Encore moins en écoutant du Black avec Michael Jackson au jardin d’enfant qui mange une glace.
Avec une plume dans le derche, c’est important pour la suite… 
De la semoule tipiak bien sûr ? 
Si on écoute du death metal avec Gregory Lemarchal, ça va ? Parce que je me souviens de l’avoir entendu s’exercer au growl, il était très bon
Dans son état, il ne peut plus faire que du death.
Ou du stone air
Couverture sociale
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »
Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »
Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »
La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »
Sacré papi !
Ce matin j’amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l’examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c’est pas demain la veille qu’il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit :
-
J’ai une question pour vous, Docteur: Quand j’avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique… aussi dure qu’un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains !
-
Oui, répond le Docteur, C’est normal à cet âge.
-
Quand j’avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
-
Oui, ça arrive, dit le docteur.
-
Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt !
-
Eh bien c’est normal à votre âge, répond le médecin.
-
Mais Docteur, quand est-ce que je vais m’arrêter de devenir de plus en plus fort ?
Cela correspond à la fameuse loi du MMS:
jusqu’à 30 ans: Matin Midi Soir
de 30 à 50 ans: Mardi, Mercredi, Samedi
de 50 à 70 ans: Mars, Mai, Septembre
Au-delà: Mes Meilleurs Souvenirs ]
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Pourquoi les crapauds n’ont pas de couilles?
Parce que sinon, ils se les cogneraient en sautant…
C’est l’histoire d’un Manowar hanté…
8o
:o
:lol:
:mad:
J’ai pas compris tout de suite, mais excellente !!!
Un crapaud ça ne saute pas {) (c’est vrai en plus !)
Gwenn, t’arrête de dire des conneries sur Manowar, c’est déjà pas facile pour Mano, alors « suppose it’s war » ils l’ont dans le f…n :lol: {)
Quel est le chanteur responsable des tueries en Afrique?
…
…
…
Ozzy Osbourne! Car les blacks s’abattent!
Une vécue samedi… Après le set d’un groupe, je demande à une pote :
« Ils sont d’où ? »
elle répond :
"J’en sais rien. Je les ai pas caressés "
Une blonde qui vient d’être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Étonné, le chirurgien lui répond : - C’est la première fois, madame, qu’on me pose cette question après une opération des amygdales!
Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:
- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…
La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille: - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j’ai vu le coq s’accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m’a dit de te dire que j’ai vu le coq s’accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais…
Son père : - Est-ce que les dix fois, c’était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.
@ Infestus ]
ah, ça manquait, merci Infestus {)