héhéhé
quel est le point commun entre un surdoué et un pédophile?
oooh je crois que je ne veux même pas savoir! ]
il sont tous les deux sautés une classe de CP!
:lol:
c’est horrible…mais j’ai rigolé quand même :lol:
je savais que je ne voulais pas savoir!!! mdr
Vous voulez du crade?
Comment on fait gueuler une femme deux fois?
D’abord tu l’encule, et après tu t’essuie dans les rideaux!
Amis de la poésie, bonne journée!
Excellent !
J’avais la même avec une enfant, sauf que tu t’essuyais avec sa peluche…
Et sinon, c’est quoi le commun entre la sodomie et les épinards ?
…
…
…
Ben même avec du beurre, les enfants ils aiment pas ça.
Puisqu’on entre dans les monsieur et madame (tant qu’on laisse le chat tranquille), sous forme d’énigme :
Je suis très fier de porter le même prénom que le fils de M. et Mme Herbien.
Une blonde et une brune sont au terrain de golf.
La brune s’installe sur le tertre de départ, lève sa canne et frappe la balle en l’envoyant à 200 pieds …
La blonde prend place à son tour et frappe à 250 pieds.
Immédiatement après, elle met sa main dans sa petite culotte.
Vient le 5e trou:
Les 2 filles se placent sur le départ.
La brune frappe, puis vient le tour de la blonde.
Elle frappe et met à nouveau sa main dans sa petite culotte.
La brune lui dit:
- Pourquoi mets-tu ta main dans ta culotte après chaque coup de départ ?
- Ben, t’as pas vu l’affiche?
La brune se retourne et voit une affiche sur laquelle est inscrit:
”Bien vouloir remettre la touffe en place après avoir frappé la balle !
L’électricien dit à son apprenti :
- Oh le jeune, prends un de ces deux fils, s’il te plaît !
- Ça y est, j’en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout…
- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !
(Jean-Philippe)
J’ai eu du mal à la comprendre au début…
Allez, une autre pour la route:
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort. D’un seul coup, c’est le noir complet, ce qui n’est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !
Bon je me lance avec 2 M & Mme:
M & Mme Pludbièresdanslfrigo ont un fils
Roger
M & Mme Ulilbrai ont 3 enfants, dans l’ordre un fils, une fille et un fils
Quentin, Anne et Jacques
Alors? Je sors loin, très loin ou je peux rester? En tout cas y’en a quelques unes que je ne connaissais pas et qui m’ont bien fait rire.
Pour ceux qui n’aiment pas les M. & Mme ma blague préférée:
Ce sont 3 chasseurs marseillais qui sont au bar, le serveur arrive:
_Alors qu’est-ce que je sers à ces messieurs?
_3 pastagas hey l’autre! Comme si tu savais pas!
L’un des chasseurs raconte alors:
_Oh peuchère! L’autre jour, qu’est-ce que je vois? Une biche colossale! Je prends l’arme, je vise, je prends bien mon temps je me dis " 'tain faut pas la rater celle là!" Je tire! Bang, direct entre les deux yeux. Je m’approche, mon Dieu quelle bête! J’étais seul, mon 4x4 à 500m de là, impossible de la porter trop lourde! Je sors le couteau, je lui coupe les deux jambes et je me les mets sur l’épaule…
Le serveur revient à ce moment et sert les 3 pastis:
_Hey messieurs, vous étiez au Vélodrome hier? 'tain quelle ambiance con!
_Ouais dommage que l’ambiance n’était que dans les tribunes, pas sur le terrain!
_…
Après quelques minutes de débats houleux et constructifs sur ces enculés du PSG, l’un des chasseurs apostrophe son camarade:
_Hey au fait tu la finis ton histoire?
_Oh putain tu as raison! Merde j’en étais où?
_T’avais les jambes sur les épaules!
_Oh ouais merde, putain je te lui ai bouffé la chatte!!!
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d’oublier de toutes ses forces, il n’y parvenait pas et ce sentiment l’envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t’en fais pas Guy, tu n’es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : - Guy, tu es vétérinaire…
:lol:
Une femme attend des triplés.
Un jour, elle entre dans une banque pour retirer de l’argent quand, tout à coup, des bandits entrent et tirent partout. Trois balles finissent dans son ventre.
Quelques années plus tard, les enfants ont quinze ans, un de ses enfants vient et lui dit :
- Maman, maman, j’ai fait pipi et il y a une balle qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit: - Maman, maman j’ai fait pipi et il y a une balle qui est tombée.
Sa mère lui explique toute l’histoire.
Le lendemain le dernier enfant vient et lui dis: - Maman, maman je…
- Oui je sais tu as fait pipi et il y a une balle qui est tombée.
- Non, je me suis branlé et j’ai tué le chien !
C’est une blonde et une brune qui se promènent à la campagne.
Là, la blonde s’écrie!: Regarde la bas! y à des Chevals!!
La brune dit alors: non, ce sont des CHEVAUX!
Et la blonde dit: Ouais bah n’empêche, on dirait vraiment des chevals.