HF 2019: Vos anecdotes

Éditions Précédentes Hellfest 2019
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Comme chaque années, les trucs qui vous ont bien fait rire, ou simplement demandé: "mais pourquoi il fait ça lui? 8) "

J’ouvre le bal:

  • Un gars allongé par terre le samedi, torse nu, bourré et endormi. C’est pas un coup de soleil sur son bras, vu que le stade des cloques est bien dépassé. Un petit tour par la SNSM pour leur signaler le cas. Allez, 10 litres de biafine et t’es reparti mon gros!

  • Le groupe de copines toutes habillées en mariée (EVJF?). Elles nous ont bien fait rire en Warzone. Vu qu’elle ne tournaient pas qu’a l’eau de source, elles étaient toutes en mode conneries.

  • Un type devant Dropkick Murphy’s qui tombe d’un coup (ça c’est normal avec la chaleur et l’alcool) et qui se met à convulser (ça, c’est moins normal). On fait un cercle autour de lui avec l’allée qui va bien pour les secours. Jusque là ça roule, on est 3 à s’occuper du type. Check pour le coeur/respiration, PLS, on envoit quelqu’un chercher la SNSM. Sauf que des gars ont pris l’allée de secours comme une invitation a faire la ch’nille. J’ai jamais vu une chenille se faire dégager aussi vite par des gros barbus!

  • Dans les douches communes, deux copines qui se lavent, une a poil et l’autre en maillot, visiblement moins à l’aise. J’ai bien ri quand elles se sont rhabillées: la fille, toujours à poil, tenant la serviette à sa copine pour qu’elle se change ‹ sans être vue ›. Il y avait comme un décalage. La fille toute nue en rigolait avec nous, d’ailleurs!

  • Mon pote qui, tous le matins, se lève vers 10h et tente une discussion politico-financière engagée avec… la bouteille de Gin, de Jack, de Whisky… Sieste, puis premier concert à 18h, chaque jours. Ça c’est avoir de la persévérance et de l’envie de convaincre l’autre.

  • Vendredi soir, je m’assoies dans les gradins de la warzone en attendant Sum41. A coté de moi, une jeune de 18 ans (oui, je suis vieux et je vous dit zut) qui tousse et éternue à s’en sortir la cage thoracique, alors qu’elle est en minishort et haut court. Elle grelotte et claque des dents. En discutant j’apprends qu’elle à un rhume depuis 3 jours et qu’elle a passé la journée entre dolipranne et courbature. Allez, je la joue chevalier, je lui passe ma veste pour tout le concert. Elle a au moins pu profiter du concert au chaud, on aurait dit que je lui avait sauvé sa journée. Cool.

Et le meilleur pour la fin:
Samedi soir, je me fait aborder par deux mec complètement saoul dans le camping, dans une allée du Red. Un de corpulence certaine et un de taille plus petite que la moyenne. La discussion qui en découle:

Eux: - Hey toi!
Moi: - Oui?

  • T’aimes les gaulois ou les romains?
  • Euh…
  • Non mais sérieux t’es plus pour les gaulois ou les romains?
  • … (je ne vais pas leurs dire qu’ils ressemblent déjà pas mal à Astérix et Obélix) allez, les gaulois.
  • Comme nous! Tu vois l’easy camp?
  • Oui?
  • Tu trouves pas que ça ressemble vachement à un camps romain quand même?
  • (sourire) certes.
  • Vient, on y va et on le démonte.
  • (fou rire) ouais bon. Je vais chercher ma potion magique et j’arrive.

Je fais pas 10 mètres que j’entends déjà les deux héros appeler un autre gaulois: « Hey toi! T’aimes les gaulois ou les romains? »
Retour à la tente, mort de rire.

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c’est vraie que l’easy camp ressemble à un camp de romain 8) :lol:

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Oh p*tain je me marre :lol: :lol: :lol:

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J’attends avec impatience l’histoire du mec bourré qui pisse dans sa tente, je me marre d’avance :lol:

(Sérieusement l’histoire des Gaulois c’était drôle :smiley: , le reste bof, rien d’exceptionnel)

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Moi jai croisé un mec qui gueulais apéro sur le camping et un autre qui a gueulé à poil pendant un concert

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:lol: J’aurais aimé voir la chenille se faire dégager (Team Anti-Ch’nille !).
Pas mal aussi le coup des gaulois/romains.

