je sais plus si elle a été posté celle ci ?
Un mec hurle à la fenêtre dans une cité,
à l’adresse de l’un de ses copains, au 4ème étage :
:D, je crois pas l’avoir déjà vue ouam… 
Petite dédicace à mon Thrashman, désolé quand je l’ai vu, j’ai pensé direct à toi 
Toi tu va te faire engueuler quand il va voir qu’il manque un H à son pseudo :lol: 8o
J’ai une petite histoire perso là-dessus à la coupe du monde 1998, lors du premier but français en finale, j’ai dû emmener un pote au C.H.U de Nantes car il s’était péter la cheville en sautant de joie devant les écrans géants. Au retour je vois une caisse de la police dans les bouchons et dans l’excitation du moment et mon taux d’alcool me motivant, j’ouvre leur porte arrière, je grimpe dans la bagnole, je les attrapes par le cou et leur hurle… ALLEZ LES BLEUS !!! Je suis ressortis de la caisse aussitôt et les mecs se marraient.
mais non, Thrasman, c’est le super héro qu’on suit à la trace
t’as surtout eu la chance de pas finir au poste ou avec un coup de taser
Pas ce soir là! impossible
Excellent djeta ! :lol:
Djetallica
Cherchez l’erreur… ]
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En Corse : tous dépressifs ?..
?
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Ça s’appelle une antinomie ! (faut tout leur expliquer… ou alors ça ne fait réagir que moi…)
J’avais compris, c’est mon phone qui déconne.
Des que, j’appuie sur le Smiley, il me met un point d’interrogation. Donc je ré édite.
Ah bon !!! Merci Mike {) {) {)
Rien que dans le nom du site il y en a une: Corse et matin…
Un Basque parle à son fils qui va bientôt se marier :
toi tu vas pas te faire des amis
j’assume
Allez puisque ZZCHR a ouvert le bal sur les Régions, je vous en met une rafale
Bretagne :
Les bretons c’est comme les sacs poubelles…
Plus ils sont pleins, mieux ils tiennent debout.
Le Breton est têtu : son entêtement n’a d’égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.
— Je suis allé vacances en Bretagne, et j’ai fait une expérience formidable
— Raconte !!!
— Je suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 €.
— Ah bon ?! Et c’était quoi ses spécialités ?
— Pour 10 €, elle t’enveloppait le sexe dans une crêpe puis elle te faisait une turlute.
— Waouh !!! Et pour 15 € ??
— Pour 15 €, elle mettait du Nutella dans la crêpe.
— Suuuper !!! Et pour 20 €, qu’est-ce qu’elle t’a fait ???
— Rien ! Quand je l’ai vue arriver avec la bouteille de Grand Marnier et les allumettes, je me suis tiré…
Parisiens :
Le porc breton est en crise, les paysans se diversifient, ils hébergent dorénavant dans leurs locaux désaffectés une espèce très proche du cochon : le Parisien ! On appelle cela le gîte rural !
Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan: - Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ? - Ce n’est pas compliqué, Monsieur: j’ai semé des graines de betterave rouge !
Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.
Ch’nord :
La région Nord-Pas-de-Calais-Picardie devient « Haut-de-France ».
Les Chtis et Picards seront désormais appelés les « Hautistes »
Lu dans La Voix du Nord: Un petit garçon de 13 ans a ingéré plusieurs des comprimés de Viagra de son père. Il a été emmené à l’hôpital et souffre de brûlures au troisième degré sur les mains.
LA BOURGOGNE
Qu’est ce que devient un couple de viticulteur bourguignon quand ils divorcent?
Cousin/Cousine
SUDISTES :
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :
-Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi à en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
C’est l’été à la réserve de Sigean. Les animaux vont partir en congés, et c’est normal….
L’ours polaire dit :
Corse :
Au cours d’une récente grève a Ajaccio, la direction de l’entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l’usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C’était la première fois qu’on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
Un corse, allongé sous un arbre, demande a son copain, allongé pas loin de lui :
C’est bientôt Noël A Calvi…
Le père dit au petit Domique-Antoine, cinq ans:
Alsace
Un couple de « Halsaciens » décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise… Tout heureux, il dit a sa femme :- Tevine ce que chai acheté ?- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?- Yooo ! Hopp, c’est une ponne idee !Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.La femme prend l’objet convoité et s’exclame triomphante :- Hmmm ! Celui là, c’est Munster !!!- Attends donc, ch’ai pas encore mis le breservatif
multi régionale