Un médecin dit à son patient :
- Je suis désolé mais vous allez devoir arrêter de vous masturber.
Surpris, le patient demande : - Mais enfin, docteur, expliquez moi pourquoi.
- Parce que j’essaye de vous examiner, monsieur !
hahaha ThrashPolo !! Excelent ! Surtout avec ton avatar ! XD
(pour les gens sur téléphone : c’est la cover du 1er album de SOAD : une main ouverte)
C’est vrai que j’avais pas fait le rapprochement 
(Bon, une dernière avant le jour J)
Combien de bébés faut-il pour peindre un mur ?
Ça dépend de la force avec laquelle on les lance.
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : « Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : « Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre : « Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : « Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
Deux patients arrivent aux urgences le visage ensanglanté suite à un accident de voiture roulant face à face.
Le médecin de garde leur demande l’état des voitures.
«Elles n’ont rien répond l’un des patients. Il y avait du brouillard, on n’y voyait rien, on a ouvert la glace, sorti la tête pour mieux voir et quand nos voitures se sont croisées….
:lol:
et comm ej en’ia toujours pas envie de travailler
Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?
Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.
La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.
Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.
Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?
Deux jeunes pères se rencontrent dans un couloir de bureau.
– Dis-donc, vieux, tu as l’air épuisé ! dit l’un.
– Ne m’en parle pas, répond l’autre. Le bébé braille toutes les nuits, impossible de fermer l’œil…
Mais toi ça à l’air d’aller, on dirait ?
– Oui, vieux, parce que moi j’ai trouvé la méthode pour le faire dormir.
– Dis-moi ça vite !
– Eh bien il suffit de lancer le bébé en l’air une fois ou deux.
– Et, c’est tout ?
– C’est tout.
Le jeune père épuisé décide d’essayer. La nuit venue, alors que bébé hurle, il le lance en l’air une fois, deux fois, dix fois… sans résultat. Au contraire, le malheureux poupon braille encore plus.
Le lendemain le jeune père croise à nouveau son collègue.
– Ça ne marche pas ton truc !
– Tu l’as lancé en l’air ?
– Oui dix fois, et sans résultat.
– C’est curieux chez moi ça marche à tous les coups. Il faut dire qu’à la maison c’est bas de plafond…
On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.
Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :
– La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.
J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.
A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :
– Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…
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Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande:
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond:
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !… »
Et me voilà !
Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool ! Les flics lui demande:
– Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
– Ah et bien… ce soir, c’était mon tour de faire semblant…Le temps que les autres puissent partir tranquillement !
Un trou du cul rencontre un autre trou du cul :
– ça va ?
– Ouais ça gaze…
Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.
Deux escargots arrivent sur une plage et aperçoivent une limace :
– Demi-tour! Nous sommes sur une plage nudiste!
Un jeune légionnaire arrive dans sa garnison en plein milieu du désert.
Pas de fille sur le campement…
Au bout d’un mois, ne tenant plus en place, il demande à ses collègues:
- Vous faites comment pour soulager vos besoins sexuels au bout d’un mois?
Réponse: - Il y a le chameau là.
Ne voulant pas passer à l’acte, il attend encore un mois puis repose la même question. Il obtient la même réponse.
N’y tenant plus, il se jette sur le chameau et lui fait son affaire.
Les autres le regardent médusés, et une fois qu’il revient ils lui disent:
-« Mais tu es con, le chameau c’est pour aller en ville!!! ».
:lol: :lol: :lol:
Alors beaucoup d’entre vous doivent la connaître, mais elle me fait marrer alors :
Chanson Pour Moralès ♪
A toi, A toi mon frere
Que j’ai aimé comme un pere
Compagnon d’arme
Mort sur la route du devoir
Te voila maintenant rendu
Au pays des disparus
Mort pour l’honneur des 3 couleurs
Toi qui l’auras trop bien aimé
Et parfois meme abusé
Te voila donc dans la bierre
Dors, soldat Morales
Dors, dedans ta caisse
Car par delà de ta mort
Et de ses vers qui te picorent
Dans mon esprit tu brilles encore
Enfant de Marie tout en guenille
De la nation tu fut le pupille
Bébé martyr et violé
Tu devint vite alcolisé
Tu etait simple dans ta tete
Tu etait simple dans tes geste
La societée t’as rejetée
Et c’est l’armée qui t’as aimée
Sur des paroles de par moi meme
Et une musique de l’adjudant chef Jean Pierre
317eme bataillon du 4éeme RIMA
Chanson pour Morales
Compagnon de combat
Dans la campagne de France
J’avais t’un compagnon … Que j’aimais,
Il était mon ami, mon frère,
Comme une sœur dans mon corps … Je l’aimais
Mort dans la rizière, la gadoue …e
Déchiqueté …ée, pulvérisé.ée
Sur cette mine tu as sauté, tête brûlée
[Répétition]:
Moralès, Moralès,
Disparu au champ d’honneur
Pour sauver les trois couleurs
Moralès, Moralès,
Toi qui voulais voyager
Te voilà z’éparpillé
Je t’ai pleuré, mon camarade
Versé des la.armes
Loin des fe.emmes
Rien ne te remplaçeront
Ni la bière, ni ma mère,
Ni mon arme, ni les dames
La femme est l’avenir des po… ommes
Comme dit Aragon, roi des cons
[Répétition]
Moralès, Moralès,
Toi qui as pris le pari
De partir en confetti
Et je te jure sur ta tombe
Qu’un jour un monde
Où la pureté,
Triompheront,
Car l’ennemi règne ici-bas,
Méchanceté…ée, brutalité…ée
Et les dealers, et les chômeurs,
Les communistes, psychanalystes
Tous des pédés, dégénérés … Autant pour moi
[Répétition]
Moralès, Moralès,
Toi qui voulais battre des records
A vingt ans déjà t’es mort
[url=https://www.youtube.com/watch?v=sBlD3kD0P1Q]MORALES
Ah Moralès !!