bien trouvé
Un journaliste est envoyé dans un village en montagne dans le Massif Central pour écrire un article sur ce village. Une fois sur place, le journaliste retrouve le village complètement désert. Après avoir passé la journée à tourner en rond dans le village sans y croiser le moindre habitant, il décide de renoncer à son article et rentrer.
C’est alors qu’il croise un villageois sur le bord de la route. Le journaliste arrête alors son véhicule et se précipite vers le villageois :
- Bonjour monsieur, je suis journaliste et je viens faire un article sur votre village. Auriez-vous une anecdote à me raconter ? Quelque chose qui se serait passé dans le village et qui aurait concerné tout le monde ?
- Pour sûr ! L’autre jour l’voisin il a perdu sa femme dans la montagne ! Alors comme le veut la tradition, on a tous bu un coup, on est allé la chercher, quand on la trouvé, on l’a ramené et on l’a tous sauté ! On a bien rigolé !
Surpris, le journaliste répond : - Je ne peux pas mettre cela dans mon article. Auriez-vous autre chose à me raconter ?
- Ben oui ! L’autre jour y’a Bernard qu’a perdu sa vache dans la montagne ! Alors comme le veut la tradition, on a tous bu un coup, on est allé la chercher, quand on l’a trouvé, on l’a ramené et on l’a tous sauté ! Qu’est-ce qu’on a rigolé !
Le journaliste désespère et se dit alors que le villageois lui sortira un anecdote de la sorte à chaque fois et qu’il ne pourra pas écrire son article car il ne croisera aucun autre villageois. Il tente cependant une dernière fois en essayant d’orienter la réponse du montagnard. - Et n’auriez-vous pas un souvenir plus triste à raconter ?
Le villageois perd alors son sourire, baisse la tête et dit d’une faible voix : - Ba un jour, je suis perdu dans la montagne…
un petit bouquet fleuri aux senteurs d’automne rien que pour vous {)
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres.
L’américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d’une calculette. Il frime bien avec.
Le français voulant crâner aussi mais n’ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : « C’est rien, je reçois un fax ! »
Dans son jardin une dame prend un bain de soleil. Pas de vis à vis, elle est nue.
Pour bien bronzer de partout elle écarte les jambes mais une guêpe en profite pour se loger dans le vagin.
Effrayée la dame fait appel à son mari qui la mène directement chez le gynécologue .
Ce dernier examine la dame et dit :
« en effet vous avez une guêpe, mais monsieur, comme vous êtes là, nous allons enduire votre sexe de miel, vous ferez des mouvements délicats de va et vient pour attirer l’intruse à l’extérieur du vagin de votre épouse »
« Pas question ! répond l’époux. C’est un acte médical donc c’est à vous de le faire »
Le médecin se dévoue, baisse son pantalon, enduit son sexe de miel et commence le traitement.
Ce faisant , il se rend compte que la dame n’est vraiment pas mal faite et fini par oublier la raison de cet acte et le rythme augment au point d’alerter l’époux.
"Mais que faites vous docteur ?..
"J’ai changé d’avis je vais la noyer !!!
Huhu, très bonne (je parle pas de la femme :))
Il aurait aussi pu dire qu’il tentait d’écraser la bestiole au fond…
Écrasée d’abord et finie dans un grand jet. La noyade…
Enfin, entre temps la guêpe risquait de s’énerver et de piquer une partie toute tendre qui se tendait vers elle…
Attention, tout dévouement n’est pas forcément bon… ] ]
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
pas toujours 
C’est vrai : moi je mange du chocolat sans problème.
Monsieur et madame Clette ont une fille, comment s’appelle-t-elle ?
Lara.
Une femme énervée dit à son mari :
- Change de ton s’il te plait !
- Pourquoi ?! Je suis bien avec toi !
Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu’ils sont soumis à un alcootest ?
Parce que ça fait toujours deux verres en moins.
Une femme étonnée demande à son mari :
- Pourquoi tu me regardes ?
- J’ai le hoquet
- Et alors ?
- Bah, j’essaye de me faire peur.
Un policier m’arrête pour un contrôle d’identité sur la route.
Le policier me dit :
- Papiers !
Je lui répond : - Ciseaux !
Yes, j’ai gagné !!!
Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !
Quel est la race du chien ?
Un Pékinois!
C’est l’histoire d’un mec qui a 5 zizis.
Son slip lui va comme un gant.
-
Mon fils vient de monter un groupe de Rock avec des potes. Il s’appelle iPhone.
-
Pourquoi ce nom ?
-
Parce qu’il n’y a pas de batterie.
-
On joue aux romains ?
-
Je m’appelle Charles, je serais : Charlus !
-
Je m’appelle Marc, je serais Marcus !
-
Je m’appelle Angèle, je serais : Angélus !
-
Je m’appelle Anne… et je n’aime pas ce jeu…
-
Tiens mon voisin ressemble à Alain Delon.
-
Il est beau ?
-
Non, il est con.
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour pour prier au Mur des Lamentations, et ce depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer :
- Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
- Moshe Aknoun répond-il.
- Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?
- Plus de 50 ans répond-il.
- 50 ans !!! C’est in-cro-ya-ble !!! Et pourquoi priez-vous ?
- Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
- Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
- Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes
- Et que ressentez-vous après 50 ans de prières ?
- J’ai l’impression de parler à un mur.
Mikemetal, reprend du service…Attention!
Un type marié revient d’un voyage d’affaires en Chine … où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
Ha ha… On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Humm… C’est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd’hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu’il faille songer à vous amputer.
Le gars n’en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l’examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
Ben… Oui !
Et vous faire des bêtises avec pitites sinoises !–
Ben… Oui !
Et vous allé voir docteur français ?
Ben… Oui !
– Et docteur français dit fallait couper ?
– Ben… Oui !
– Ben, non ! Pas besoin couper! Hi hi hi !
Le type n’en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C’est alors que le médecin chinois précise :
– Docteur français, nul !
– Pas besoin couper :
tombera tout seul
Pas mal
:lol: :lol: :lol:
:lol: :lol: :lol: :lol:
j attendais la chute
un pti vieux est assis dans une cafeteria
rentre un couple de jeune , qui s assois la table a cote , le garcon a une super iroquoise sur la tete !
le vieux ne peut s empecher de le fixer ,
le jeune s en appercois et au bout d un moment agacé lui lance!!
heeee papy ta un soucis ? c est ma crete qui te derange ??? je vois que ta jamais fait de folies etant jeune !!!
le vieux lui repond :
ben si ,une fois je me suis saoulé et j ai enculé une poule , je me demandais seulement si t etais pas mon fils !!!
elle est mignonne celle-là ]