C’est vrai que ça passe nickel, même avec de la bière 
Et hop, un peu de la cuvée 2018
« La solution pour résoudre les rivalités et les tensions entre la Chine et du Japon seraient de développer des mariages entre les habitants des deux pays, ce qui aurait en plus l’avantage de résoudre leur problème démographique. Une solution qu’on pourrait proposer à l’ensemble des zones en conflit de la planète. » (Celui-là va se réincarner chez les bonobos)
« Seuls les grands résistants comme Jean Moulin pouvaient s’exprimer publiquement à la radio et à la télé après la guerre pour raconter les horreurs qu’ils avaient vécues. » (En mode Casper)
« D’autre part, différents documentaires sortent, comme un d’un journaliste ayant interviewé des gens des campagnes françaises dans la région PACA, c’est-à-dire une zone se situant sous la ligne Magino du régime de Vichy. » (Il a pas fumé que des cigarettes lui)
« Des fois, je rencontre des textes où on peut lire des âneries comme ce connais-toi toi-même de je sais plus qui. Comme si on se connaissait pas. C’est comme si on vous demande votre nom et que vous ne savez pas. Ça risque de mal finir et de vous conduire au poste. Conclusion : il vaut mieux savoir qui on est. » (il y a un semblant de logique 
)
« Pour être heureux, on doit parfois tout donner : par exemple, pour avoir le bonheur de passer 4 heures ici, je n’ai pas hésité à affronter les grèves de la SNCF. Comme référence, je pourrais citer la CGT ou le patron de la SNCF, mais dans une copie de philosophie ça ferait un peu tâche. » (Mais le fayot…)
« Je devrais ici citer une référence mais je n’en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin. » (Honnête mais en manque d’inspiration)
« Je dois reconnaître que la pornographie en tant qu’œuvre concrète a radicalement changé ma perception des choses. » (Je pense qu’il voulait parler de la photographie mais voilà, il ne faut pas se détendre avec un film X avant les épreuves)
ooooh Malou, entre rire et larmes…
y a du champion
:lol: :lol: :lol:
Deux types sous la douche après un match de tennis …
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
– Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
– Oui, oui, je sais ! répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je me suis engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
– Et alors ?
– Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : Bonjour, je suis Léon le génie, tu m’as libéré, je t’accorde un vœu.
– Et alors ?
– Alors j’ai répondu énervé : Me fais pas chier, OK ]
merci Samm
Excellent
Ah, ah. Merci SAMM… Ce serait utile un genie comme ça, parfois
Répliques qui pourraient être dans Stars Wars
Deux seigneurs Sith du conseil noir:
-Darth Vowrawn:
Anyway, today is the day we reveal to the whole galaxy the existence of the “League of Villainous Evildoers Maniacally United For Frightening Investments in Naughtiness!”
-
Darth Marr:
You want us to be called L.O.V.E.M.U.F.F.I.N.?
En ces temps de coupe du monde, un petit poème (reçu à l’instant) de Christian Décamps (chanteur de Ange) ?
Si je vous dit que Hitler avait un oncle et qu’on l’appelait le Fürh Oncle!
Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon… bon… bonjour…
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l’homme lui dit :
- Sa… sa… sa… sa… salope…
Dans un supermarché deux hommes se rentrent dedans avec leur caddies.
-tu peux faire attention !
-excuse moi je vous ai pas vu je cherche ma femme.
-ah! Moi aussi je cherche la mienne. Comment est votre femme?
-grande brune yeux bleus grandes jambes gros seins lèvres pulpeuses avec un tailleur noir décolleté un chemisier transparent. Et votre femme?
-Non c’est bon on va chercher votre femme
j’aime beaucoup l’histoire au supermarché !
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue…
L’enquêteur questionne le légiste :
– Elle a été violée ?
– Non pas encore, j’attendais votre autorisation.
Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 210 km/h sur l’autoroute.
C’est alors qu’il aperçoit une patrouille de police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper OMG!
Il appuie à fond sur l’accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 km/h, jusqu’à ce que la sirène de la voiture de police retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le gendarme s’approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d’oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n’ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n’ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L’homme hésite un moment et lui répond :
-
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
-
Et alors ? rétorque le gendarme.
-
Eh bien, je croyais que c’était lui qui tentait de me la ramener.
-
Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.
merci les gens! ]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=-357HyHEGSc]Si les testicules pouvaient parler…
Rhooo, le vilain plagiat du Palmashow !
Effectivement