Martine à la fête de la mandarine est un chef d’œuvre de la littérature à coté de cette étrons 
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Ah, ah, les Martine… 
- Papa ! Papa ! Pourquoi ma sœur s’appelle Licorne ?
- Et bien parce que ta maman voulait un prénom de quelque chose qui n’existe pas et qui n’existera jamais.
- Ah d’accord. Merci Papa !
- De rien prochainalbumdeTool.
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(par contre les licornes ça existe, la preuve [url=https://www.youtube.com/watch?v=a021WhobrLc]ICI)
par contre, j’ai bu de la licorne y a pas longtemps et c’est vraiment une bière immonde!!!
Un cheval et une poule s’amusent dans un pré.
Le cheval tombe dans une fosse boueuse.
Il demande de l’aide à la poule.
La poule prend la Ferrari du fermier.
Elle attache une corde à la Ferrari.
Puis elle extrait le cheval de la boue.
Plus tard, la poule tombe dans la même fosse.
Le cheval se place au-dessus du trou et dit :
« Accroche-toi à mon pénis ! »
La poule s’exécute et est sauvée.
Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d’une Ferrari pour tirer une poule.
C’est l’histoire d’un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour
Chef !.
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et
lui crie de nouveau : Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?.
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle
Chef !!.
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Qu’est-ce qu’un homme avec une mitraillette dans une menuiserie ?
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Un tueur en scierie.
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Vous savez pourquoi Dieu a inventé les financiers ?
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Pour que les météorologues aient l’impression de pratiquer une science exacte.
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Qu’est-ce qui est jaune et dans un arbre ?
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Une camionnette de la Poste qui a raté son virage.
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Quelle différence y a-t-il entre un énarque et un TVG ?
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Un TGV quand ça déraille, ça s’arrête.
Blague pour ceux ou celles qui ne vont pas aux pipi room en fest
- Quelle est la différence entre un mur et un agent de police ?
- Essaye de pisser sur un agent de police…
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c’est une bonne idée. - Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C’est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s’habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond : - Une future mariée demande à sa mère ce qu’elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu’au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu’au nombril…
L’homme l’interrompt : - Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête : - Quels que soient les vêtements qu’elle portera, elle se fera baiser…
Pour vous ce sera la même chose !
c est deux copains qui discute ensemble :
trente ans de ma femme la semaine prochaine , t as pas une idée de cadeaux génial?
moi pour les 30 ans de ma femme je l ai emmené sur une ile
waouh t y vas pas avec le dos de la main morte toi !! ça va être dur de faire mieux après ça
et pour c est 50 ans tu as prévu quoi?
d aller la rechercher ( peut être)
Ou rêve d’aller Paris Hilton?
Au stade vélodrome…
…pour entendre 60 000 personnes crier « Paris, Paris, on t’encule! »
Un Basque et un Béarnais veulent sortir un samedi soir à Bayonne, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 euro.
Le Basque dit :
- Attends, j’ai un bon plan, tu vas voir, et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
- T’es con, dit le Béarnais, on n’a plus un rond, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
- T’occupes, tu vas voir…
Ils entrent dans un bar du petit Bayonne, commandent 2 Ricard et les boivent …
Après l’avoir bu, le Basque dit au Béarnais : - Voilà mon truc, j’ouvre ma braguette et j’y glisse discrètement la saucisse. Tu t’agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter .
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s’agenouille et commence à sucer la saucisse …ça ne rate pas, le patron les interpelle : - Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !
Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème Ricard, hop, saucisse, expulsion … et même manège de bar en bar.
Mais, au bout du 20ème bar et autant de Ricard, le Béarnais fait au Basque : - Écoute, on arrête, je n’en peux plus, j’ai trop mal aux genoux à force de m’agenouiller .
Et le Basque de répondre : - Et moi alors, c’est pas mieux, j 'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar …
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Un p’tit commentaire… Ça rend insensible les Ricards ? Le basque aurait pu dire, je me sentais mieux à partir du 4ème bar… Je sais pas pourquoi… ]
Un curé va voir son médecin :
- « docteur, j’ai un truc blanc sur mon gland et je ne sais pas ce que c’est. Pouvez-vous me l’enlever? »
Le medecin prend alors une pince medicale et l’enlève délicatement.
Le curé lui demande alors " qu’est-ce que c’est, docteur?"
Le médecin répond : c’est une dent de lait"
Non mais tu as la langue tellement chargée à l’anis (avec une « i », je dis bien) que tu perds le goût, c’est sûr !
Dans le même genre :
Quel est le point commun entre une Ferrari et un bébé de 6 mois ?
Quand t’es dedans ça déchire !
Une collègue et moi sortons de réunion et dans le couloire vers la sortie, elle me dis « sa sent le poisson, beurk »!!!
Et la je lui sort : « c’est la voisine, elle a oublié de fermer les cuisses »!!! ] ]
dans les caves des cités, qu’est-ce qui rend heureux 9 personnes sur 10?
-Une tournante.