C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
C’est une équipe de nains qui sont à un tournoi de foot;
Ils gagnent la partie et arrosent bien le match.
Manque de bol, ils sont tous pris du grosse envie de pisser;
et la c’est le drame, pas un toilette dans les vestiaires de trifouillie les oies;
et l’arbitre qui est du patelin leur dis d’aller au bar juste derrière les tribunes, ils ont des toilettes.
Ni une, ni deux les 11 joueurs fonces au bars,
Arrivé à l’entrée, le premiers d’entre eux, demande au barman, « c’est ou les toilettes »
Et le barman " les gogues sont au fonds du bar sur votre droite".
Gérard pilier de contoire, vois tous les joueurs passer un par un, pour aller au chiotte.
Et Gérard interpelle le barman " Hé!! Patron,…fait gaffe …y a les joueurs de ton baby qui s’font la malle"
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
le fils : fait sombre ici.
l’amant : ouais c’est vrai
le fils : j’ai un ballon de foot.
l’homme : content pour toi.
le fils : tu veux l’acheter ?
l’homme : non merci.
le fils : mon père est là dehors…
l’homme : ok, combien ?
le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
le fils : fait sombre ici.
l’homme : ouais c’est vrai.
le fils : j’ai des super baskets…
l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
le père : pour combien ?
le fils : 750 euros !
le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
le fils : fait sombre ici.
le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…
Un petit garçon voyage seul sur un vol long courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi. L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort. Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Après leur feu de camp, Mac Seb et Zizi chromé vont se coucher dans leur tente…
Vers deux heures du matin, Mac Seb réveille Zizi chromé et lui dit :
Mon cher Zizi chromé…tu vois ces étoiles ?
Oui bien sûr comme toi…
Qu’en déduis tu ?
Et bien, je dirais que, d’un point de vue astrologique, que nous avons au nord l’étoile polaire, donc plus haut la grande ourse dite en latin « ursa major » l’étoile la plus brillante de cette constellation est Alioth et la plus proche Lalande 21185…
D’un point de vue technique, je dirais qu’il y a au moins des millions de planètes donc des milliers de galaxies… D’un point de vue théologique, je dirais que Dieu est tout puissant pour avoir créer ce plafond d’une parfaite beauté et, d’un point de vue logique, je dirais qu’il fait nuit et qu’il faut dormir…
Attention, jeunes, vieux, femmes, enfants, le zizi chromé est en ébullition, je répète, le zizi chromé est en ébullition. J’espère pour vous qui venez à l’apéro fofo, que vous avez prévu de la vaseline. Parce que le gravier sa irrite. ]