J’en ai quelques-unes aussi mais moins que toi :

La première c’était pendant l’apéro du forum.
J’allais me laver les mains, et, en face de moi, je vois un type avec les yeux à demi-ouvert (qui laissaient supposer un léger état d’ébriété) avec les mains devant lui comme si il se les lavait. Sauf qu’il n’était pas devant un robinet, alors je comprends vite qu’il était en train de pisser.
Je commence à lui dire qu’il y a des urinoirs derrière mais il me répond (en anglais) qu’il ne parle pas français. Je lui explique alors qu’il est aux lavabos qui servent à se laver les mains ou à boire et qu’il y a un endroit pour pisser juste derrière (que je lui montre en partant avec lui). Confus, il présente ses excuses et repart. Je ne sais pas si il a vraiment retenu ni même compris mais en tout cas ça m’a bien fait marrer. :lol:

Toujours pendant l’apéro du jeudi soir, je vais jeter un coup d’œil à l’intérieur de la FuryTent pour voir ce qu’il s’y passe. Et là, je suis témoin d’une scène d’un cringe extrême…
Sur un fond de Engel de Rammstein, une vingtaine de types assez éloignés les uns des autres (un peu chacun dans son coin) qui regardent par terre en se balançant lentement d’un pied à l’autre et en hochant légèrement la tête pour faire comme si ils s’amusaient. Et c’est seulement en partant que je me suis rendu compte qu’ils avaient mixé Engel pour la mélanger avec une chanson de pop-rap français (@Pommegranny j’ai pensé à toi, heureusement que tu n’as pas vu ça :lol: ). Je ne sais pas si le fait de le raconter comme ça peut suffire à vous faire imaginer le moment de malaise que j’ai subit mais c’était intense :lol:

Le samedi, pendant Archspire, j’étais aux abords du pogo. Le circle pit défilait devant moi ce qui me permettait de le voir arriver et de repousser ceux qui m’arrivaient dessus servant au passage de bouclier humain à ceux de derrière. Sauf que justement, ceux de derrière, alors que le circle pit a tellement débordé qu’il nous a tassé vers l’arrière, m’ont poussé dans la fosse. Emporté par la foule le cricle pit, au fur et à mesure que j’avançais j’essayais d’en ressortir mais je me faisais repousser dedans par ceux qui étaient sur le bord du pit jusqu’à ce que le circle s’arrête.
Bon, c’est banal en soi.
Sauf que, plus tard, en voulant prendre de l’eau dans mon sac, je me rends compte que ma bouteille d’eau s’était retournée et ouverte dans mon sac inondant ma veste au passage (merci les nouveaux bouchons Cristaline :mad: ). J’avais aussi des gâteaux apéros pour l’apéro à la Warzone, ceux qui y ont eu droit ont constaté ce qu’ils sont devenus :lol: .
Du coup je tirais un peu la gueule, j’ai « rage-quit » le concert en attendant que le pogo se calme pour aller slammer avant de me diriger vers la Warzone.
J’ai croisé le batteur de Sublime Cadaveric Decomposition sur le trajet (très sympa et très souriant), ça m’a un peu consolé :smiley: .

Et le meilleur pour la fin.
En quittant l’Altar pour me diriger vers les MS, je vois un type debout, les jambes écartées, les bras tendus sur les côtés à l’horizontale. Et, en face de lui, un autre gars (sûrement son pote) qui… était en train de lui envoyer des grands coups de latte dans les couilles :o
Il encaissait les coups de pieds en souriant à son pote sous le regard ébahi de 3 filles (sûrement leurs amies) et semblait y être complètement insensible…
Il y avait peut-être un truc, quelque chose que j’ai mal vu ou pas compris. Mais à vrai dire j’ai pas vraiment cherché à en savoir plus et j’ai continué à marcher.

Voilà, c’est tout pour moi !

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Ah, ah… Bien ri.
Pour supporter, les coups de pieds, le mec devait avoir une protection, sinon il se serait écrouler par terre :frowning:
Et oui, Thraspolo, Cristalline entre les bouchons ou la bouteille elle-même très fragile, c’est de la m***e

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:frowning: Il y avait le mec bourré qui pissait, mais pas dans sa tente, j’y ai pourtant cru jusqu’au bout 8o

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J’ai croisé un mec bien éméché jeudi soir dans la nouvelle partie restauration, il nous interpelle avec mes potes en nous disant qu’il à perdu sa femme, et il nous demande si on l’a vu, on lui demande à quoi elle ressemble et le gars nous réponds : « je sais plus :o je crois qu’elle est petite, brune et je crois qu’elle s’appelle Odile » :lol: et il se met à gueuler " Odile !!! Odiiiillleeeeeee!!" on a jamais su si il l’a retrouvé !

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houhou ! Simon ! karaaaa !

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:lol: :lol: :lol:

Si on mangeait chinois, j’s’rais hyper content !

