Une jeune fille blonde de la ville , a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
L’homme de l’insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd’hui. J’ai placé un clou dans l’étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Après un certain temps, l’homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d’entrée. Carole l’emmène jusqu’à l’étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
Voilà ! C’est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu’il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l’homme lui demande :
" Dites-moi Madame, comment savez-vous que c’est elle, la vache à inséminer? "
" C’est simple, c’est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, "lui explique Carole.
Étonné, l’homme demande :
" Pourquoi un clou? "
Et la blonde répond très simplement :
"Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.
Un jour de 1989, un jeune couple se rend à la fête du village. Les 2 amoureux s’arrêtent devant une baraque foraine. Sur l’affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE UNE NOISETTE AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 FRANCS !
Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir ». Ils entrent dans la baraque où tous les spectateurs crient : " LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Des années plus tard, nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la fête du même village. Ils s’arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l’ affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE !
ENTRÉE : 2 EUROS
Ils se disent : « C’est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque foraine où, comme il y a 20 ans, les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN ! »
Même scénario: après 10 minutes, Lucien arrive. L’assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN ! »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret, on va voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
Bonjour Monsieur Lucien, c’est formidable ce que vous faites. Il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco ! Vous êtes devenu beaucoup plus fort !
Oh non, c’est pas ça. Maintenant je suis obligé d’utiliser une noix de coco parce que ma vue baisse. C’est con de vieillir non
Dans un Hopital psychiatrique.
un masochiste
un pyromane
un zoophile
un sadique
un assassin
un nécrophile
s’emmerdent et entament une conversation
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L’assassin reprend :
C’est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève!
Alors le nécrophile ajoute :
Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaine
Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brule le cul avec un chalumeau !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
C’est un gringalet qui voudrait bien faire partie du club de Bikers…
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite … heu… une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s’inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, lui dit:
Pas de problème, gars, t’as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l’aphte qu’il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
Ah, ben ouais, ben j’y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c’est pas facile, 17… Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull qui hurle. Énorme. Ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
Bon, elle est où, c’te vieille, que je lui retire son aphte ?
Heureusement que ce n’était pas Ocmav… ] on aurait pu croire à de la pub comme le porte-bonheur Thrashmania :P. Oui, j’avais envie dire ça… Car, j’avais fait le raccourci… Si je puis dire O:) bon, Octave
je ne m’ attendais pas à cette chute 