
Le premier s’exclame « je le reconnais c’est l’avion présidentiel »
Le second « t’es fous, on n’aurait vu passer les motards !!! »
je reste dans mon univers .
Dans la cour de l’asile un pensionnaire dit à un autre
- Allonge toi par terre
Alors il ouvre un parapluie , se met à sauter sur le gars qui est allongé en comptant 1,2,3,4,5,6… - Mais qu’est-ce que tu fais ?
- Tu m’as dis que lorsque j’aurais un pépin , je pourrais compter sur toi !
Trois chauves-souris sont sur un arbre, la première lance :
- Hé, vous voyez le promeneur là-bas? J’vous parie que j’lui suce le sang et que j’reviens sans qu’il ait rien remarqué.
Elle part, puis revient quelques secondes plus tard avec une goutte de sang au coin de la gueule.
Ne se laissant pas impressionner, la deuxième fait : - Tu vois le couple d’amoureux là-bas? J’vais faire pareil !
Elle part, et revient quelques secondes plus tard du sang plein la bouche.
La troisième, déterminée, leur dit : - Vous voyez le groupe de touristes là-bas? J’leur suce le sang À TOUS, UN PAR UN, et j’reviens ni vue ni connue.
Elle part, et revient plusieurs minutes après, la gueule complètement ensanglantée. - Alors alors? lui demandent les deux autres.
Et la troisième de répondre : - Vous voyez le poteau là-bas? Bah moi je l’ai pas vu.
Dédicace Spéciale Chris , Corkage et les autres du 69
-Papa, c’est quoi le 69 ?
-C’est quand une dame et un monsieur se font en même temps des bizouxx sur le zizi. Tu comprends ?
-Non mais comme département… C’est quoi le 69 ? ]
et voilà pourquoi le hellfest ne dure pas une semaine
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l’interpelle :
Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
Le mec : « Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir »
Satan: "Bof, tu sais, c’est pas mal ici-bas … tu fumes ?
Le mec: « Quelle question, bien sûr ! »
Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes… sans devoir se soucier du cancer… on est déjà morts !
Le mec: "Ah ouais, pas mal …
Satan: « Tu bois ? »
Le mec: "Bien sûr …
Satan: « Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière … puis on vomit et on continue
boire sans se soucier de la cirrhose… on est déjà mort ! »
Le mec: « Ah, pas mal le début de la semaine … »
Satan : « Tu bouffes? »
Le mec: « Comme un porc »
Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s’empiffre de gras, de desserts, de viandes,… sans se soucier du cholestérol … on s’en fout, on est déjà morts !
Le mec : « Aaah, de mieux en mieux … »
Satan : « Tu te drogues ? »
Le mec : "Régulièrement … "
Satan : « Alors les jeudis c’est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, … on se pique sans se soucier d’une overdose… on est déjà morts ! »
Le mec : « Ouaiiis, super l’endroit, je ne croyais pas que c’était si cool en enfer… »
Satan : « T’es homo ? »
Le mec: « Non… »
Satan : « Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis … »
Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu’entre nous c’est de la merde.
Quelle différence y a t il entre une prostituée et une panthère?
Réponse: Vous avez déjà vu une panthère avec un string en peau de prostituée ?