Quel est la différence entre un homme gros et un homme très gros ?
Un homme gros ne voit pas sa bite.
Un homme très gros ne voit pas qui le suce.
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tout à fait, « C’est une blague, ça aussi » 
et oui, c’est ça, la vie de saltimbanque
Mac Seb est le Raymond Devos du forum 
Le RHellmond DHevos (ne pas oublier la lettre magique)
Quel est le comble d’un laborantin ?
De passer toute une nuit à réviser avant un examen d’urine.
Proverbes, « boire avec modération »:
Je voulais boire avec modération … mais il n’est jamais venu !
« Il y a des globules rouges, il y a des globules blancs, ça semble clair qu’il doit y avoir aussi des globules rosés… » Jean CARMET.
« La suite au prochain apéro. » Bernard PIVOT.
« Les hommes naissent égaux et puis… ils se mettent à boire. » COLUCHE.
« Un alcoolique, c’est quelqu’un que vous n’aimez pas et qui boit autant que vous. » COLUCHE.
« L’alcool tue lentement. On s’en fout. On est pas pressés. » Georges COURTELINE.
« Le Pastis, c’est commes les seins. Un c’est pas assez et trois c’est trop. » FERNANDEL.
« Si je bois, c’est pour rendre les autres intéressants. » W.C. FIELDS.
« Pour savoir qu’un verre était de trop, encore faut-il l’avoir bu. » Georges COURTELINE.
En vrac :
Je n’ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu’ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.
A la différence de l’homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
L’alcool est comme Activia : c’est actif à l’intérieur et ça se voit à l’extérieur
Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S’il vous répond, vous êtes schizophrène.
Kadafi est parti sans dire au revoir, c’est pas Tripoli de sa part. C’est écrit dans la presse si tu libyen.
Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.
L’alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l’eau et le lait non plus.
5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.
L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : une suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
La lampe torche. Le PQ aussi.
La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
Jésus changeait l’eau en vin. Tu m’étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé
Un égoïste, c’est quelqu’un qui ne pense pas à moi.
c’est bon le matin cette leçon de sagesse 
Merci Mike jerry 
allez deux autres en images
et une petite dernière,
Là c’est gonflé un tel humour noir… ] ] ]
Mike, rajoutes celles ci à ta liste:
Je boirai du lait quand les vaches mangeront du raisin.
Pourquoi vivre d’amour et d’eau fraîche, alors qu’on peut vivre de sexe et d’alcool?
Merci les mecs… Entre blagues et beaux mots… On est servi…
la bouée si tu montes dessus, elle crève pas à un moment ? Ok, tu te retrouves dégonflé, mais aussi tu coules ]
Je me demande par quelle valve on la gonfle?
Pourquoi tu veux la [url=https://www.cdiscount.com/pret-a-porter/boutique-erotique/poupee-gonflable-noire/f-1132402-cad3700276205785.html#mpos=2|mp]même ] ] ] ] ] ] ] {)
non, moi, je ne me dégonfle pas ce sont les mecs qui se dégonflent dans ce genre de " bouée" . on en avait envoyé une à un jeune collègue qui était parti faire son service militaire, on aurait aimé voir sa tête lorsqu’il a déballé le paquet dans sa chambrée ] En plus, elle était très moche, berrkkk, je ne sais pas si la " bouée" a servi!
Je vais y réfléchir mike en attendant une petite blague:
C’est deux femmes qui se promènent et qui soudainement ont envie de faire pipi. N’ayant pas de toilette à proximité elles décident d’aller se soulager derrière une tombe.
N’ayant rien pour s’essuyer l’une prend sa culotte, s’essuie et la jette. L’autre prend un ruban d’une couronne floral, s’essuie et le jette.
Le lendemain, les maris des deux femmes se rencontrent et l’un dit à l’autre :
- Je ne sais pas quoi penser… ma femme est rentrée sans culotte.
Et l’autre dit : - Moi c’est encore pire, j’ai trouvé une carte entre ses fesses qui disait: « De la part de tous les gars de la caserne de Melun, nous ne t’oublierons jamais. »
Un homme s’évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l’argent et pourquoi pas un fusil, mais il trouve un jeune couple au lit. Le fugitif ordonne à l’homme de sortir du lit et l’attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l’embrasse dans le cou. Puis, le fugitif se lève et va dans la salle de bain…
Le mari complètement affolé en profite pour chuchoter à sa femme :
“Ecoute ma chérie, c’est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Ça doit faire longtemps qu’il n’a pas vu de femme. J’ai vu comme il t’a embrassé dans le cou. S’il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu’il te dit. Donne lui satisfaction même si ça te répugne, car s’il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie ! Je t’aime !”
Sa femme lui répond :
“Il ne m’embrassait pas dans le cou, il me chuchotait à l’oreille qu’il était gay et qu’il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline… Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri ! Je t’aime !"
c’est pas bien de poster des blagues, que j’ai déjà posté ]
Sinon dans la série blague des nuls; pour les plus jeunes, je vous laisse découvrir, pour les autres c’est un devoir de mémoire.
[url=https://www.youtube.com/watch?v=JhA8nQOuIO4]Dans la série Régis est un con ] ]