Blague dans le coin ... ( de ta gueule ) !

Archives Forum V1.0 Discussions Diverses
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Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par la

  • Vous avez besoin d’aide ?
  • Ce n’est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le cure s’enfonce jusqu’a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

  • Vous avez besoin d’aide ?
  • Ce n’est pas necessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le cure n’a plus que la tête hors du sable,les pompiers passent :

  • Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?
    -Ce n’est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors le cure s’enfonce complétement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au seigneur :

  • Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
    Et le seigneur lui répond :
    " Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus
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Rocco Siffredi et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d’aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.

Le Pape, dès son arrivée, tente d’expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu’il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l’erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.

Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu’il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu.

Le Pape dit:

  • Je suis désolé de ce qui vous arrive.
  • Pas de problème, répond Rocco.
  • Vous savez Monsieur Rocco, j’ai vraiment hâte d’arriver au Paradis…
  • Et pourquoi cela?
  • Parce que durant toute ma vie, j’ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!
  • Hmmm, dans ce cas, il fallait y aller hier…
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Grippe aviaire :

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup.

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion.

Quand j’ éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !

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:lol: :lol: :lol: Grande forme Mike !

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:smiley:
entre le curé, le pape, la balle etc…j’ai bien ri!

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bon je m escuse d avance heinnnn

c est un trisomique qui va a la piscine et qui assiste a l entrainement du club de natation ,
Le coach chrono a la main prend les temps tout fier de ses nageurs ,
au bout de quelque minutes le trisomique va le voir !
(voix du triso hein faut imaginer un peu ) « bonjour mosieur jvoudrais faire parti dvot club ! »
le coach : " heuu petit tes gentil , j ai du boulot la ,?va jouer !
le triso insiste : « mais mosieur envie moi » ! le coach perdant son calme au bout de la 5 ou 6 eme , l envoie peter !
le gamin retourne s assoir en chouinant , au bout d un moment il decide de se mettre a l eau et de faire des longueurs de plus en plus vite il double tout les nageurs ,
le coach etonné prend le chrono et halucine !! il va le voir et lui dit , "put1 c est dingue comment tu nage vite dans quel club tu etais ou t entraines tu "?
le triso : "ben tout les week end je vais faire du bateau avec papa maman , on va loin au large et apres moi je rentre a la nage !!!
" le coach : " a oui sacré entrainement ca doit etre dur de faire des grandes distances comme ca en mer !
et le gamin lui repond : "roooooooo non le plus dur c 'est de sortir du sac !!!
dsl je m en vais loinnnnnnnnnnnnn

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Pas facile à lire, même ton orthographe est triso rebell65 :o .

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J’ai réussi à lire, ( l’habitude de bien pire O:))
juste Rebell65 va de temps en temps à la ligne, pour aérer le texte et permettre une meilleure lisibilité :wink:
Sinon dur dur, l’histoire du petit… Chaton à noyer, contorsioniste en plus pour sortir du sac… :frowning:

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un croque-mort rentre dans un bar et commande une bière.

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Quelles sont les baskets favorites des zoophiles ?

Les pumas car c’est classe à enfiler.

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Rien, Fou et Personne sont sur un bateau.
Personne tombe à l’eau.
Rien dit à Fou d’appeler les secours.
Fou appelle les secours et dit « Au secours, je suis Fou, j’appelle pour Rien car Personne est tombé à l’eau »

A quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?

  • A pas se geler les mains quand on la pousse

Quelle est la différence entre une Lada et les Témoins de Jéhovah ?

  • Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L’un d’eux demande au dauphin :

  • Tu vas où en vacances cette année ?
  • Tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j’en ai, donc on va aller du coté de l’océan.
    L’ours et le crocodile :
  • Oh c’est bien !
  • Et toi l’ours, où tu vas en vacances ? Demande le dauphin.
    L’ours :
  • J’ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord.
    Les autres :
  • Cool !
  • Et toi le crocodile tu vas où ?
    Il dit :
  • Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j’ai une grande gueule, on va aller à Marseille…

On ne dit pas « Le petit Poucet » mais « Le garçon était constipé ».

On ne dit pas « J’ai vaincu » mais « Je suis plurianal »

On ne dit pas « Le processus de paix est activé » mais « J’ai laché une caisse »

On ne dit pas « Barbecue » mais « Poils aux fesses »

On ne dit pas « Un enfoiré » mais « Une année de perdue »

On ne dit pas « Je suis paniquée » mais « Je cherche un mec »

On ne dit pas « Immatriculé » mais « Il m’a enculé trois fois »

On ne dit pas « Une Calabraise » mais « Une qui a le feu au cul »

On ne dit pas « Une route à deux voies » mais « Une biroute »

Un enfant demande à son papa :

  • Papa, elle a quoi entre les jambes la femme ?
  • Euh, c’est la porte du paradis mon enfant.
  • Et toi tu as quoi entre tes jambes ?
  • C’est la clé pour ouvrir la porte du paradis.
  • Eh ben, il faudra que tu changes de clé parce que le voisin a le double !
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et une petite dernière pour la route si je puis dire :

M et Mme Quettedanslcul ont une fille ?
Tamara

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:lol: :lol: Excellente série !

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Bien ri Mikemetal…

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Quand il y a une Lada en haut d’une côte, on dit que c’est un miracle.
Quand il y en en deux, c’est de la science-fiction.
Quand il y en a trois, c’est parce que c’est là qu’ils ont mis l’usine.

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Femmes Cougars, familles recomposées : il va y avoir du pain sur la planche

pour les notaires (et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :

Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans,

mère d’une fille de 25 ans.
Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s’est éprise de mon père

qu’elle a épousé.

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu’il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,

puisqu’elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer !

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père…

… c’est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu’il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc !

Mais il n’est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait,

est devenu mon frère puisqu’il est le fils de mon père…

… mais aussi mon petit-fils puisqu’il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n’est autre que ma femme.
Du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

                                           Là, le notaire fait un malaise ...
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Moi aussi :lol:

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Je n’en suis pas loin non plus ahah 8)

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Quel est le point en commun entre un intello et un pédophile ?
.
…
…
Ils ont tous les deux sauté la classe de CP 8o :stuck_out_tongue:

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En fait non, en cas de décés de ta femme tu es l’héritier N°1 (si vous êtes marié sous le régime de la commune). Ton père,ta belle-fille/mère et ton fils n’auront rien*.
Si tu décédes tout va à ta femme, rien aux autres*.
Si vous décédez tout les 2, ton fils et ta belle-fille/mère auront chacun 50%, en indivision. pour plus de simplicité. Ton père n’aura rien rien.
Easy.

(*sauf indicatios contraires présentées sous la forme « prenom nom → X% »)

Comment ça c’est le topic de sbalgue et vous voyez pas le côté marrant. Demandez aux Impôts. ]:smiley:
(Le Trésor Public, le seul trésot qu’on ne cherche pas mai squi vous trouve quand même…)