Blague zoophile :
C’est l’histoire d’un mec qui rentre dans un bar
version québécoise : c’est un joe qui prends son élan.
version sportive: c’est un mec qu’enfile ses pumas.
Ha!!! c’est vendéens, ils font jamais les choses à moitié ]
] partie loin très loin-------------------->
Comment appelle-t-on un nain qui sort d’un boulangerie?
Un bloc notes parce que c’est un petit calepin (qu’a le pain)
Comment appelle-t-on un nain avec une Boombox?
Un slip parce que c’est un petit caleçon (qu’a le son)
Oh, c’est un naingenda, c’est un petit qui a le pain!
Et un nain qui sort des toilettes? UN nai’xpresso, c’est un petit qu’a fait! 
Histoire de tuyaux
Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d’arrosages ? Pour avoir de l’eau plate.
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c’est une joke et se met à souffler dans le tuyau d’échappement! Pendant qu’elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit : - Que fais-tu? - J’essaye de débosseler la portière de la voiture. Alors l’autre blonde se met à rire! Elle dit : - T’es bien niaiseuse! Ça marchera jamais! Et l’autre de demander : - Ah non? Comment ça? - Parce que tes fenêtres sont ouvertes!
Une vielle dame dit a sa fille. Tu sais ma fille, j’ai épousais un pompier mais ce n’est pas pour le pompier, c’était pour son tuyau.
Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin…. D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! »
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges…
Le jour de l’enterrement, Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais :
« Toutes mes condoléances… « .
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! »
« Savez-vous ce qu’elles veulent dire ? »
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : « Mais… que veulent-elles, dire ? »
Et la veuve :
« TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!! »…
Un Pompier dit à sa Femme :
"Tu sais, on va faire comme à la Caserne :
Quand je dis Première Sirène, tu te Déshabilles, quand je dis Deuxième, tu Sautes dans le Lit et quand je dis Troisième, on s’y met pour la nuit ! !
Le Soir suivant, il Hurle:
-Première Sirène, sa Femme se Déshabille,
-Deuxième Sirène, sa Femme Plonge Sous les Couvertures,
-Troisième Sirène…
" Après Deux Minutes d’Activité, sa Femme Hurle :
-" Quatrième Sirène! "
Lui : ‘’ C’est Quoi, Quatrième Sirène? "
Elle : "Rajoute du Tuyau, t’es Trop loin du Feu "!
Tu vas finir par en faire une fixation…
A ta place je changerai de pseudo… Par exemple « Huggy »… :rolleyes:
Ben non je peu plus, Il est plus fixé, il est partie ]
] ]
Toute-Toute 1ere fois !
[url=https://www.hostingpics.net/viewer.php?id=6913490781610.jpg]
Haha :lol: (oui, mais du coup ça marchera pas pour nous…)
C’est pas toujours une première fois ? 
toto part au hellfest seul et pour la première fois.
au moment de vérifier sa chek list, sa mère passe et lui dit:
« je t’ai mis une boite de préservatifs…au cas où tu ferais des rencontres »
BLANC géné de toto
« Ah, et tu as aussi des kleenex…au cas où tu n’en ferais pas… »
Petite devinette : combien existe t il de sortes d’ovnis ?
2
il y a l’ovni tender et l’ovni true
Allez je vous en envoie une dernière pour la route
Un ingénieur est à la recherche d’un emploi depuis un bout de temps.
Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d’ouvrir un cabinet médical.
Il accroche un mot sur la porte d’entrée avec le texte suivant:
« Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j’échoue, vous recevrez 1000 euros. »
Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c’est une occasion en or de gagner 1000 euros facilement.
Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.
Le docteur: « j’ai perdu mon sens du goût. »
L’ingénieur: « infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
L’infirmière exécute les ordres de l’ingénieur.
Le docteur: « beurk! C’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Ennuyé le docteur paye l’honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur : « J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. »
L’ingénieur: « Infirmière, amenez s’il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. »
Le docteur: « Le médicament 22? Mais c’est de l’essence! »
L’ingénieur: « Félicitation! Vous avez retrouvé la mémoire! Cela fera 500 euros s’il vous plaît. »
Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.
Mais quelques jours plus tard, il revient.
Le docteur: « J’ai l’impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. »
L’ingénieur: « Malheureusement, je n’ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1000 euros. »
Il lui donne deux billets de 5 euros.
Le docteur: « Mais ça fait seulement 10 euros! »
L’ingénieur: « Félicitations! Vous venez de retrouver la vue! Cela fera 500 euros s’il vous plaît! »
vraiment bonne celle la
C’est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet a l’épaule, il demande au barman :
- « un cognac svp! » puis il regarde son coco et lui dis:
- « et toi coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond: - « Un verre de lait ».
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet : - « Et toi Coco qu’est ce que tu bois? »
Le perroquet répond : - « un verre de lait ».
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d’alcool il le ferait clouer au mur.
La 3eme tourné le pirate bois un cognac et demande à son perroquet : - « Alors Coco qu’est ce que tu bois »
Le perroquet lui répond : - « Un verre de lait »
Le pirate se lève de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et voit une jolie croix de Jésus.
D’un air tout triste il lui dis : - « Oooh… Toi aussi tu voulais un verre de lait…??? »
Le pirate : As-tu vu le perroquet?
Le mousse : Non, pourquoi?
Le pirate : Il a disparu! Tu n’as rien noté de spécial?
Le mousse : Non, tout ce que j’ai remarqué, c’est que le chat n’a pas arrêté de parler de la journée!
C’est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C’est quoi…?
- Ah ça mon p’tit jeune c’est une blessure de guerre…
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi. - C’est quoi, les trois jets?
- Ça c’est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande: - C’est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c’est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair…