La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout.
Le patron lui demande s’il a de l’expérience.
- Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ?
Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ?
J’suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu.
Maintenant il est parti au souleil, tellement j’l’ai rendu riche… sir la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. "
- Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
-
Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ?
-
Une seule, sur ma tête Patron , il est v’nu qu’un client "
-
Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
-
Seulement 100.000 Euros, patron "
-
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
- Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon.
Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ca ", que j’li dis. Ti peux r’monter MobyDick avec ça "
Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob.
Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?
Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc.
Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit " sur la côte ".
Alors, j’li dis qu’il ferait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.
Ça faisait 101.124 Euros.
Alors j’li dis:
« - comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.
Il a dit " j’passe à la banque et j’arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. »
Le Patron est scié,complètement ahuri, assis par terre.
Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit :
-
T’as vendu une Mercédes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?
-
Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y vnait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ?
:lol:
Dédicace à Sophie 
En plein hiver, une institutrice de maternelle aide les enfants à s’habiller pour aller en récréation. Un des enfants a besoin d’aide pour enfiler ses bottes. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et re-tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées. Le gamin dit alors :
- Elles sont à l’envers, maîtresse.
Constatant l’inversion des pieds, l’instit les enlève difficilement, galère autant pour les remettre et parvient à les enfiler. L’enfant lui dit cette fois : - C’est pas mes bottes.
L’instit se mord les lèvres pour garder son calme et lui répond : - Pourquoi tu ne l’as pas dit avant ?
Le gosse, conscient d’avoir contrarié sa maîtresse, ne répond pas. Il la laisse enlever à nouveau les bottes avant de lui préciser : - C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
L’instit a envie de pleurer. Elle respire un grand coup et entreprend de remettre les bottes, avec autant de difficultés. L’opération est réussie et la maîtresse est fière d’elle. Pour aller jusqu’au bout, elle lui fait enfiler son manteau, lui met son écharpe et lui demande : - Où sont tes gants ?
- Pour ne pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.
@ old punk et elles étaient rouge les bottes au moins
Merci dodopunk!!!
moi je lui aurais gentiment suggéré d’aller pieds nus ou de demander à quelqu’un d’autre! ]
C’est une petite vieille encore très amoureuse de son mari.
Malheureusement, papi n’arrive plus à la satisfaire (parce que papi n’est plus assez dur…). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papi.
S’étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à mamie:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c’est un médicament sans A.M.M. et vous l’utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l’usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d’aller dormir.
Mamie est toute contente d’avoir enfin de quoi remettre papi en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la mamie et lui demande comment le traitement a marché.
Mamie se met à rougir, sourit et dit: - Oh Docteur, je m’en veux : j’ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe… Maintenant j’aurais besoin d’un antidote pour qu’on puisse fermer le cercueil!
C’est l’histoire d’un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d’été dans leur véranda.
Ils sont torse nu: la vieille dont les seins pendent jusqu’au nombril, dit à son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland:
- Quand je te vois là torse nu, ça me fait chaud au coeur.
- C’est normal, lui répond le vieux, ton sein gauche trempe dans ton cacao.
Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans les champs?
- un troupeau de vitres.
rhô!!! celle-là elle est trop!!!
Savez-vous d’où vient la ouate ? …
… des phoques …
… Ouate de phoque !
c’est un futur papa qui attend nerveusement à la maternité l’arrivée de son premier enfant.
le médecin vient à sa rencontre
- félicitations monsieur c’est un beau et grand garçon!!
- merci mais vous savez avec une grande cheminée comme la mienne…
- alors faudrait penser à la faire ramoner car l’enfant est noir…
histoire vrai :
samedi fête des voisins, un des protagonistes que je ne peu pas sentir due à sa vantardise sur ce qu’il possède pour t’en mettre plein la vue; nous sort juste après une aparté d’un autre voisin qui lui dis : "-ces chaises sont lourdes : « -c’est du tech c’est du solide, elles peuvent supportées jusqu’à 200 kilos »
sur ceux je lui réponds : « c’est pour cela que tu les as achetées ».
PS : du coup le topic blague dans le coin de ta gueule!! prends tout son sens
:lol: j’ai le même genre de voisin .;on les appelle " tout pour ma gueule" et c’est exactement ça…
Comment s’appelle le chien d’abbath?
Tal, parce que immortal
Uderzo et Goscinny dépeignaient déjà avec force et rage en 1976 dans l’album "Obélix et compagnie " ( excellent album d’ailleurs ) la force de vente et ce genre de comportement que tu relate mikemetal .
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Rendre le voisin jaloux , quelle belle connerie ! y’en a pour qui ça leur revient cher ! 8o