Bien ri aussi.
Je viens de voir à la Tv…
le vieux couple… Il arrive avec sa robe de chambre bien serrée contre lui et dit à sa femme : « Tu sais, plus je vieillis plus je deviens frileux »
Elle lui répond :"c’est pour ça que je n’aime pas te voir, à poil ! "
Moi, ça m’a fait rire…
Et rien depuis 15 jours, c’est quoi ce bordel, et bim en voilà d’une :
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu’elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.
Alors elle rentre dans une église.
Il n’y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
La fille s’allonge sur l’autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?
Et Jesus repond :
et re bim,
C’est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l’édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
A l’opéra :
Bonnes manières
Pendant une classe où l’on enseignait la morale et les bonnes manières, l’institutrice demande aux élèves :
« Ha! les enfants sont formidables, les enfants sont merveilleux » - Jacques Martin.
La maîtresse demande a toto :
Monsieur et madame Froid ont sept enfants ?
Sylvie, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gil et Laura
Spéciales Lapins :
Il était une fois un lapin qui tomba devant un lion.
Le lapin apeuré dit :
L’histoire se passe chez un vétérinaire, un lapin et un boxer attendent leur tour, le boxer n’arrête pas de rire et le lapin lui demande ce qui le met dans un état pareil, le boxer lui répond,
C’est un gars qui se promène avec son petit lapin dans la jungle équatoriale.
Le petit lapin trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il a perdu son maître.
Le petit lapin entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c’est. Putain ! C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit lapin analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort :
Celle là est extra
ah ouais ça je valide !!
Quelques blagues courtes pour la route :
Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu’elle n’a pas de bras…
Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu’elle devrait faire. C’est alors qu’un jeune homme, qui passait près d’elle, lui conseille en plaisantant de souffler dans le tuyau d’échappement afin de faire une poussée d’air et faire sortir la bosse! Or, la blonde ne saisit pas que c’est une blague et se met à souffler dans le tuyau d’échappement!
Pendant qu’elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s’approche et dit :
Toto dit à son père
Un prof dit a ses élèves:
Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d’un trait un après l’autre. Une fois terminée, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s’arrête un instant et se met à réfléchir.
Elle est un peu tirée par les cheveux mais mon petit dernier l’aime bien :
Mon premier est un accapareur.
Mon second est un accapareur.
Mon troisième est un accapareur.
Mon quatrième est un accapareur.
Mon cinquième est un accapareur.
Mon tout est le résultat d’une bonne gastro.
J’ai mis du temps à capter celle avec les 7 enfants Froid.
Non mais Ho, plus de dix jours sans une blaguounette, c’est quoi se trafique!! ]
] ]
Un patient appel son médecin :
le Patient :"Allo docteur? c’est pour un renseignement…
j’ai eu une relation sexuel avec une amie,
qui à exigé que je mette un préservatif pour pas avoir d’enfant…
le Médecin : « Mouaiii?! »
le Patient : « Ça fait plus de neuf mois, et elle n’est pas tombée enceinte… »
le Médecin : "Mouai?! et alors?
le Patient : « es ce que vous croyez, que je peux enlever le préservatif maintenant? »
Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »
Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »
Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »
Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »
L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.
L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »
C’est clair que c’est mauvais pour l’orthographe :lol: {)
corrigé, et sinon,
c’est quand la dernière fois que tu as posté une blague? 
{)
Tres bien!
Je raconte assez de conneries comme cela, bas besoin de blague en plus ] ]
C’est une blague ça aussi ?
[quote][color=#ff0000]c[/color]e trafi[color=#ff0000]c[/color]
[/quote]
Le pauvre mikemetal, il va finir par faire fumer son cerveau à écrire ses blagues qui font un tabac ] ]