Italien … Définitivement italien …

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Ça me fait penser à une blague :
Deux mecs qui se rentrent dedans avec leurs caddies dans un supermarché :

  • Vous êtes perdu ?
  • Non, enfin oui, je cherche ma femme
  • Ah ben moi aussi je cherche ma femme, on n’a qu’à chercher ensemble, elle est comment la vôtre ?
  • Grande, blonde avec des yeux bleus, et elle porte une mini-jupe et un t-shirt près du corps ; et la vôtre ?
  • Laissez tomber, on va plutôt chercher la vôtre
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Dimanche tard j’ai vu type qui faisait 2m, peut-etre 130-140kg, avec une énorme barbe de viking et en tenue de … sumo 8) . Très saoul, il a d’abord essayé de prendre sa douche (je crois) dans le Hellfresh et après qu’il s’est fait gentiment dégagé par les quelques personnes qui y restaient encore il est parti pisser aux urinoirs. Là, il a réussi à faire tomber son pichet dans l’urinoir, bien sûr ça ne l’a pas empêché de le chercher au fond de l’urinoir (barf) pour vérifier s’il restait de bière dedans :smiley:

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Samedi, je crois, après midi.
Au milieu des scènes, 9 mecs font une pyramide humaine. Ça tient, bancal, mais ça tient. Et là, une jeune demoiselle, charmante et très joviale, se mets a escalader tout ce beau monde pour aller au sommet. Sauf que les deux derniers gars en haut n’ont pas le dos a plat et que la demoiselle souhaite se mettre debout pour faire « the Jack » (exhiber sa poitrine, Je sens que je vous tiens là ?).
Et là c’est le drame! Imaginez la scène en moins de 2 secondes : la haut, elle se lève, d’un geste énergique soulève son tee shirt, se cambre (Oui, petit seins, donc faut pas avoir l’air ridicule) et donc… bascule en arrière! L’onde de choc de son dos sur le sol à été ressenti jusqu’à la warzone paraît il !
L’histoire ne dit pas si elle a fini son fest à ce moment là où pas ! Tellement de Don Juan s’est jeté sur elle pour l’aider qu’on est reparti .
J’en profite pour lancer un appel : si quelqu’un la connaît, ou reconnaît, ce serait sympa de donner des nouvelles savoir si tout va bien pour elle!

Et le gars qui a gueulé « apéro » tout le week end, je ne suis pas certain qu’il ai bu autant qu’il a gueulé! À ce rythme, c’était coma! ?

Il y a eu aussi cette nana qui nous a bien fait marré en passant plus d’un quart d’heure aux urinoir dans le bois, voulant pisser debout, le con à l’air, au milieu des mecs qui l’encourageait ! Un grand moment !

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C’est prouvé c’est celui qui gueule le plus qui boit le moins

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Petite anecdote… Samedi, alors que je me balade en tenue adaptée aux températures (soutif et mini short), je croise Tiri et 2 autres croisés jeudi soir à l’apéro du forum (désolée, j’ai plus les pseudos :8 !) me recommandant fortement de mettre de la crème solaire parce que ça grillait sévèrement pendant l’apéro du forum en warzone ! C’est la seule remarque que j’ai eu sur ma tenue de tout le weekend ! :slight_smile:

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Tiri et surtout ses 2 potes, croisés le dimanche, je crois, vers la fontaine de la restauration étaient bien barrés bourrés :wink: :stuck_out_tongue:

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Pas trop d’anecdote pour cette année à part un bourré :

-Durant lynyrd skynyr, un gars déguisé en infirmière, bien crade et éméché qui gigotait partout autour des gens, un vrai ennui, le mec lourd et bourré, le genre de personne qui se trouve drôle, venu avec son pote pour voir du hard rock.

Malheur lui a pris, il a fallu quelques chansons pour qu’il finisse à terre, et se vide à torrent. Les gens autour profitant du son et d’un spectacle hydro-alcoolique en criant et riant : « vas y ptit gars ! allez vide toi ! allez ! encore ! vengeance ! ».

Seul inconvénient, il avait foutu en l’air la pelouse.

  • Durant Trivium, je m’'était allongé sur la pelouse, un gars passe et parle au mec à côté de moi qui était aussi allongé, lunette de soleil sur les yeux. Il lui demande : « c’est mon 1er Hellfest; c’est bien Trivium, je connais pas ? », l’autre lui répond : « J’aime pas Trivium, mais je reposais mes oreilles et là tu viens de me réveiller ». L’autre s’est excusé et on a commencé à se marrer à trois, puis finir par discuter après avoir appelé un désoiffeur qui passait par là.

  • Je crois que c’est samedi matin. Je campe côté P2b, en remontant la route, on commence à voir des bénévoles ramasser les bouteilles qui jalonnent la D149, me voilà étonné de voir qu’ils commencent si tôt à les ramasser. Il a pas fallu attendre longtemps, rentré le soir à 2heures du mat’ les bouteilles avait été remplacés par d’autres. Ca manque de pause « sac à déchets » sur cette route .

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  • Dimanche matin, devant les MS, j’hallucine : je vois Flea, bassiste des Red Hot, mater la prestation de Insanity Alert. Je passe derrière lui en prenant mon temps, le scrutant de la tête aux pieds. Pas de doute, c’est bien lui : même tête, même taille, même corpulence, cheveux teinté en blond. Je me pose dans un coin, je le mitraille discrètement en photo (et j’entends soudain "je m’appelle Mireille, j’ai 15 ans… " et ça détourne mon attention) pour pouvoir faire mon intéressant ici à mon retour. Plus tard dans la journée, juste après le show d’Employed To Serve à la Warzone, qui vois-je juste en face de moi, en train de s’hydrater aux chiottes derrière la grande roue ? Flea. Ça alors !! Il est torse nu, petit, baraqué, il a chaud. Je tente d’avertir mon voisin de robinetterie que « ça alors, Flea ! ». J’oublie que je porte toujours mes bouchons d’oreilles, je parle donc dans ma barbe, il m’entend pas. Flea emprunte le chemin qui mène vers la nouvelle horloge, je le suis de près… et que vois-je ? Sur son épaule apparait un seul tatouage représentant une ile avec vagues, dauphin et cocotiers. Euh… Flea a des goûts de chiottes en fait ! Et je me souviens que je l’avais en poster géant dans ma chambre d’adolescent, posant complètement à poil avec ses deux compères. Je ne reconnais pas là le corps tatoué de Flea. Mais alors ça voudrait dire que ce type n’est pas Flea ??? Je réalise que c’est en réalité un putain de sosie et qu’il est impossible que ce mec rejoigne Tool sur scène comme je m’étais autorisé à le fantasmer. Monde de merde.

  • Dimanche aprèm, sous la Temple, pendant Lucifer’s Child, s’organise un Circle Pit (oui, oui, sur du BM, WTF?). Un jeunot, torse nu, qui courait à tout allure se casse la gueule devant mes pieds (j’étais juste à la périphérie du CP), le ventre à terre. Je tente de le relever en même temps que les deux gars à côté de moi mais les autres jeunes qui couraient derrière sont plus vifs et réagissent fissa : ils le saisissent par les bras et remettent le type sur ses jambes. Et soudain je tombe nez à nez avec une petite nenette, le sourire jusqu’aux oreilles et les (petits) nénés à l’air… Pas le temps de comprendre, pas le temps de mater non plus, la meuf reprend sa course. On se regarde avec les deux autres gars à côté, on a bien vu ce qu’on a vu ? Les joies du Hellfest.

  • Vendredi matin, au réveil, mes voisins de camping se réveillent avec du Rammstein. Je hais Rammstein. Je quitte ma tente pour aller chier. Je chie pas, trop de monde aux chiottes. Je regagne ma tente, je croise la voisine fan de Rammstein, je la salue quand même. Elle me demande si ça va. Je lui réponds que ça pourrait aller mieux et que c’est surtout pour elle que je m’inquiète. Elle fait la mine de celle qui comprend pas. Comme un crétin, je réagis au premier degré au lieu de poursuivre dans l’humour cynique. Je lui réponds que je n’aime pas sa musique mais que je la tolère quand même étant donné les circonstances. Etrangement, elle et ses amis n’ont pas senti une grande sympathie à mon égard les jours suivants.

  • Juste quelques minutes après, alors que je suis enfermé dans ma tente pour me changer, j’entends sa copine dire à peu près ceci : « Ah oui mais non, Lofofora, je peux pas, j’ai jamais pu. C’est bon, c’est de la musique de collégien, je suis plus au collège !.. Ah, putain, y’a Black Rain, c’est trop bien Black Rain, faut pas les louper ! ». Et là, j’ai eu soudain envie de crier « Nan mais allô… » mais ma timidité m’en a empêché.

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Si il fallait que tout le monde s’accorde sur les musiques qu’il écoute au camping pour plaire à tous ce serait compliqué… ou alors on fait aussi un camping « temple/valley/warzone/MS/Altar » pour avoir une chance de tomber sur un voisin qui a plus ou moins les mêmes goûts ? :lol: