La maîtresse a donné une rédaction à ses élèves a faire à la maison sur le thème: Parlez moi de votre animal de compagnie.
2 jours plus tard elle demande à Toto:« Toto, peux-tu m’expliquer la raison pour laquelle tu as fait exactement la même rédaction que ton frère, et mot pour mot, en plus? »
« Ben madame, c’est pourtant simple à comprendre. Nous avons exactement le même chat! »
Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie « Vaseline » frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’ homme se présente :
Un papy attend dans le salon le verdict du docteur pour sa femme, le doc sort de la chambre et lui dit :
‹ › Votre femme est dans un état comateux "
Le papy qui n 'a pas compris rentre dans la chambre, sa femme lui demande :
" qué ki ta dit l’docteur?"
"y dit que té comme ma queue !! "
La mamie s’exclame :
" boudiou , ben chui pas préte de m’lever… !!
:D.
Entre la vaseline et la p’tite mémé et son pépé, j’ai bien ri… Merci 
un enfant joue au train électrique dans son salon:
sa mère fatiguée de sa vulgarité , le puni dans sa chambre…
3 heures plus tard la punition est lever et le petit retourne jouer avec son train.
Un enfant demande à son père :
Pourquoi les belges jouent au tennis avec des boulons?
Pour gagner la coupe des vis (c’est raté pour cette fois…)
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !
Une fois »soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultat !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile.
Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès.
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allo ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? »
Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
Deux blondes sont en voiture l’une dit a l’autre regarde il y a 2 cheval dans le champs a côté. Mais non dit l’autre se sont des chevaux l’autre répond sa ressemble beaucoup a des cheval !!!
Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l’école de gendarmerie.
Le capitaine, furieux, s’écrie :
Florilège de jeux de mts à la con avec les noms de l’affiche 2017…
On dit de quelqu’un qui ressemble à Jason Bourne, qu’il a l’air bourne.
Le samedi soir quand je sors avec des potes je bois souvent des coups au Pub Harry. C’est vrai que j’aime bien me biture au Harry.
Ma grand mère est une cougar. Elle a le style panthère.
Pour changer de la despérado, de temps en temps je me tape une Coroner.
Il était atteint chaque matin de maladie mentale de manière aléatoire. C’était un loto psy.
Ne jamais boire d’eau dans un pays sous développé. C’est un coup à se choper la Turisas.
M. Latour est un nostalgique du bon vieux temps. Il raconte toujours les mêmes histoires. Latour y ressasse.
La reine Elisabeth c’est une Queen riche.
Arrêtez de lire Corneille à force il rend Cid.
Donald en a assez de Daisy. Il en marre Duck.
Comme Georges W Bush était furax il a déclaré la guerre à l’Hirax.
Il lisait tout le temps les inscription sur les flacons de déodorant. Il adorait lire Axe.
Au début le groupe Decapitated devait s’appeler Louis XVI.
Il pouvait plus se saquer son nounours alors un jour il décapita Ted.
Elle a recyclée une de ses robes toute trouée qu’elle avait jeté à la poubelle. Depuis elle porte une robe zombie.
Il était maculé de minuscule cicatrices. Des mini stries.
Les premiers hommes étaient cueilleurs et mangeaient beaucoup de beurre. Ils vivaient de baie et motte.
En été je passe du béret à la casquette et l’hiver le béret m’ôte la casquette.
Indiana a toujours aimé les Haribo. C’est vrai qu’il aime les Tagada, Jones.
La fée clochette qui croque à pleine dents le capitaine crochet c’est une belle fée gore.
Rester toute la journée au plumard c’est passer la journée In flemme.
Quand Fillon eut gagné la primaire, l’apolitique tiqua.
Quand Odin eut 5 minutes à perdre il créa Thor.
Judge était raciste et rasé. Il était skin Dred.
Infaustus n’avait pas été prévenu que la soirée était déguisée. En habit normaux il avait l’air con Infaustus.
Brad Pitt raconta une blague à Kilmer et c’est Val qui ria.
Des bombes à chiotte qui fonctionne sur batterie c’est des électriques wizard.
Sengoku raconta une blague et Candy ria.
Au début des temps et de la grammaire, quand les homme avaient faim, ils s’écriaient : « il faut mammouth »
A Ikéa pour 100€ d’achat ils t’offrent un verre daim.
Le devant au Wesson et l’arrière aux Smith.
Les écureuils américains affamés quand tu leur demandent ce qu’ils veulent, ils disent nuts.
Un houligan ça boit tellement de bières que souvent l’ultra vomit.
Brigitte est une accro de la muscu. Elle fait beaucoup d’haltère Brige.
J’ai mis un système qui empêche mon haltère d’accueillir plus de 20 kilos de poids. Ainsi l’altère bride-je.
C’est l’histoire de Rib et Reb. Rib a la raison et Reb a le tort.
J’ai demandé de l’aide à Julia Roberts et depuis pretty m’aide.
En Anglais une jeune apprentie dentiste on appelle ça une profette of rage.
Désolé
c’est long mais j’ai tout lu. Merci!
Il est 23h00, un type hurle en bas d’un HLM.
Il s’adresse à l’un de ses potes au 6ème étage :
Un américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.
Pendant le séjour, la belle mère décède. Les pompes funèbres indiquent à l’américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
« Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman ! »
Son mari lui rétorque :
« Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!! »…
Simple constatation mathématique :
Un important homme d’affaires envoie un mail à sa femme, professeur de mathématique :
« Ma très chère épouse, tu comprends que maintenant que tu as 56 ans, j’ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi. Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été très complices et sincèrement j’espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit…Ce soir je serai à l’hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t’inquiète pas, je serai à la maison avant minuit. »
Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j’ai bien reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans…Donc je t’informe que je serai ce soir au Novotel avec Pierre, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique…18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18…En conséquence ne m’attends pas avant demain matin. Bisous de ta femme qui t’aime et te comprend. »
:lol:
:lol: bien vu… Mais, 18ans c’est bien trop jeune…
Ça fait presque détournement de mineur… Avec 15 de plus, ça fait plus sérieux… Pour l’histoire
Les mathématiques et Emers…ça fait 2 ] ] ]
@ emmers :
Sept et trois
Si sept et trois
sept ou neuf!!
mdr
6 7 ou 9, 7 13 et 3, 7 1 10 20 plaisir 2 100 servir ] ]