Un homme d’affaires monte à bord d’un train et se retrouve assis à côté d’une superbe femme.
Il remarque qu’elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l’interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C’est un livre très intéressant.
Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s’en servir.
Au fait je m’appelle Florence. Et vous ? - Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.
L’histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse.(File d’attente).
Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.
Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.
Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.
Il décide d’y retourner une 3 ème fois, mais pareil …tout le monde lui saute dessus!!!
A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :
"Tant pis, j’ouvrirai pas le magasin aujourd’hui !
Un homme vient de se faire amputer d’un bras.
Un médecin passe l’examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
- Vous n’avez qu’à rendre visite au patient de la chambre voisine : on a du l’amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
- Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L’homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai. L’homme danse ! - Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
- Heureux moi !!! Vous rigolez, j’ai le cul qui me gratte depuis trois jours
Ca se passe en France :
-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande : «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».
-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent : «Ma Soeur, avez-vous vu un soldat ?».
-La religieuse leur répond : «Il est parti dans cette direction».
Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :«Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Voyez-vous , je n’ai pas envie d’aller au Mali».
-La religieuse lui dit : «Je vous comprends tout-à-fait».
-Le soldat ajoute : «J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».
-La religieuse répond :«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu aussi, une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller au Mali non plus !
François et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangés. Soudain ils aperçoivent une mosquée au loin…
Marine :
Nous sommes sauvés !
François :
Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de nom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
François :
Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux personnes arrivèrent dans la mosquée.
François :
Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
L’homme de la mosquée:
Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arriva pour Marine qui se régala.
François : Et moi ?
L’homme :
Allons Hakim ! C’est le ramadan !!!.
Excellente série RVDFR ! :lol:
Merci RDF 
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu’il leur manque à la maison, et qu’ils aimeraient avoir
Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.Maîtresse :
Oui d’accord pour un ordinateur, c’est un bon choix.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
la Maîtresse:
Très bien une voiture , c’est très utile.
Arrive le tour à Toto:
Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maitresse:
Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien
Toto :
Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse:
Enfin Toto ce n’est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto : Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
‹ Putain, il ne nous manquait plus que ça › !!!
Ah, ah… Belle série RDF ça fait du bien…
:lol:
Dieu dit: « Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi.
Adam répond: « Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse? »
Dieu dit: « Descends dans cette vallée. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une vallée? »
Dieu le lui explique, puis Dieu dit :
« Traverse la rivière. »
Adam répond: « Qu’est-ce qu’une rivière? »
Dieu le lui explique aussi et Il ajoute:
« Ensuite, tu iras au-delà de la colline. »
Adam demande: « Qu’est-ce qu’une colline? »
Dieu explique donc à Adam ce qu’est une colline, puis ajoute:
« Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne. »
Adam demande alors: « Qu’est-ce qu’une caverne? »
Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: « Dans la caverne tu trouveras une femme. »
Adam dit: « Qu’est-ce qu’une femme? »
Dieu lui explique aussi ce qu’était une femme. Puis Il ajoute:
« Je veux que tu te reproduises. »
Adam Lui demande: « Comment est-ce que je fais ça? »
Dieu Se dit « Ah! Ciel! » et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire. »
Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.
La patience de Dieu commence à avoir des limites.
Il demande à Adam :« Quoi, encore ? »
Et Adam répond : "C’est quoi une migraine “
:lol: :lol: Excellent Infestus !
Merci!!!
Deux copains qui campent et dorment sous la tente.
En pleine nuit l’un d’eux se fait réveiller par son voisin:
-Qu’est ce que tu fais?
-ben j’me branle
-t’es gentil tu prends ta bite!
Un mendiant fait la manche à la hauteur d’un feu rouge, une Mercedes s’y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur :
- j’ai faim !
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond :
- C’est normal, il est midi, moi aussi.
Madame téléphone à son mari depuis son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu’il se promenait sur le bord du balcon… Et maman, elle va bien ?
-Ben, elle se promenait sur le bord du balcon…
Fallait pas sauter pour rattraper le chat!
C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d’anniversaire:
"- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d’anniverfaire f’il vous plaît.
- A oui? Et qui fête son anniversaire?
- Ma p’tite foeur!
- C’est bien. Et il faut mettre un nom sur le gâteau ?
- Moui, Pétale.
- Oh, c’est joli comme prénom… et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce qu’ aprés fa naissanfe, ma p’tite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on l’a appelé Pétale!
- Ah, d’accord. Et toi, comment tu t’appelles?
- Poutrelle!"
:lol: :lol: :lol: