La première a déjà été posté ici !
Mais j’aime bien !
La seconde est juste excellente 
oups, dans la série djetallica est un c… 
, je me prosterne devant toi Mike, mille excuses pour ce double poste de blague. :rolleyes:
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Allez, un peu de sport
Merci encore pour ces bonnes blagues… Surtout celle de l’évadé…
Blagues de musique
Qui a inventé le steak haché ?
un lépreux qui jouait main nu du Banjo
A quoi reconnait-on un pianiste concertiste basque ?
il n’avance pas son tabouret, il tire le piano
Savez-vous ce que fait la femme d’un musicien, après l’amour ?
elle va chercher son mec en répétition.
Comment devenir millionnaire en faisant du jazz ?
il faut commencer milliardaire
Et y’a rien sur les DJ ?
ben c’est que des blagues sur les musiciens
Le repas Mc Do’ classique du métalleux :
- Un Dimmu Burger
- Des Cradle of frites
- Un métallicoca
dialogue de metaleux
-Salut, ça va ?
-Oui, Acier bien.
-Tu veux Fer quoi ?
-Or, j’en sais rien, on rouille.
-Argent n’ai marre !
Qu’est ce qu’un anthropophage méditerranéen?
Un cannibale corse
Que dit Johan Hegg quand il rentre chez lui ?
- Je rentre Amon Aparth
Dans les temps de la Rome antique et des gladiateur et lutteurs, les chef et rois parlaient de ses derniers
alors que chacun parlais de son gladiateur
causse pupuse:umpa lumpa tuera et gagnera
alexius lahiodasse: non! mon égyptien tuera et vaincra
et alors que tout le monde parlais de leur fidèle gladiateur, Jules César se leva et alors tout le monde se tourna verre
lui, et dit en parlant de son gladiateur Sepul il dit :mon SEPUL TUERA !!!
En l’an 3674, un mec été dans son vaisseau décapotable, vagabondant dans l’espace avec
son robot qui s’appelait Machine et soudain son vaisseau tomba en panne, le mec qui croyait
connaitre la mécanique, se mit a essayer de réparer le vaisseau. Après un bon moment sans résultats, il se tourna
vers le robot et lui dit : "j’ai fait assez d’essai, MACHINE AIDE moi!!!
Dans un village, il existe deux personnes qui se detestent a MORT, HOBI et HARRY.
Alors un jour, Hobi a voulu tuer Harry , le prêtre du village les a surpris sur le coup. Il cria
" A l’aide HOBI!! tue HARRY!!"
Une ressemblance somme toute, troublante ] ]
[url=https://twitter.com/Dicky_turpin/status/914536594232705024/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.thepoke.co.uk%2F2017%2F10%2F02%2Fknew-axl-rose-slowly-morphing-benny-hill%2F]https://twitter.com/Dicky_turpin/status/914536594232705024/photo/1?ref_src=twsrc^tfw&ref_url=https%3A%2F%2Fwww.thepoke.co.uk%2F2017%2F10%2F02%2Fknew-axl-rose-slowly-morphing-benny-hill%2F
Tu sais que tu joues dans un groupe de métal quand…
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personne n’arrive à lire le nom de ton groupe sur la pochette de l’album
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le nom de ton groupe vient d’un manuel de dermatologie
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tu ne peux pas prendre de douche sans démêlant
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t’as pris suédois en deuxième langue
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le kit du batteur prend la moitié de la scène
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le guitariste est accordé aussi bas que le bassiste
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c’est pas grave si le bassiste ne vient pas aux répètes
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le son clair du guitariste, c’est que pour les intros
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ton batteur joue autant avec les pieds qu’avec les mains
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tes chansons parlent de guerre, de chevaliers ou de mort…
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…ou mieux, de chevaliers morts à la guerre
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le gratteux est obligé de mettre un mur de baffle pour planquer son POD
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tes compos sont utilisées en musique de fond sur les vidéos de snowboard et de moto
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ton instrument est noir, et tes vêtements aussi
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tu n’as appris que récemment qu’il y avait d’autres couleurs que le noir
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tu as déjà mis des sons de cloches d’église en intro sur une compo
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tu as un bracelet de force
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tu ne vois que des index et des auriculaires au premier rang de tes concerts
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t’as plus de bijoux que ta copine
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tu fais une gueule de tueur en croisant les bras sur toutes les photos
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tu as un tatouage en elfique
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tu préfères écrire tes paroles en latin plutôt qu’en anglais
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tu peux t’accorder sur tes acouphènes
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ton groupe est le seul dans son sous-genre
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ta guitare a plus de 6 cordes
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tu passes ton temps à compter dans ta tête pendant les chansons
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tu penses que les autres genres de métal, c’est pas du vrai métal
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ton chanteur est le seul à comprendre les paroles…
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…d’ailleurs, tu t’es toujours demandé s’il en écrivait vraiment
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les retours de scène sont couverts de pellicules à cause des headbangers
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ta sangle de guitare est tellement longue que tu es obligé d’écarter les jambes pour atteindre les cordes
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tout le monde t’appelle Astaroth alors que ton prénom, en vrai, c’est Jean-Christophe
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tu bois de la bière au p’tit dej
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tu mets un pentagramme en haut du sapin de Noël
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ton numéro de téléphone commence par 0666
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ton chat s’appelle Morgoth
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tu penses que Metallica, c’était mieux avant
Pourquoi y a que des belles nanas aux concerts de hard-core ?
Parce que les mosh partent…
Patrick Bruel, Vanessa Paradis, et Lara Fabian sont sur un bateau qui coule.
Qui est sauvé ?
Réponse
La musique.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
validée! :lol:
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C’est épouvantable !
L’autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l’oreille : - C’est un secret, ne le répète à personne, mais je n’ai rien. J’ai tout simulé pour toucher les cent briques de l’assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non ! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes.
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s’enfuit sans demander son reste…
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : - Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup de s’enfuir à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. - Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler : - Mais tu vas me laisser chier tranquille ?!!!
On n’arrête pas le progrès !
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
– Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
– Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
– Quoi ?
– Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.
Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.
Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
– Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : l’entre-jambes c’est le taille-crayon…
Mondial 2018
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
» Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond alors :
» Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
» Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
» Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux répond :
» Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… «
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s’asseoir en face de lui.
Le prof lui dit avec un sourire narquois:
– Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !
– Oh ! s’cusez, alors je m’envole, lui répond l’étudiant.
Honteux de s’être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l’étudiant répond parfaitement à toutes les questions. Alors le prof lui pose un petit problème :
-Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l’un contient des billets de banque et l’autre de l’intelligence, lequel choisis-tu ?
– Le sac rempli de billets, répond l’étudiant.
– Moi, à ta place, j’aurais choisi l’intelligence !
– Les gens prennent toujours ce qu’ils n’ont pas, lui répond l’étudiant .
Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l’étudiant et inscrit dans la marge: « CONNARD ».
L’étudiant prend sa copie, va s’asseoir et au bout de quelques minutes, il revient.
- Monsieur, lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note !
Que c’est mignon
Un père rentre à la maison avec un énorme paquet de bonbons et dit à ses enfants :
- Celui qui obéit toujours à maman, qui ne lui répond jamais, qui fait gentiment tout ce qu’elle demande, aura ce gros paquet de bonbons. C’est pour qui ?
Et les quatre enfants répondent en chœur :
- Pour toi, papa !
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »
Il la remercie et continue sa partie…
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !
Félix il a un gros kiki
Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l’employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame… Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !