mais je ne suis pas jaloux, c’est juste qu’il me fait de la peine parce qu’il n’a que cela pour lui et pense surement que c’est comme cela qu’il va attirer du monde autour de lui. alors que j’en ai strictement rien à faire vu que je ne suis pas matérialiste pour un sous.
Je ne mettais pas ça pour toi mais pour lui , le genre de gars qui veut en mettre plein la vue à tout le monde .
Du moins si j’ai bien compris 
EDIT : Mike , je t’ai envoyé un mp
:lol: :lol: :lol:
C’est un ouvrier qui appelle son patron…
- Patron, patron, je ne peux pas rentrer aujourd’hui, j’ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique : - Ce que je fais dans ce temps-là, quand j’ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu’elle me fasse une bonne fellation… allez mon gars, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas rentrer travailler…
Alors, l’ouvrier rappelle deux heures plus tard… - Patron, patron… Ça marche… j’ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête… j’arrive travailler…
Le patron tout fier de son conseil lui répond : - Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l’ouvrier, en passant, t’as vraiment une belle maison !
Un bus de bonnes sœurs s’en va à Lourdes.
Dans un virage, le bus dérape, pas une rescapée. Les bonnes sœurs se retrouvent devant un St Pierre souriant, certain d’avoir des clientes pour le paradis :
« Mes sœurs, pour vous cela sera une formalité, je suis bien certain que vous n’avez rien à vous reprocher ! »
« … » Silence gêné…
« Bon allez-y, vous avez quelque chose à confesser, faites une file et venez me parler.
La première arrive et dit :
« Saint Père, dans ma jeunesse j’ai péché, j’ai touché le sexe d’un homme avec ma main droite…
-Ce n’est pas si terrible sœur Françoise, tremper votre main droite dans l’eau bénite et montez au paradis !
Toute guillerette la nonne s’exécute.
Sa suivante semble également gênée :
« Très saint père, j’ai moi aussi peché durant ma jeunesse… j’étais jeune et j’ai caressé un homme avec les pieds… »
Après un regard dubitatif, St Pierre lui dit d’aller se mouiller les pieds et d’aller un au paradis.
D’un coup, pogo dans la file d’attente… une nonne arrive devant bousculant tout le monde :
« Mais qu’est-ce qui vous arrive Sœur Thérèse ?
-… ben je tiens absolument à faire mon gargarisme dans le bénitier avant de sœur Madeleine trempe son cul dedans ! »
Se taper une Nonne , le fantasme de mal de bons z’hommes ! ]
Et comme disait mon oncle, pâtissier, les religieuses faut les commencer en leur bouffant le cul !
En leur bouffant le cul ? beurk il n’avait pas pensé au pets de Nonnes ton Tonton riffos ] :lol:
c’est un peu comme le mec qu’est suspect c’est dégueulasse d’être suspect ( suce - pets ) prout —> slup ! ]
Enfin quelqu’un qui la fait celle-la !
Ben oui à chaque fois que j’entends « suspect » j’imagine « suce-pet » !
Ouais je sais j’ai une vie de merde 8o
ben on est deux alors gwennsnake, va peut être pouvoir monter un club des gens qui entendent suce-pet ]
Vous avez l’air d’aimer les nonnes, en voilà une autre :
Dans un couvent reculé administré par une mère supérieure acariâtre se joue un drame. La plus jeune des bonnes sœurs se retrouve enceinte. Cette dernière se voit congédiée après avoir reçu les pires injures.
Quelques mois passent, puis c’est autour d’une autre bonne sœur de se retrouver en cloque. Plus très jeune ni très avenante, la mère supérieure outrée l’expulse violement maudissant la mauvaise influence de la jeune nonne partie il y a peu.
Quelques semaines plus tard, prise de vomissements, la mère supérieure contacte le toubib de garde. Son verdict est sans appel :
« Ma sœur, vous aussi vous êtes enceinte, à croire qu’un maléfice touche votre couvent ! »
Une assemblée générale est convoquée, toutes les nonnes s’y rendent. La mère supérieure prend alors la parole :
« Les filles, on a un problème ! Je crois qu’il y a un petit malin qui s’amuse à se branler sur les cierges ! »
Cantine du couvent Notre-Dame-De-La-Perpétuelle-Dévotion, 11h46 :
« Mes sœurs, ce midi, il y a du concombre ! »
« Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!! »
« En rondelles ! »
« Ooooooooooooooh… »
] ] ]
Un touriste américain visitant l’Espagne s’arrête à un restaurant de Pampelune.
Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais aussi ça dégage un arôme qui tient du divin …
Il s’informe donc au garçon: "Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ? "
-le garçon de répondre: " Ah Senör, vous avez du goût! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol ! "
L’américain un peu médusé, lui dit: "Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal ! "
Mais le garçon de reprendre, "Je regrette Senör. On ne peut servir ce plat qu’une fois par jour, car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander … alors, nous pourrons vous réserver ce grand délice.
Le lendemain, l’Américain revient, réserve son menu, et, un peu plus tard, il se fait servir ce seul et unique délice du jour. Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
« Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier … »
Le garçon hausse les épaules et dit… "Si Senör. Mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !
Bon appétit !!!
Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l’état de son voisin…. D’un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! »
Puis le japonais soupire, et meurt.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges…
Le jour de l’enterrement, Georges s’approche de la veuve et de la mère du japonais :
« Toutes mes condoléances… « .
Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! »
« Savez-vous ce qu’elles veulent dire ? »
La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.
Georges insiste : « Mais… que veulent-elles, dire ? »
Et la veuve :
« TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGÈNE CONNARD !!! »…
Donc « SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! » c’est ce que dit le jap au niais !
Ok ok chuis désolé…
Cet humour est nippon ni mauvais :lol: O:)