Blague dans le coin ... ( de ta gueule ) !

un prêtre et un imam se retrouvent assis face à face dans un train et commencent à discuter.

  • alors comme-ça, votre religion vous interdit de manger du porc? demande le prêtre.
  • exact, répond l’imam.
  • mais entre nous, entre personnes de foi, ne vous est-il jamais arrivé de faire un petit écart?
  • une fois, j’ai gouté une rondelle de saucisson, avoue l’imam. Mais vous, votre religion vous interdit d’avoir des rapports sexuels?
  • tout à fait!
  • et ne vous est-il jamais arrivé le moindre écart?
  • si, une fois, j’ai eu l’occasion de coucher avec une de mes paroissiennes.
    et là, l’imam lui fait un clin d’oeil en disant:
  • c’est quand même vachement meilleur que le cochon, non?

Je ferais bien un commentaire, mais pas un poil correct ]:smiley:

https://www.youtube.com/watch?v=54YE868-LLw

Une petite fille explique à sa mère combien elle a les mains gelées.
Sa mère lui répond : ‹ Ma chérie, mets tes mains entre tes jambes et tu verras qu’elles se réchaufferont rapidement ›.

La petite fille écoute sa mère, mets ses mains entre ses jambes et après quelques minutes lui dit : ‹ C’est vrai maman, ça a fonctionné, mes mains sont chaudes maintenant ›.

Le lendemain à l’école, après la récréation, le copain de la petite fille lui dit : ‹ Ah, j’ai les mains gelées › La petite fille se souvient du conseil de sa mère et lui dit : Mets tes mains entre mes jambes, tu verras, elles se réchaufferont’.
… Le petit garçon s’exécute et après un moment lui dit : ‹ Wow, elles sont réchauffées, ça a fonctionné ›.

Le lendemain, le petit garçon retourne voir la fillette et lui dit : Ah!, j’ai le bout du nez complètement gelé… ’ La fillette pense un moment, puis se dit que ça devrait fonctionner avec le nez aussi et dit au garçon de mettre son nez entre ses jambes.

Le lendemain, le petit garçon retourne encore voir la fillette.
Cette fois-ci, il s’exclame : Ah, je ne sais pas ce que j’ai, mais j’ai le pénis gelé’.
Vous devinez la suite… donc le garçon s’exécute.

En rentrant à la maison le soir, la fillette court vers sa mère : ‹ Maman, maman… est-ce que tu connais ça des pénis, toi ? ›
La mère sursaute…
'Euh ben oui ma chérie, maman connaît ça, pourquoi ?
La fillette toute souriante lui répond :

'As-tu vu le dégât que ça fait quand ça dégèle ?

Revedefer … hilarious !!

@rdf : Huhu, excellente :smiley:

C’est maman nuage et petit nuage qui se baladent et d’un coup, petit nuage s’arrête et dit :

  • Maman j’ai envie de faire pluie-pluie…

c’est le même qui regarde passer un héron et qui dit à maman nuage:
« oh un tapon! »
à quoi la mère nuage répond:
" nan, héron, petit, pas tapon"…

Et vous vous êtes mariée ?

Non, mais j’ai un concubin.

Haha, pareil mais moi il est français.


La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.

  • Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !
  • Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
    Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
  • Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !
  • Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !
    la Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
    Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit:
  • Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère… Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?
  • Oui, ma Mère…
  • Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?
  • Vous avez mis les sandales du Père Émile !

Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d’elle, la fille lui dit :

  • Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses…
  • Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

  • Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
  • Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour…Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

  • Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
  • T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !

:smiley: :smiley: :smiley: 8o merci

Un paysan s’arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture.
Puis il s’arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu’à la maison ?
Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui dit qu’elle est perdue.

Elle lui demande :

« Pouvez-vous me dire comment aller au 16 Allée du Buisson ? »
Le paysan lui dit :

"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.

Je me mettrais bien en route, mais je n’arrive pas à porter tout ceci.
"La vieille dame suggère :
"Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.

Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ?"
« Merci bien », dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :

"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.

Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :

"Je suis une veuve sans personne pour me défendre…

Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"

Le paysan dit :

"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boîte de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.

Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit :

« Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boîte de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

Haha futée la petite vieille :lol:

Jean 65 ans
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j’entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps, une fois par mois, mais, dès que je marche, ce n’est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas…»

Joseph 71 ans…
«Moi aussi, je n’ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent, Noël, Pâques… mais c’est assez correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.
Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas…»

Louis 95 ans…
«Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit d’autrefois, mais ça va. Je ne marche…pas très loin quand même. J’entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu’il m’arrive des trucs bizarres.
Tout à l’heure, Marguerite, la femme de ménage se baisse pour ramasser le tuyau de l’aspirateur et… je n’ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop !
Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit: «Mais, Monsieur… ça fait la troisième fois ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c’est la mémoire qui ne va pas !»

:lol: :lol:

Ah la mémoire :smiley: :smiley:

:lol:

Merci, tu m as fait ma journée :smiley:

:smiley:

Petit Pierre rentre de l’école et dit à son père :

  • Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le Fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m’expliquer ?

  • Rien de plus facile (dit le père), il suffit de comparer la société à notre famille.

  • Tu vois, moi je ramènes l’argent, je suis Capitaliste.

  • Ta mère, gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.

  • La bonne, qui travaille pour nous , est la Classe ouvrière.

  • Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.

  • As-tu compris ?

  • Je pense, Papa.

La nuit Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d’être changé, sa couche étant pleine…
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n’est pas dans le lit.
Il le cherche, le voit dans le lit de la Bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

  • Tu sais Papa, j’ai tout compris !
  • Ah oui, et qu’as-tu compris ?
  • C’est très simple, j’ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde

C’est d’actualité ! :smiley: