Hum oui quoi ? ^^’
C’est un type qui se paye un massage thai.
Tout se passe bien, et à la fin, la masseuse demande:
« -Une petit branlette?
-Hum, oui, pourquoi pas, volontiers…
Là, elle se casse…
Après 10 minutes, elle revient dans la pièce et demande:
-Alors, c’était bien? »
:lol: :lol: :lol: :lol:
Il a payé pour se servir lui même ?! ]
C’est l’histoire d’un vegan qui fait du vélo.
Et à la fin, il se viande.
J’adore
un petit questionnement sur les vegans, ceux qui sont très ultras (pas de produit issus des animaux et/ou de leur utilisation)
ils en pensent quoi de l’allaitement ?
Si c’est pas une exploitation de la femme ça… ]
Excellent :lol: ]
Petite série végan :
Quel est le fruit préféré des vegan ?
La pastèque (pas-steak).
Quelle est l’arme préférée des vegan ?
Le lance-roquette.
Que dit un vegan quand il ne veut plus faire l’amour ?
Cul, cul, bite : assez.
Combien faut-il de végétariens pour manger une vache ?
Un seul, si personne ne regarde.
Immatriculé signifie « il m’a enculé trois fois »
Un clavier azerty en vaut deux :rolleyes:
Et vive le burger de la mort
Un type entre dans un restaurant, sûr de lui. Il s’installe à une table.
La serveuse arrive.
Il se lève, sort sa b*te et l’étale sur la table.
Il lui dit : « j’aimerais un steak, gros comme ça ».
La serveuse regarde. Puis elle lève sa jupe et lui dit :
« pour la cuisson, saignant? Comme ça? »
Chabat, Chabite 
Quelques oetites, trouvées dans un bouquin :
-Deux fermiers discutent :
Bah alors, mon gars qu’est ce qu’il devient ton fiston ?
-Il est agriculteur à Paris, pardi !
-Mais dis… C’est pas possible !
-Bah faut croire que si. Il arrête pas de m’dire" Je vends de l’herbe et je récolte pas mal d’oseille. "
C’est un mec qui rencontre un ami au bistrot du coin…
-T’étais où ?
-En Bretagne
-Il a plu ?
-Oui, mais c’était extra : là-bas, les ptes, font des ppes bretonnes… Pour 200, 300, 500 euros.
- Pour 200, c’est comment ?
-La fille, elle t’enroule ta b*te dans une crêpe au sucre, elle te chatouille et tout en te suçant, elle mange une crêpe.
-Et pour 300, alors ?
-Elle rajoute du Nutella et de la confiture de fraise… Elle se régale et toi aussi…
-Et pour 500 Euros, alors ?
-Celle-là, je l’ai pas faite… Quand je l’ai vue arriver avec le Grand Marnier et les allumettes.
Flambé au Grand Marnier :lol:
Chaud le grand Marnier, c’était pour faire une crêoe saucisse et croquer… ] peut-être 
Le serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ». Un tachyon entre dans le bar.
x² va se promener dans la forêt. Quand il ressort, il s’est transformé en x, pourquoi ?
Il s’est pris une racine
Lui c’est Sylvain. Sylvain n’a pas de bras.
Toc Toc Toc
-Qui est là?
Ben pas Sylvain
Excellente ! :lol: Je n’ai pas saisi du premier coup, j’ai dû relire… Très bonne !
C’est un mec qui rentre dans un bar, qui dit:
- Coucou, c’est moi!
mais en fait c’était pas lui…
Vous connaissez le prénom « Marc »…Ben si on change 4 lettres, ça fait « bite ».