attention âmes sensibles ne lis pas ce qui va suivre, je t’ai prévenu publique : 
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
trop tard je vous avais prévenu ]
O:)
Salut
J’ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l’Euro. Il vient de se rendre compte que c’est le même jour que son mariage…
Donc, si quelqu’un veut y aller à sa place, c’est à l’église d’Avignon, la fille s’appelle Josiane et tout est payé.
j’avais mis longtemps à comprendre l’allusion au début du fofo…j’étais innocente et sans idées mal placées O:)
Qu’est ce qui est rose, qui intéresse les jeunes filles de 18 ans et qui mesure 10cm?
( plus trop d’actualité, mais marrant) Vous avez une heure pour trouver
Le permis de conduire !
ben oui, elle est connue…
Enfin chez moi ça fait plus de 10 cm…
Je parle du permis bien sûr.
Ok pour le 69, tu sais ce que c’est le 71?
Réponse ==> [color=#000000]C’est le 69 avec deux personnes qui regardent !!![/color] :lol: :lol:
Pourquoi les unijambistes ne font pas l’amour?
Car à chaque fois qu’ils prennent leur pied, ils se cassent la gueule.
Comment appelle t’on un chien sans pattes?
On l’appelle pas, on va le chercher.
T’en veux une courte qui fume, Mike ?..
« C’est un mec qui rentre dans un bar… »
(blague zoophile)
Juste une petite contrepèterie pour les Gones:
« Le Pont Neuf fait un bon 60 pieds »
Avec son casque ?
De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l’équipe de France ont tellement honte qu’ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnus. Zizou se déguise en moine (tonsure déjà existante) et se promène sur les Champs Elysées.
Tout d’un coup une vieille dame lui dit :
A moi, à moi
C’est l’histoire d’un punk qui entre dans un salon de coiffure et s’assoit à côté d’une bonne sœur.
Après l’avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l’amour avec lui.
Horrifiée, la sœur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk : Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible.
Rends-toi au cimetière à minuit, elle y prie tous les soirs, et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé avec un grand drap blanc et une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t’unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :
D’accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l’arrière.
Alors le punk, tout heureux, s’active avec fougue.
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah ! Coucou ! C’est moi, le punk !
Alors la sœur enlève son voile et dit :
Ah ! Ah ! Coucou ! C’est moi, le coiffeur ! 
Pour rester dans le thème…
Un homo amène sa voiture chez le garagiste pour la vidange et lui demande :
C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
petite minute écologie
Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
C’est la nuit. Un cambrioleur s’introduit dans une villa qu’il avait repéré depuis plusieurs jours. Une fois rentré, il commence à fouiller. Ici, un tableau, là des bijoux… Le jackpot! Il se dirige maintenant vers le salon…
« Prends garde, malandrin! Dieu et Jésus t’observent! »
Il sursaute, à deux doigts de la crise cardiaque. Il ne devait y avoir personne, les propriétaires sont partis en week end! Il jette un coup d’oeil dans la pièce. La voix semble provenir d’une alcôve, masquée par un rideau. Il s’approche, attrape un chandelier et tire le rideau d’un coup sec, prêt à frapper… Et il lâche son arme improvisée: devant lui se trouve une cage, dans laquelle est enfermé un perroquet!
« Ça alors! Tu sais que tu m’as fait une peur bleue! »
« Tu devrais prendre mes paroles au sérieux. »
« Mais oui, bien sûr. Et tu as un nom? Coco? »
« Je me nomme Ozymandias. »
Le voleur éclate de rire:
« Sérieusement? Mais qui est le baltringue qui t’a choisi un nom pareil?? »
« Le même baltringue qui a nommé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus. »
C’est un mec qui prend son élan !