merci pour le fou rire qui m’a fait passer pour un demeuré au boulot!
mais, j’ai pas de serres, même pas d’ongles 
O:) ah, ah, j’ai bien ri en tout cas… Je sais pas qui m’a moulé… Dans le béton…
Breves de comptoirs :
Hauteur
Celui qui a inventé l’échelle on peut pas dire que ce soit un con. Par contre celui qu’a inventé l’étagère trop haute, je le félicite pas !
Vivre longtemps
Ce n’est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ça semble seulement plus long.
Nerf optique
C’est avec le nerf optique qu’on voit. L’oeil s’est juste pour regarder.
Faire
Il ne faut pas remettre au lendemain ce qu’on peut faire le surlendemain.
Oups
Un verre ça va, 3 verres … ça va mieux.
Fièvre aphteuse
Mauvaise nouvelle : le premier cas de fièvre aphteuse a été détecté chez un membre de notre gouvernement sans que son identité ne soit divulguée publiquement. Bonne nouvelle : l’entièreté du troupeau va être abattu.
Les intellos
Jamais n’oserai-je insinuer que les intellectuels sont des putes. Ce serait faire injure à ces braves filles qui gagnent si durement leur vie.
Astuce
Je dois faire de l’exercice le matin, avant que mon cerveau ne se rende compte de ce que je fais.
Comment maigrir
Je me suis inscrit au Club-Santé l’an dernier. Je n’ai pas perdu un kilo… Il paraît qu’il faut participer aux activités …
Sagesse
Je ne cours pas, ça fait sauter les glaçons dans mon verre.
Dernier mot
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme, c’est l’écho.
Philosophie du sport
Je ne fais pas d’exercice du tout. Si Dieu avait voulu qu’on touche nos orteils, il les aurait placés plus haut dans le corps.
E.T.
La meilleure preuve qu’il existe une forme d’intelligence extraterrestre, est qu’elle n’a pas essayé de nous contacter.
Mariage
Le mariage, c’est comme au restaurant : quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu’on voit ce qu’on a dans son assiette, on se dit qu’on aurait mieux fait d’avoir pris la même chose que son voisin.
Atout du mariage
Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l’humilité, l’épargne et beaucoup d’autres choses dont vous n’auriez jamais eu besoin si vous étiez resté célibataire.
Pouvoir
Le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt, belle connerie oui! … Par contre Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt …
Excuse
Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet d’accuser quelqu’un d’autre.
rectif pour l’item ‹ faire ›: faut pas remettre au lendemain ce qu’on peut faire faire par quelqu’un d’autre le surlendemain…
Manageuse dans l’âme, à ce que je vois
voilà!
Une petite phrase concernant le mariage:
‹ Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne dépense ›
A propos du mariage, Sacha Guitry était très inspiré. Une autre de son cru, que j’aime bien:
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Faut quand même être honnête et signaler que certains hommes sont devenus millionnaires grâce au mariage. Notamment ceux qui, encore célibataires, étaient milliardaires.
Et dire que la première cause du divorce…c’est le mariage
Ha les ravage de l’alcool cela fait faire n’importe quoi!! ] ] ] ]
Un type décide de prendre son baptême de l’air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà… J’aimerais prendre mon baptême de l’air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.
L’avion prend de la vitesse…
il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l’avion décolle en frôlant les branches de l’arbre…
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m’y attendais !"
L’avion a maintenant pris de l’altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de « la feuille morte ».
Il coupe le moteur de l’avion et ce dernier chute vers le sol.
L’avion part en vrille,
le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L’avion fait un rase-mottes et reprend de l’altitude…
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m’y attendais aussi ! "
Énervé, le pilote bascule l’avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu’il termine ses acrobaties,le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m’y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur…
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J’ai cru que je n’arriverais jamais à vous faire peur !
Vous n’arrêtiez pas de dire « ça, je m’y attendais ! »
" Écoutez bien ! "dit le type.
" Quand j’ai dit : ça, je m’y attendais ! Au moment du décollage,c’est parce que j’ai pissé dans mon pantalon
tellement j’ai eu peur !
Ensuite, quand l’avion a chuté vers le sol, j’ai dit ça, je m’y attendais ! C’est parce que j’ai chié dans mon pantalon tellement
j’ai eu peur …
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l’envers, tout est remonté dans le col de ma chemise,
et ça, je ne m’y attendais pas …!!!
@ revedefer :
j’ai bien ri, mais, mon mari ne veut pas entendre la blague 
:lol: :lol: :lol: :lol:
?
Ah les baptêmes de l’air
Ben oui elle lui a fait plusieurs rase motte et depuis…
Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde…
Pourquoi les Belges viennent-ils à la messe avec du savon ?
- pour l’Ave Maria.
Un chef de guerre dans un bar.
-« Nous sommes vaincus ! »
Le barmen;
-« Impossible, nous avons que 19 chaises. »
Combien il faut de psy pour changer une ampoule ?
Un seul mais il faut que l’ampoule veuille vraiment changer.
- Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j’ai pris 20 ans pour secourisme…
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n’a jamais fait de la prison pour secourisme. Même pas un an…
- Ben si. Je t’explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie…!
Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu’il prend une douche et repart aussitôt pour un dîner d’affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la douche pour lui faire les poches : elle y découvre un petit mot :
« Mon amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant… »
L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné
d’une posture plutôt engageante. Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une journée de travail et qu’il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s’endort et la jeune femme, vexée et douteuse, fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :
« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce… »