Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement…
Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
Et pour quoi priez-vous ?
Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition…
Vous priez vraiment pour tout cela ?
Et bien plus encore… je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l’humanité, je prie pour qu’on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies…
Et qu’est-ce que cette prière vous apporte ?
Peu de choses… j’ai l’impression de parler à un mur !
Trois ingénieurs informaticiens se retrouvent ensemble au lavabo après être allés aux toilettes.
Le premier fait couler l’eau pendant 5 minutes, utilise la moitié de la réserve de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie longtemps en utilisant la moitié de la réserve de serviettes.
« Nous, chez Windows, on est très minutieux. »
Le deuxième utilise très peu d’eau, quelques gouttes de savon liquide, se frotte énergiquement les mains et les essuie avec une demi-serviette.
« Nous, chez Apple, on est très minutieux, et en plus, on est économe. »
Le troisième semble distrait. Les deux premiers le regardent, et lui demandent, consternés : « Vous ne vous lavez donc pas les mains? »
« Nous, chez Linux, on se pisse pas sur les doigts. »
Un chauffeur routier pris par une envie pressante s’arrête sur le bord de la route. Pour plus de discrétion il se dirige vers un bosquet.
Il ouvre sa braguette, sort son engin, mais alors qu’il s’apprête à pisser, il aperçoit une grenouille dans les feuilles mortes.
« Je vais quand même pas pisser sur une grenouille ! »
Le chauffeur se penche et tape légèrement sur la tête de la grenouille.
La petite grenouille se faufile alors dans le pantalon du routier, lui remonte le long de la jambe et lui suce la queue !
« Merde alors ! J’ai jamais vu ça ! »
Il saisit la grenouille et la repose par terre. Il tape à nouveau dessus pour l’éloigner mais celle-ci remonte lui taper une queue !
« Bah ça alors ! C’est incroyable ! » se dit le gars. Il décide donc d’embarquer la grenouille dans son camion et quand l’envie l’en prend, il lui tape sur la tête.
Après une heure de route, un auto-stoppeur belge fait s’arrêter le routier. Une fois le belge monté, celui-ci remarque la grenouille sur le tableau de bord :
C’est un bien bel animal que vous avez là une fois !
Ouais et t’as pas vu le mieux !
Le routier tape sur la grenouille qui lui fait une pipe.
-C’est bien curieux une fois ! s’étonne le belge.
Tu veux essayer ? demande le routier, un sourire aux lèvres.
-Seulement si vous ne me tapez pas trop fort sur la tête !
Marcel s’arrête, à chaque retour de chasse, dans le café d’Annie pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Annie, la patronne, le réprimande chaque fois.
Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
Voilà dit Annie, je te l’avais dit !
Aujourd’hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n’ose pas aller voir… Vas-y, toi …
Marcel monte à l’étage et revient en disant :
Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l’effleurer !
Ouf dit Annie ! C’est un miracle !
En effet dit Marcel. Par contre, ton mari, lui, n’a plus de tête….
Je plaide coupable Seb , à mon grand dam je n’avais pas remonter les dernières pages . :8
Et pour me faire pardonner , en voilà une autre toute chaude ( à condition qu’elle n’ait pas déjà postée 8o )
Après une belle nuit d’amour, une jeune homme se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr il est un peu inquiet.
– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Son regard reste inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?
Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !
Finalement , je ne me suis jamais posé la question . Faut que j’aille lui demander .
Merde ! elle (il) est partit bosser ! :lol: ]
Pas de soucis Mac Seb {)
Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?
C’est quand il perd la main
Maman, Maman!
Pourquoi est-ce qu’on pousse la voiture dans le ravin?
Tais-toi tu vas réveiller ton père!
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L’un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l’autre sert à ramener les courses
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l’aide du maître nageur, elle s’exclame :
Dis Monsieur, c’est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
Qu’est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d’un bois.
Que dit un aveugle lorsqu’on lui donne du papier de verre ?
C’est écrit serré.
Deux hommes discutent. L’un dit :
Ma belle-mère est un ange.
L’autre dit :
Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !
Quelle est la différence entre Jésus-Christ et un tableau ?
Pour accrocher un tableau, il n’y a besoin que d’un seul clou…
Maman, maman, grand-mère m’a mordue .
C’est bien fait. Je t’avais bien dit de pas t’approcher de la cage.
Un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t’en prie c’est sûrement la dernière fois que j’aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
Ok mais avant tu me broutes le minou.
Oh non pas ça, dit le clochard…
Mais en désespoir de cause il s’exécute et bien sûr c’est une horreur ça pue c’est gluant, visqueux, immonde… et la clocharde est tellement heureuse que de joie… elle pète !!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
Enfin, de l’air!!!
Qu’est-ce qui passe par la tête d’une mouche quand elle s’écrase contre une vitre ?
Julie décide de passer à l’offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j’ai froid ! »
Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :
«François, j’ai encore froid ! » Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J’ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
Au milieu de la nuit, la gendarmerie du coin reçoit un appel d’un petit vieux du coin, qui habite une ferme isolée :
"Vite, faut m’envoyer du monde, y’a deux gaillards dans mon salon en train de tout casser ! Ils ont pris la télé, l’argenterie, là ils essaient de forcer le garage !!!
Désolé monsieur, mais il n’y a personne de disponible…
-… mais enfin, moi j’suis tout seul à l’étage…
-… je ne peux rien faire monsieur, personne n’est disponible avant 20 minutes au moins…"
Trois minutes après, nouveau coup de téléphone, c’est le même petit vieux, mais cette fois il a l’air très détendu :
"J’ai appelé tout à l’heure, mais en fait, c’est plus la peine d’envoyer du monde, vous dérangez pas, vous êtes occupés…
Les cambrioleurs sont partis monsieur ?
Oh non, ça risque pas, j’leur ai mis deux coups d’fusil !"
Branle bas de combat, en cinq minutes la ferme est envahie, il y a toute la brigade de gendarmerie, deux ambulances et un hélico, trois chaines de télé sont en train de poser leur caméras, c’est du jamais vu ! Les gendarmes se ruent dans le garage et trouvent les deux cambrioleurs, indemnes, planqués dans la voiture qu’ils essayaient de démarrer.
"Monsieur, vous nous aviez dit qu’il y avait deux morts ?
Bah et vous, vous m’avez pas dit que personne était disponible ?"
Le juge : Quel est votre âge? La vieille : J’ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l’année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J’étais assise sur la balancelle de mon balcon, C’était en fin d’après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s’asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ??? La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s’est il passé ensuite ? La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l’en avez empêché? La vieille : Non !! Le juge : Pourquoi?
La vieille : C’était agréable. Plus personne ne m’avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s’est-il passé ensuite? La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l’en avez empêché alors? La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi? La vieille : Parce que, votre honneur, il m’a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m’étais pas sentie… aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s’est-il passé ensuite? La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d’amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: « Prends-moi maintenant !! »
Le juge : Et il vous a prise? La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d’avriiiiiiiiiiLLLL!!!
Et c’est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!
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