Normal cette histoire avec le titre du topic " au coin de ta gueule" ]
Oui, elle colle bien.
Une autre, une autre! Bon d’accord:
Le juge demande au condamné:
"- Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer…
- Ah quand même! Et à quel moment ?
- Quand j’ai coupé les oignons !"
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui
en délivre une boîte.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d’aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler, d’accord ?
- Allez, d’accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars.
Celui-ci entre à la boucherie : - Servez moi deux entrecôtes s’il vous plaît ?
Je vais à la boulangerie faire de la monnaie et je repasse vous payer, d’accord ?
Il emporte sa viande, s’en va à la boulangerie : - Bonjour, je voudrais deux baguettes.
- Je fais un saut à l’épicerie et je reviens vous payer, d’accord ?
Même manège à l’épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s’en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande : - Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, Est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c’est garanti. Je viens d’en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l’épicière et moi…
merci dodo punk…
C’est deux potes en bagnole:
-Ah trop bon ta zik c’est le nouveau David Guetta que tu écoutes?
-Non, ça c’est mon radar de recul!
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c’est pas gentil pour la voiture ça! ]
Deux chasseurs traquent le sanglier en forêt lorsque l’un deux s’effondre brutalement. Probablement victime d’une crise cardiaque, il a cessé de respirer. L’autre chasseur appelle le SAMU:
« Mon ami est mort ! Qu’est-ce que je dois faire? »
L’urgentiste essaie de le calmer: « Ne paniquez pas, je vais vous aider a distance. Tout d’abord, il faut vous assurer qu’il est bien mort. »
Quelques secondes de silence, puis un coup de feu. Le chasseur reprend le téléphone:
« C’est fait ! Et maintenant? »
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« le mauvais chasseur, y voit un truc, y tire… » 
c’est pas un mauvais chasseur: il l’a eu!!! ]
Oui, mais le bon chasseur, y voit un truc…
C’est deux naufragés qui échouent sur la plage d’une île, dans le Pacifique. Assoiffés, affamés et fatigués, ils doivent trouver de quoi survivre sur l’île.
Ils se lancent en quête d’un abris, d’une source et de fruits, mais ils sont capturés par les indigènes, des cannibales !
Ils sont conduis au camp, et amené au chef de la tribu:
« - Avant de manger nos proies, nous leurs laissons toujours une chance de s’enfuir. Nous vous laisserons la vie à condition que vous réussissiez deux étapes ! La première consiste à ramener cents fruit du même type avant le coucher du soleil. »
Les malheureux s’enfoncent dans les terres, sous bonne garde, pour trouver cents fruits.
Au bout d’un moment, l’un deux tombe sur des palmiers dattiers, l’aubaine ! Le coin en est prospère, et récolte alors cents dattes.
Il revient au camp avec sa récolte, enroulée au creux d’une feuille de palmier.
"- Bravo, lui dis le chef de la tribu, tu as récoltés cents fruits. Maintenant, seconde épreuve : on va t’enfoncer tout ces fruits dans tes fesses, et tu seras relâché à la fin si tu n’as pas rigolé!
Le calvaire du pauvre naufragé commence. Une datte, puis une deuxième, et la troisième… Le malheureux endure l’épreuve. Le chef compte : ‹ ›…97…98…99’'.
Mais le naufragé est prit d’un fou rire incontrôlable. Il finit donc décapité.
Il arrive aux portes du Paradis devant Saint-Pierre, qui lui dit:
« - Mon ami, pourquoi avoir rigolé ? Tu aurais pu tenir jusqu’au bout, plus qu’une et tu aurais été libéré! »
Le naufragé est toujours secoué d’un fou rire.
« - Oui mais…quant ils introduisaient la quatre-vingt-dix-neuvième datte, j’ai vu mon ami se ramener avec des noix de coco! »
Une île déserte. Trois rescapés d’un avion qui a fait une chute dans l’océan: deux passagers et une hôtesse.
Au bout de quelques jours l’un des passagers dit à l’hôtesse:
-
nous sommes coincés sur cette île, vous êtes une femme, nous sommes des hommes, ce serait dommage de ne pas profiter une dernière fois de nos sens!
-
d’accord, dit la femme, ce sera chacun votre tour…
Le manège à trois dure ainsi plusieurs semaines, mais un jour la femme est mordue par un serpent et meurt…
Plusieurs jours passe… l’un des hommes dit à l’autre -
tu sais, même si nous ne sommes plus que deux hommes et bien nos sens sont toujours là
-
tu as raison, lui répond son camarade d’infortune
Et leur petit jeu commence… mais au bout d’un mois l’un d’eux a des remords -
tu sais je crois que ce n’est pas bien ce que nous faisons, c’est immoral…
-
tu as raison, lui répond le deuxième, on devrait peut-être enfin enterrer l’hôtesse!
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Bien gore! ]
C’est l’histoire d’une fille qui va dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
Le pharmacien lui demande alors « Qu’allez-vous en faire ? »
La femme répond « Je vais tuer mon mari avec »
Le pharmacien choqué lui dit « Mais Je ne peux pas vous fournir de l’arsenic pour assassiner quelqu’un ! »
La femme sort alors une photo de son mari faisant l’amour avec la femme du pharmacien.
Celui-ci dit alors "Ah, évidemment, si vous avez une ordonnance, c’est différent "
Haha génial 
Blague nulle…
Un cheval se promène le long d’un sentier de campagne. en longeant un champ, il aperçoit un âne et entame la conversation.
- Bonjour, comment t’appelle tu ? Demande le cheval
-Bob, dit l’âne.
Voilà. Desolé. …