Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
Jean, puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?
Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
Jean, ceci est très inhabituel.
Quel âge avez-vous ?
99 ans et 11 mois.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
Monsieur Jean, c’est merveilleux, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
Gaston s’arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois:
" Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
« Voilà dit Nelly, je te l’avais dit ! Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus !! Je n’ose pas aller voir. Vas-y toi !! »
Gaston monte à l’étage et revient en disant :
« Tout va bien ! » « La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer ! »
« - Ouf dit Nelly ! c’est un miracle ! »
« En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête ! »
Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquette mes vêtements. Je suis toute excitée !!
Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans plus tôt.
Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invité à sa table pour dîner.
C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.
Jour 4
Le Capitaine m’a invité à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5
J’ai fait toutes les boutiques puis j’ai flâné tout le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invité à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit,
Je lui ai dit que non…
Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.
Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes …
Quatre fois !
Si un café t’empêche de dormir
Si une bière t’envoie directement aux toilettes
Si tout te parait trop cher
Si n’importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l’aiguille de ta balance
Si tu arrives à l’âge des métaux, cheveux d’argent, dents en or, pacemaker en titane
Si la bouffe te fait mal à l’estomac, si le poivre t’irrite et l’ail te fait régurgiter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maitre d’hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t’endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) Si tu as des douleurs d’origine inconnue ATTENTION!
C’est sûr, tu souffres d’Helléparthie
Et oui !
Helléparthie ta jeunesse ! Elle est partie la jeunesse
Hellépartie c’est une Maladie embêtante"
Ribéry reçoit son avis d’imposition.
Il est très surpris de voir, que ses impôts ont augmenté alors qu’il a déclaré la même somme que l’année précédente.
Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
J’ai déclaré le même revenu que l’an dernier, deux millions d’euros par mois et j’ai une augmentation de mes impôts. Ce n’est pas possible !
Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
Et alors, dit Ribéry c’est à moi de payer les travaux ?
Un lundi matin où le facteur fait sa tournée, il remarque que les deux voitures de Monsieur Untel sont toujours dans le parking. À ce moment-là, le gars sort de chez lui avec un paquet de bouteilles de bière et d’alcool vides.
Wow ! Ça m’a tout l’air que vous avez eu un méchant party hier soir !
Oui, nous étions 15 couples des environs et aux alentours de minuit, nous étions assez saouls que nous avons commencé à jouer à " Qui suis-je ".
Ah! Et comment ça se joue?
Ben! Tous les gars sont entrés dans la chambre à coucher, se sont déshabillés et ensuite ils sont revenus dans le salon, couvert d’un drap de lit, avec le zizi qui dépassait à travers un trou dans le drap. Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap.
Le facteur se tordait de rire…
C’est dommage que j’aie manqué ça!
C’est une bonne chose, car votre nom est sorti quatre ou cinq fois!
Une blonde appelle son petit ami, desespérée :
"J’ai acheté un super puzzle mais il est vraiment compliqué !
Ah bon ? Et a quoi il doit ressembler une fois fini ?
Sur la boite c’est l’image d’un coq.
Bon écoute j’arrive et on le fera ensemble !"
Le petit ami arrive chez sa copine, jette un coup d’oeil à la boite et aux pièces étalées sur la table…
« Ecoute, je suis désolé mais ça fera jamais l’image d’un coq… Alors cequ’on va faire, c’est que tu vas te préparer un thé et te détendre, pendant que je remet les corn-flakes dans la boite. »
C’est un arabe et un français qui sont dans une boulangerie-pâtisserie. L’arabe dit au français :
« Rigarde ji paye pas ji vais voler di gâteaux » et il en met trois dans sa poche.« Va-y issaye di faire mieux qué moi ».
Le français accepte le pari. Il appelle alors le pâtissier et lui dit
« J’ai un tour de magie, veux tu le voir ?
-Va-y lui ! » répond le pâtissier.
« OK donne moi un gâteau »
Le pâtissier lui donne un gâteau et le français le mange. « Donne moi en un deuxième et tu vas voir. »
Le pâtissier en donne un deuxième. Le français mange également le deuxième gâteau. Il en réclame un troisième et le pâtissier râle mais la curiosité est trop forte alors il lui donne un troisième gâteau que le français dévore aussi goulûment. Le pâtissier lui dit alors :
« Merde alors, c’est quoi ton tour de magie ? Tu as mangé mes gâteaux c’est ça ? »
-Non, non, rétorqua le français, je ne les ai pas mangés,…regarde dans la poche de l’arabe …"
