Proverbe chinois : chien qui aboie, chien pas assez cuit!
Beeuurkk… 
Un hot dog ? 
Synthèse de la journée d’un homme marié
RIEN A LUI REPROCHER, IL N’A PAS MENTI !
En partant au travail il voit une fille avec de jolies jambes… Il se dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes ….
Puis à midi au restaurant d’entreprise il en voit une avec un beau cul, Pareil dommage que ma femme n’ait pas le même…
Puis en rentrant il en voit une avec des seins magnifiques… Pareil, dommage que ma femme n’ait pas les mêmes !!!
Le soir il rentre chez lui et dit à sa femme : J’ai pensé à toi toute la journée !!!
« Les femmes sont nées sans testicules, parce que Dieu savait que toute leur vie, elles auraient des couilles » 
corrigé
Un brave gars rentre de la pêche et apparemment il n’a pas l’air d’avoir très soif .
Sa femme lui demande :
- Alors chéri , qu’est ce que tu as péché aujourd’hui ?
Le gars bredouille quelque chose de presque incompréhensible , et elle lui dit: - Une truite et un brochet ? bravo c’est bien .
Et lui d’une voix empâtée : - Noooon , une cuite et un procès !
@Old Punk : on avait dit pas d’histoires vraies
:lol:
La blagounette est une réponse au post de Mac Seb , d’hier dans " quelles sont vos passions ? " 
Un de mes collègues m’a dit qu’on avait interdit à des parents d’appeler leur enfant « Sex Toy brulant ».
Alors que « Godefroy », ça ne choque personne… ] ] ]
C’est pas le même gars à qui on a interdit d’appeler son fast food « Ma Bite Mickey » alors qu’il y a déjà plein de « Ma Queue Donald » ?
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J’adore hahaha ! ]
C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
- Félicitations, vous avez des quintuplés.
L’italien, très fièrement répond :
- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…
Le médecin conclut :
- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.
Vous connaissez l’histoire du nain aux 26 enfants ?
Elle est courte mais elle est bonne.
Un curé va chez son médecin et lui dit qu’il a une tache brune sur le pénis.
Le médecin regarde, prend un coton, l’humidifie et lui enlève la petite tache… Puis il lui facture 25 €.
Deux-trois jours plus tard, notre curé revient avec encore une petite tache brune sur l’asperge…
Le toubib refait exactement la même manœuvre et réclame 25 €.
Le lendemain, le prélat revient encore avec une tache où vous savez…
Le médecin répète l’opération : Coton humide, etc. Ensuite, il lui réclame 100 €.
Le curé, très étonné, demande pourquoi il facture 25 € les deux premières fois et maintenant, 100 € alors qu’il a exécuté exactement les mêmes gestes…
Le médecin lui répond : - " Les deux premières fois, c’était du sang mais, la troisième : C’était de la merde !!!"
Aaaa -llé-luia , Aaaa-llé-luia Alléluia Alléluia Alléééééééééééééé- luia !
rhô…il vient de Padoue ce curé-là?
]
Une blonde termine de laver la vaisselle.
Elle décide de la laisser s’égoutter et pose un torchon dessus. Hélàs elle se blesse au doigt avec un couteau.
Tranquillement, elle va dans la salle de bain se soigner…et revient en courant pour se saisir du torchon et essuyer la vaisselle.
Son mari, interloqué, lui demande ce qu’il se passe.
« Tu me reproches souvent d’être idiote, et bien là, suite à mes lectures, j’applique la doctrine du philosophe Philips Whirlpool »
« Et quelle-est cette doctrine? »
« Je panse, donc j’essuie »
Je panse donc j’essuie… Ok, mais j’y vois aussi un commentaire pour la blague précédente… ]